♫Where My Book Begins♫

Dieta, Régimen... Whatever!

2012-01-26T08:43:00.000-08:00

Hola... Cómo están?

Mi niño al parecer ya está mejor, anda por ahí rondando en su trabajo, a mi parecer sin descansar lo que debería pero en fin...

Bueno no les he contado que esté Domingo se cumplen 15 días de que estoy haciendo régimen con mi amiga la que vive conmigo y mi papá.

Todo salió de que leí en una revista algo así como un reto, bajar una número durante 15 días y si no lo logras te cortas el cabello y como el cabello es lo que más amamos e idolatramos decidimos hacerlo.

Se lo contamos a mis papás y mi papá quiso entrar, pero él no se cortara el cabello él dará dinero.

El trato es este...
-Bajar mínimo 500 gr cada 15 días
-Quien no baje o suba se corta el cabello 2 cm o da 100 pesos.

Suena bien, aunque me ha costado mucho trabajo, creo que he estado comiendo mucho, ya saben siempre cuesta volver a hacer dieta, pero creo que ya poco a poco me hago a la idea y sé que me puede ir bien.

¿Qué les parece?

Es todo por el momento.
Besos

Io ti amo!

2012-01-23T09:09:00.000-08:00

El señorito está enfermo... Cuando lo vi todo con chamarra y cubre bocas, me sentí muy mal, de esas ganas que te dan de salir corriendo para cuidarlo, darle té y dormir a su lado para asegurarse de que estará bien...

Se ve muy cansado, exceso de trabajo, lo sé, pero es tan necio, de verdad hay veces en las que me gustaría casi, casi exigirle que se salga de ese trabajo que tiene, pero sé que no tiene la fuerza para dejarlo aún, así que me toca ser paciente y apoyarlo en cualquier condición.

Dentro de 15 días en su cumple y dentro de 15 días se a una de mis mejores a perseguir al amor de su vida...

Las cosas con mi amiga, mejor, aunque me siego sintiendo un poco extraña, pero con el tiempo.

Yo los amo a los dos a mi Bola y a mi Amiga :D

Medio vacía...

2012-01-20T17:50:00.000-08:00

Siempre he sido la hermana mayor para ti, SIEMPRE... No sé porqué esa actitud... No sabes cuanto lastima, cuanto duele...

A veces también me siento tu mamá, pienso en que siempre te digo las cosas porque no quiero que sufras o te hagas daño... a lo mejor ya te harte con mis palabras... Pero dímelo...es peor el silencio.

Estoy en el trabajo y solo quiero llorar, me siento tan olvidada... De todas mi niñas ella es a la que más le he dado, no sé porque pero es así... Y ella a decidido ignorarme...

Me siento ESTÚPIDA.

Relaciones.

2012-01-16T17:24:00.000-08:00

Mis papás... Sé que los amo como a nadie en la vida, es solo que a veces me gustaría que me entendieran más. pero qué hijo no desea lo mismo de sus padres?

Me cuesta mucho trabajo entenderlo, pero poco a poco lo he ido entendiendo, aunque eso de aceptar que casi siempre vas a tener la culpa de las cosas no es la onda...:3

Los amigos... Qué haría sin ellos? Son mis hermanos, sin ellos no sería lo que soy, gracias a ellos, sobre todo ellas, he logrado salir adelante en muchos aspectos... Pero no siempre la amistad son risas, aventuras graciosas y demás. A veces te tienes que pelear con ellas, hacerlas reflexionar, pedir perdón por tus acciones y fomentar así un lazo más fuerte, que doloroso es, pero si no ocurre eso entonces creo que tus amistades se van desvaneciendo.

Novio...Él es más fácil de lo que parece, es un niño, oh sí! Tenemos diferencias, muchas, pero cuando lo conocí lo que me dedique a hacer fue a ver sus defectos, es por eso que conozco muchos de sus defectos y no me molestan, los tomo con calma y sigo encontrando más, así como él conmigo.

Pero después de algunas relaciones con hombre, he aprendido a ser paciente, hasta ahora lo llevamos bien y espero que siga así.

Nada tenía ganas de hablar de eso.

Besos

Fantasias

2012-01-14T15:42:00.000-08:00

Siento que al pronunciar las palabras "Cuando vaya..." o "Cuando esté..." estoy diciendo algo así como una Utopía

Me siento sin deseos o ganas... Es como si ya no existiera algo por lo que luchar, aunque cuando SÍ lo hay...

Debe ser el hecho de que son de nuevo mis Papás y que estoy en mis días, puede ser no?

Con ganas de llorar toda la tarde y dormir.

Cansada... al fin!!!!

2012-01-11T17:53:00.001-08:00

Esta semana es de cursos acá donde trabajo y yo soy la asistente del coordinador por lo que al fin, después de 3 meses estoy haciendo algo!! No saben lo feliz que estoy, ya sé puede sonar todo bizarro pero es que se siente horrible no hacer nada más que ver vídeo estúpidos durante 48 horas a la semana...son dos días... ¬ ¬ Entonces hacer algo ir de aquí para allá, conocer gente firmar y demás cosas es bastante gratificante :D

Con mi novio Bolita, todo bien, tranquilo, lo extraño pero los papeleos para Corea todo en marcha, ya tengo fechas hasta de vuelo, entonces estoy en paz.

Lo único que falta para mi entrar a la maestría es acreditar el TOEFL y listo, y aunque no lo pase pues de todos modos en 6 meses me estaré yendo a Corea.
Saludos Chicas!

Ha pasado.

2012-01-05T17:48:00.000-08:00

Ya ha pasado, nos perdonamos? Contentamos? Bueno.... estamos bien, ya no está enojado y eso me hace muy feliz..

Es cierto las reconciliaciones son lo mejor, pero sinceramente prefiero no tener reconciliaciones y sufrir previamente... Quiero ser feliz con él... Lo sé difícil...

Hoy es jueves... Hoy llegan los reyes, yo lo quiero a ÉL de regalo!

La pareja que ama la comida... Que ironía hace un año jamás hubiera dicho eso.. :D

Was my fault! :(

2012-01-03T08:47:00.000-08:00

Anoche me pelee con él... fue mi culpa, yo empecé todo fue como si estuviera guardando un reclamo desde hace mucho tiempo y ayer lo hubiera soltado así de sopetón sin razón... Me siento patéticamente mal.

Todo fue por una amiga, super bonita y muchas personas creen que harían bonita pareja... Se siente feo cuando oye eso ayer se lo solté así de la nada le dije que si tenía nueva novia... Lo sé, lo sé, no debí haberlo dicho pero es que ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!! Obviamente se tenía que enojar... me dijo que porque no confiaba en él...

"Él solo me quiere a mí" Tan DIFÍCIL es entenderlo?
R: La verdad es que no pero... a veces me entra la inseguridad y nada...

La segunda pelea en 3 meses... La primera también fue por celos, por parte de ÉL, no me justifico, pero ya estamos a mano aunque ahora me siento mal, lo que le sigue... :(

Por cierto... Feliz Año Nuevo, lo mejor para cada una de ustedes!

Here is vacation!

2011-12-22T15:37:00.000-08:00

Como cada año estoy aquí en Xalapa, hace 2 años fue la peor navidad de mi vida...

Hoy a 2 días del 24 de Diciembre estoy extremadamente feliz de estar con mi familia, un poco nostálgica por que él no está aquí pero lo importante es lo mejor que tengo que disfrutar de mi familia antes de partir lejos así que por el momento él puede esperar :P

Les deseo una feliz navidad!

I´m gonna miss you like crazy!

2011-12-19T20:21:00.000-08:00

Literalmente iría/iré al otro lado del mundo para abrazarte porque te voy a extrañar como loca!

That won't stop me from loving you

Love you!

2011-12-10T21:30:00.001-08:00

Anoche soñé contigo...
Fue maravilloso soñarme en tu departamento.

Amo esas tardes cuando puedo estar contigo y podemos ver películas juntos,
Me encanta poder acariciar tu cabello cuando te quedas dormido,
Se siente bien saber que soy tu apoyo cuando ya no aguantas más trabajo,
No me importa desvelarme con tal cuidarte.

Te confieso que deseo poder cuidarte y apoyarte el resto de mi vida, solo por que Te Amo.

Cuando las cosas mejoran...

2011-12-04T15:21:00.001-08:00

Hace una semana que no escribo o más...no sé porqué pero está semana ha estado medio cansada y ni ganas me dieron.

Pero bueno, resulta que han ocurrido cosas graciosas, por así decirlo con mis papás, después de esa semana donde se molestaron paso otra semana y el viernes de hace 8 días me llamaron para decirme que lo habían platicado mucho y que pues tenía su apoyo para irme a vivir a Corea entrará o no a la maestría, me sentí muy feliz y comprendí que les había costado mucho trabajo plantearse el que me fuera tan lejos entro otros problemas familiares.

La semana pasado fue una semana tranquila, con trabajo normal y donde al fin de dos meses me pagarón.

Las cosas parecen caminar...

Les deseo una feliz semana.

Besos

02/06

2011-11-23T19:58:00.001-08:00

Semana rara, he llorado y reído por la misma razón en un solo día...
Mi sueño es difícil pero no imposible, ayer estaba toda frustrada, me gaste mi saldo haciendo llamadas a Corea, las cuales no resultaron provechosas porque la gente que me contesto no sabía inglés y no me entendieron, fue horrible, porque no salió nada bueno, pero tengo fe en que las cosas mejoren poco a poco.
Y bueno mi post se llama así porque él y yo tenemos las mismas fechas pero al revés... Me encanta nuestro número, somo un palíndromo muy bonito.

Me despido, feliz mitad de semana.
Besos.

No good

2011-11-16T16:19:00.001-08:00

Hola Chicas :D
Cómo están?
Yo estoy algo rara...
Ayer tuve un día extraño, de eso que no empiezan tan bien pero que terminan terrible...Bueno a lo mejor no tanto, pero lloré.
Creo que en su mayoría y lo que más me dolió fue el que mis papás no crean que realmente me quiero ir a Corea, estudiar mi maestría y hacer mi vida ahí, a veces siento como si ellos quisieran que no pasará... No sé por qué. Me sentí fatal cuando me dijeron que tengo que ser realista, cómo si no lo fuera, desde chiquita he sabido lo que quiero y ayer literalmente me dijeron que no sé que quiero y me sentí mal lo que sigue.

Además mi vecino y ex novio me ha pedid mil veces que vuelva con él y ya le dije que no, pero el muchacho no entiende, ya ya me frustre otra razón por la que lloré anoche...
En fin sé que las cosas mejoraran y que me sentiré mejor pero quería compartirlo con ustedes.
Las Amo! <3

Fin de semana

2011-11-14T12:03:00.001-08:00

Hola Chicas, qué tal su fin?
Yo bien, el sábado fuimos con mis papás a comprar ropa y me fue bien, me compre 2 pantalones, 2 pares de tenis, una blusa larga, una sudadera y creo que ya... Lo importante es que fue la primera vez creo que en toda mi vida que me compre ropa sin sentirme obesa o pelearme con mi mamá por si algo se me veía bien o mal, o porque no había de mi talla por lo gorda que soy... Me sentí bastante mal... no estoy delgada me falta, pero comienzo a aceptarme y a entender como puedo lograrlo eso es lo que más me gusta, compre ropa y lo disfrute :D

Mi amor ya volvió! :D Fui tan feliz, debo decir que lo extrañe mucho y que cuando se lo dije a una de mis amigas le di ternura, mientras que otra amiga dice que le encanta y que le cae muy bien. Nunca se habían llevado tan bien con un novio, pero me alegra es lindo ese tipo de amistades, además de que mi gordo habla hasta con los animales (literal)

En fin les deseo una linda semana.
Besos

2011-11-10T11:07:00.000-08:00

Hola chicas!

Quien no deseo en la prepa o en la universidad tener un trabajo donde les pagaran por hacer nada? Yo, sí alguna vez, pero era muy divertido imaginarlo jamás creí que así sería mi trabajo... tengo toda la semana sin hacer nada y no es para nada divertido.

Mi amiga está bien estable, no la he podido ir a ver por el trabajo, pero el plan es ir mañana a verla y volver a hacer ejercicios con ella, la verdad es que me encantaría ayudarla en el proceso de rehabilitación.

Mmmm... además de mi no trabajar en el trabajo, ja... pues he estado muy cansada, no me quiero levantar en las mañana, y estoy muy cansada, solo quiero dormir, no sé en verdad porque, me suena a depresión pero no tengo motivo!! No sé, no sé a lo mejor el trabajo me desmotiva o algo así.

Con el gordo *O*, bien una de mis amigas dice que nos llevamos demasiado bien, y la verdad sí, estamos cono en armonía (cursi lo que le sigue el comentario). Sigo escribiéndole la carta, es increíble la importancia que le doy, en fin, estoy feliz con él, me siento tranquila y me gusta esa sensación.

Lo demás bien, no sé como es que bajo de peso y trago como pocas veces, ja, creo que la clave es no aferrarse tanto a eso, no?

Hoy es jueves casi se termina la semana, a echarle ganas!
Besos!

Las Sorpresas de la vida.

2011-11-05T22:23:00.000-07:00

Tener 22 años parece ser sinónimo de alegría, felicidad, amor, amigos, juventud...salud.
A mi Wen le dió un derrame cerebral hace unos días, tiene 22 años y es una niña llena de alegría y felicidad, debo de admitir que cuando me enteré me puse como loca, no sabía que hacer, todo se me fue al suelo...

Ayer en la noche logré verla, creo que aún sigo en shock, una parte se niega a aceptar que vio a una chica inmovilizada de la mitad del cuerpo, que no puede hablar pero que tiene toda la energía para seguir siendo la misma de siempre.

Ya saben? Pueden esperar muchas cosas de sus amigos, muchas, pero nunca algo malo, era surrealista estar en terapia intensiva, moviendo la pierna derecha de mi nena para rehabilitarla un poco, no sé como lo logré...Supongo que fue fortaleza y amor por ella.

La verdad es que tengo miedo de miles de situaciones que están latentes y que puede ocurrir en cualquier momento, sin embargo sigo pidiendo por ella, porque vuelva a estar sana aunque tarde mucho, pero yo quiero ver a la misma Wen de siempre.

No he cuestionado a Dios, y no quiero hacerlo, y no creo hacerlo, es solo que no entiendo cómo es que ocurren situaciones así en la vida de alguien tan joven.

Espero que tengan un lindo domingo e inicio de semana....

P.D. Sí puedieran pedir por mi amiga se los agradecería mucho.
P.D. 2 Pobrecito de mi gordo, se puso todo ansioso cuando le conté de mi amiga, no puede venir, lo amé, pero me dio su apoyo, con eso tengo, ya falta menos. Hoy mi papá pregunto por él... en fin.

Besos

Amor y Muertos

2011-11-02T21:57:00.000-07:00

Hola Chicas, qué tal?
Cómo la han pasado estos días?
Yo me he divertido mucho, quitando el hecho de que por segunda vez me han rebotado mi pasaporte y ahora tendré que pedir permiso en el trabajo para poder ir a sacarlo, de verdad que el gobierno de esté país me desespera.
En fin, el mejor día fue ayer, por la noche salí con mi amiga una feria que realizan cada año acá en Toluca, "La feria del Alfeñique", fue bastante divertido, había mucha gente y muchos monstruos, me tome algunas fotos con ellos, me reí mucho, me compre mis cuernos de diablo y un globo que brillaba adornado de murciélagos, me encantó sobre todo porque estaba con mi amiga...
Por otra parte extraño a "grillo" como le dice mi mamá, o sea novio... No sé, no debería de pasarme esto, eso de hacer planes futuros con él... Sé que podría ser malo, pero es que wow! Es increíble, tenemos poco, muy poco, pero tengo como un año tratándolo, no sé, me encanta, estoy así o más clavada, me encanta mi gordo hermoso, es precioso. Me encanta cuando es tan niño, me puede volver loca, no parece tener lo 26 años que tiene...
Perdón por tan explicita explicación de mi gordo...
En fin mitad de semana, ya casi chicas!
Las Quiero gracias por todo.
Besos!

Les dejo una de mis fotos con la familia muerto! :D

2011-10-29T12:09:00.000-07:00

Hola, Hola...
Pues está semana ha sido extraña, pero bien, me he divertido y he comido como loca porque me esta bajando y mis ansias están a mil, pero no me he sentido bien, eso del belly dance y caminar 15 minutos diarios en la eliptica me ha servido muchísimo, he bajado casi 3 kilos.
Mmmm... le estoy escribiendo una carta a mi novio, es la primer carta que escribo que no es normal, ya está escrita solo que no sé como pasarla a algo original, no sé, nunca me había preocupado tanto por una carta.
Bueno en fin, ya pensaré en algo, jejej y cuando la haga le tomaré una foto, para presumirla. Aunque si quieren darme una idea no me molesta.
Espero que tengan un feliz fin de semana, disfrutenlo, acá en México tenemos días libres hasta el jueves entro al trabajo de nuevo y bueno a disfrutar la tradición... O sea día de Muertos!
Besos!

2011-10-24T17:50:00.000-07:00

Hola Chicas!
Cómo les fue el fin?
Yo estoy bien dormí deliciosamente... y algo depre... Por que hace una semana mi amiga y yo adoptamos un gatito, era peque, 3 semanas... lo cuidamos, era feliz, como era muy pequeño teníamos que darle con la jeringa, teniamos que darle calor... no sé, yo creo que nos esforzamos porque además era mi primer gato y mi primer mascota, yo lo conseguí y yo lo iba a mantener, pero desgraciadamente se murió y lo peor fue que se murió en mi pecho y ni sé porque... Esa noche no dormí, lloré, lloré y... el resto del día igual... :3

Me siento toda irresponsable, me siento tonta y además me la pase y he pasado cuestionando a Dios de por qué se murió si lo cuidamos bien... No lo merecía, según yo...

Por lo demás voy avanzando, creo que he cuidado de mí como pocas veces en la vida, cuido mi alimentación, mi cabello, mi cara, mi cuerpo en general y cada día que pasa me veo más guapa, al menos algo bueno.. no?

Je.. no es que lo demás esté mal, pero no sé me a paso pensando en mi gatito... Pocket.

2011-10-18T17:43:00.000-07:00

Hola... no sé, estoy aquí saliendo de clase de Belly Dance, que absurdo, bueno es divertido, me gusta aunque nunca imaginé aprender eso... pero me ayuda a hacer ejercicio y tener buen cuerpo, creo que esto se debe a que baje 2 kilos... No sé.
Quisiera saber cómo están, cómo les va.... Yo ya trabajo, es un trabajo extraño, algo que no esperaba pero no es malo me divierto bastante además de que estoy con una de mis mejores amigas y eso ayuda mucho, creo que si no estuviera acompañada no sería igual y aún así hay días en los que me siento mal, no sé bien porque o a lo mejor sí... A veces, cómo alguna vez me dijo una maestra, extraño mi vida sola, adoro estar con mis papás, pero pasaron 2 años, donde viví, me alimente, me las arregle sola y podía lidiar con eso, me sentía grande, no con poder, pero me sentía bien conmigo, además tenía a mis amigas, era responsable aún llegando a las 4 de la mañana a casa... Se extraña.
A veces también tiene que ver mi peso, la comida, ciertas actitudes de las personas que disparan mi obsesión en miles de sentidos, desde el regaño porque hablan sin saber hasta sentirme una vaca gigante e intentar ayunar... A pesar de eso voy a bien, mejor de lo que hubiera esperado... ja

Otras veces me siento mal, menos sin capacidad, con celos, enojada, es normal, no? O no es normal, pero es genial darse cuenta y aprender a controlar los sentimientos... aunque no todos, a veces te dejas llevar y entonces terminas haciendo cosas no tan permitidas...

Sigo siendo yo, aunque menos problematica, creo que siemre habrá ciertos detalles que permaneceran o dejaría de ser yo.

Solo quería escribir eso.
Las quiero.

Enamorada

2011-10-11T21:23:00.000-07:00

Hace poco más de 2 años que llego Miguel a mi vida, después desapareció, me causo mucho dolor y bueno desde él no tuve prisa por enamorarme, tenía que curarme, amarme así que no necesitaba meterme en una relación.
Hoy puedo decir que estoy enamorada, estoy feliz, tranquila, en paz, es cierto lo extraño seguido porque no podemos estar juntos aún, pero el corazón me grita que es ÉL, lo que buscaba y que por primera vez no busque, llego solo, como creo que debió ser desde el principio.

No sé, amo amarlo, me encanta y por primera vez pediré día y noche porque esté conmigo por siempre hasta que la muerte nos separe... Sí... me quiero casar con él, que fuerte, no? Ja... Bueno, es que estoy segura de que llego el príncipe que tanto espero Diletta.

Las Amo!

Lunes de luna :D

2011-10-03T15:55:00.000-07:00

Hola a todas.

Pues nada aquí escribiendoles para saber cómo están y manteniendo mi promesa de volver al blog.
Mi vida en los últimos meses ha estado muy tranquila, he vuelto a comer como antes aunque a veces si me hacen sentir mal sobre como me veo, es fácil que se disparen los síntomas, mi cuerpo deja de aceptar comida o la regresa en automático.

Por el momento estoy en dieta con mi mamá una de mis mejores amigas que vive conmigo ahora. He bajado, es increíble lo rápido que responde mi cuerpo, mis pantalones ya me quedan grandes y a penas va semana y media.

Por lo demás creo que todo bien... je el peso, el peso que horror... algún día, algún día!

Les deseo una feliz semana.
Besos!

Hola... después de meses regreso.

2011-09-28T13:17:00.000-07:00

Hola a todas, sé que muchas no me leerán, lo sé han pasado meses desde que escribí el último post y debo decir que el anterior a este no cuenta, solo necesitaba desahogarme de alguna forma, peor gracias a ese post fue que me decidí.

Pues resulta que después de tantos meses ya soy Licenciada, que fuerte, no? ja, no lo puedo creer aun peor así es...
Nada he regresado a casa para trabajar un poco y poder ahorrar para Corea, al parecer voy avanzando poco...

Solo me pase por aquí para decir que decidido regresar porque las extraño. :D

Besos Princesa!

Así se siente.

2011-09-21T20:02:00.000-07:00

Hace meses que no escribo, y la verdad no espero que me contesten, nunca he estado aquí para hacer amigos, siempre estuve aquí para desahogarme.

A veces después de oír los regaños pienso en todas las cosas que podría echarles en casa y que sé que no debería hacer porque son mis padres y les debo respeto... pero... ahhh!

La verdad es que yo no tengo la culpa de comer tanto, nací teniendo hambre, y sí alguien debió de haberme enseñado a comer fuiste tu mamá, sí yo comía y comía de niña era porque tu me seguías alimentando, ay Mamá... no sé, no sé...

Ay cosas que no hago apropósito, tienes idea de lo dura que eres lo mucho que lastimas y lo poco que puedo decirte? Porque resulta que al final siempre te lastimo más yo, que tu a mí, yo nunca tendré la razón y todo será mi culpa... Al final siempre la mala hija soy yo...
Y todo lo que he callado en estos años? Qué es? Estupidez mía? Coño!!! Odio que me duela tanto... por qué???

Dale mamá, siempre eres tu la que termina haciendome daño... y aún así no puedo reclarte porque te amo...

Volver...

2011-07-18T18:56:00.000-07:00

Volver, volver, volver... y darte cuenta que no has superado los comentarios de tus padres...Volver solo para ser perfecta de nuevo.
Volver porque sabes que esa es la forma correcta de llegar.
Volver a ellas solo porque sé que las necesito...
Simplemente Volver

Caer...

2011-07-05T23:42:00.000-07:00

Tan fácil es volver a caer... es como sí el botón se activara automáticamente... vomitar, ayunar... Darse cuenta de que sigues enferma y que es tan fácil caer y tan fácil dejarse sanar...

Tengo miedo... no quiero caer, pero estoy en la delgada línea que me divide... Oficialmente estoy en crisis.

Graduada!

2011-06-29T10:41:00.000-07:00

Hola chicas, cuanto tiempo sin saber de ustedes, soy una dejada, pero ¿qué creen? Soy libre, el 24 de junio me gradue, se siente super raro esto de estar graduada y titulada, pero se siente bien.

Ahora sí tengo más tiempo para ordenar mi tiempo, comenzar a buscar trabajo o quizá estudiar algo mientras me voy a Corea, je...

Por el peso... estoy obesa en estos dos meses he subido como cerdo en engorda, pero ya estoy mentalizada en bajar de peso en cuanto llegue a casa, sé que a mamá no le va a costar nada hacerme comer bien, hacer ejercicio y porque no hacer una dieta, yo digo que en 6 meses si bajo, creanme a veces la cabeza me pide a gritos que vuelva a Ana, pero no me voy a dejar, tengo que poder de la manera buen y sana, así que luchar!!!

Es un post cortito y de regreso a este mundo que tanto extraño.
Las Amo!

Hola Chicas, Perdón Chicas

2011-05-25T09:44:00.000-07:00

Hace casi un mes que no escribo, deberían de golpearme y dejar de comentarme gracias a eso. Pero la verdad es que nunca imagine que terminar la carrera seria tan estresante, ocupado y todo, ya no soporto más me he desvelado más mis últimas dos semanas que en mis 4 años de carrera.

Estoy más gorda que nunca, pero el estres ni siquiera me ha dejado preocuparme por eso, cosa me que molesta mucho, pero ya tendré tiempo para ponerme a trabajar en eso... ahh de verdad tengo miedo...

Nada más estoy en crisis, gracias por leer.

Me arrepiento

2011-04-13T05:41:00.000-07:00

Esta es la tercera vez, o cuarta o alguna vez que intento escribir en el blog, por alguna u otra razón no he podido, no sé creo que pueden pasar como mil año y me seguiré sintiendo de mal de no poder escribir como quiero, peor sobre todo no poder comentarles como me gustaría, ni siquiera leerlas, eso me frustra...

El titulo de mi entrada tenia que ver con el tema de hace como 2 semanas cuando por alguna razón me percate de que ya no se me cae tanto el cabello y bla, bla, bla... hasta la fecha sigo en shock, porque apenas capte que mi cuerpo esta terminando de recuperarse de todo el daño que le hice cuando Ana y Mía, dos años, dos fucking años y apenas esta estabilizandose... que triste... La verdad es que por un momento me arrepentí de todo lo que hice, los ayunos, los vomitos, tooodo, pero al segundo comprendí que no todo fue tan malo, logré bajar de peso, descubrir que tenía fuerza de voluntad y a valorar más mi cuerpo....

Las conocí a todas ustedes y conocí un mundo donde el apoyo incondicional, sí existe, incluso cuando no conoces a las personas....

En fin, eso iba escrito la semana pasada.

Está bueno mi mamá está de visita, pero yo tengo clases y no puedo estar todo el tiempo que quiero con ella... estoy a un mes de terminar la carrera y tengo miedo, también tengo ganas de regresar a mi casa y disfrutar mis últimos meses con mis papás, además ultimamente las cosas no van del todo bien en casa y creo que es mejor apoyarlos en todo lo que se pueda.

Las cosas para Corea siguen bien, todo camina y eso me emociona y a veces me asusta porque no puedo creer que todo vaya tan bien, pero yo seguiré avanzando hasta lograr lo que quiero.

Tenía ganas de escribir, de verdad tenía ganas, se nota? Hace días, tal vez meses que no escribía un mail tan largo.

Me despido, espero que estén bien, las quiero y gracias por seguir aquí.

Alice!

Paz

2011-03-28T12:30:00.000-07:00

Hola Chicas...
En este momento estoy en paz total, creo que es la etapa de mi vida donde más feliz y estable he estado.
Ya estoy a la mitad de mis formas para la beca, creo que tendré algunos obstáculos, pero sí es la voluntad de DIOS van salir bastante rápido, solo él puede lograr eso.
No he pensado en la comida, no me he preocupado por ella, solo como aunque hay una parte de mi que me mantiene alerta y que me dice que no puedo comer tanto y no hacer ejercicio... hace un mes que no voy a nadar, lo extraño, pero no me da tiempo. Ahora voy a yoga y trato de caminar, eso me ha ayudado a mantenerme... Hoy comencé a someterme a la dieta de la nutrióloga, QUIERO bajar de peso... porque me quiero y me quiero ver mejor de lo que ya me veo...
No he vomitado, no he pensando en ayunar... aunque siempre tengo la vocecita de la Alicia-Ana-Mía, que ruega porque vuelva, siempre, a veces la encuentro en un espejo, en la comida, en la compu, me llaman pero las he ignorado...

Ruego a Dios porque las cosas sigan así y porque me de más fuerza para realizar todo, no solo mi dieta, también los estudios y demás.

Es todo por el momento... Sí pueden y quieren pasense por mi blog de foto y saben que voy a retomar el otro... tengo que volver a escribir.
Besos!

Sorpresa!!

2011-03-15T11:41:00.000-07:00

Hola... hace cuanto que no escribo? Creo que mucho, verdad? Me siento fatal por ustedes...

Ya me bajo... la verdad me emocione mucho, pero obviamente después de 2 meses no podía esperar que todo fuera Miel sobre hojuelas...me dio un bajon muy feo, el sábado me la pasé llorando, durmiendo, leyendo, llorando, llorando, durmiendo, durmiendo, llorando, el domingo fue casi parecido pero me sentí mucho mejor.
Además ya leí "Frío" No ayudo mucho en mi estado de humor, fue despertar esos recuerdos cuando evitaba comer y hacía hasta lo imposible con tal de no comer... Después de recordar todo eso, vino la culpa... Si no hubiera hecho todo lo que hice... no voy a decir toda la culpa que me cargue... fue feo... lloré mucho el sábado, casi no comí, me sentí realmente mal.
Ayer amanecí mejor... y hoy igual... de hecho ayer fue un gran día, ya tengo todas las formas para solitar todo lo solicitable para maestría en Corea... Ya tenemos fechas especificas para mandar los papeles y hasta para viajar... es sumamente emocionante, tengo fe en que todo saldrá bien.

Besos, las extraño.

Miedo

2011-03-09T12:46:00.000-08:00

Tiempo...

Tengo miedo... Sería maravilloso que tuviera novio, que algo mágico hubiera pasado y tuviera 2 meses de retraso... sería maravilloso... lo sé...
Es aterrador pensar lo mal que va tu cuerpo... hace 2 meses que no me baja y me gustaría poder decir. "Puede que este embarazada", pero sé que no es así... algo ocurre con mi cuerpo...
Me pregunto cuanto daño le he hecho en estos casi años de ayuno, vomitos, laxantes, sibutramina y demás...¿Cuanto duraran las consecuencias?, ¿toda la vida?

Por el momento tengo que esperar y pedir porque este mes me baje... cuando vaya a casa me harán estudios, esto no es normal, la última vez que dejo de bajarme fue por los ayunos y el ejercicio... hace año y medio... desde entonces he sido regular, he hecho las cosas bien... al menos para que no ocurriera esto... Tengo miedo...

Al fin!!

2011-03-03T07:58:00.000-08:00

Hace cuanto que no escribo...mucho, no sé me siento muy mal... pero no hay tiempo.
Cómo les ha ido???
Yo hoy terminé mi primer periodo de exámenes, no diré como siento que me fue... solo les digo que siento que toooodo me vale, no me importa, algo extremadamente raro en mi y sobre todo en la escuela, lo peor es que tengo que salir para tener buen promedio e irme a Corea...
La comida y el peso... igual, no tengo que decir nada... mi mente se distorsiona cada vez más, esto de intentar comer como persona normal, nada más no sé me da, literal, en las últimas 2 semanas lo único que he hecho es verme cada vez más gorda en el espejo, mi cuerpo esta todo descontrolado, todo... no me ha bajado, estoy hinchada, me siento muy mal conmigo... y aún así sigo luchando, siento que estoy volviendo al comienzo y eso me aterra, creo, sinceramente que voy a pasar el resto de mis días luchando contra esto... meses bien, meses mal... No sé porque no soy una persona normal, con problemas normales, esto a veces es demasiado para mí, lo juro, porque sé que me hago daño y hago daño a los demás... Juro también que no me gusta, no es lindo sentirse así, ni recurrir al único método que sabes que funcionará...no, no me gusta, lo odio pero es la única forma que conozco de controlarme...Besos.

Entre el cielo y mi infierno

2011-02-23T06:30:00.000-08:00

Hola!!
Los exámenes me cayeron de sorpresa, ja estoy en la luna en mi último semestre... solo yo...
Además estoy en la delgada línea que divide mi vida normal de entrar en crisis por mi estúpido peso... siento que estoy subiendo de peso, mi ropa la siento, pero además no sé porque, no sé si por lo que como o estoy hinchada, me siento muuy rara y me siento muy mal conmigo, no me siento cómoda.... por lo tanto estoy a nada de entrar en crisis y mandar a todo a la borda... por que sí, me niego a subir de peso, lo que confirma que sigo igual de obsesionada que siempre... pero es que no puedo subir de peso!!! Simplemente no puedo...ahh! Desahogo...
La garganta no cede y me desespera porque estoy más cansada que de costumbre
Es todo...
Gracias por leer...
Besos

Lunes... otra vez...

2011-02-21T12:08:00.000-08:00

Hola espero que tengan una bonita semana...
Yo estoy enferma de la garganta horror, pero aún así voy a nadar...
Creo que estoy subiendo de peso y me estresa y lucho con no ayunar o vomitar...
Les dejo el link de mi nuevo blog de fotos, donde seguramente me encontraran más...http://alicejungfoto8.blogspot.com/
Todo lo del viaje a Corea va sobre ruedas...
A pesar de mi eterna lucha con la comida, me siento feliz...
Las AMO!!

14 de Febrero...

2011-02-14T08:58:00.000-08:00

Hola... me siento muy mal con ustedes, mis deseos de escribir son muy grandes pero el tiempo que tengo es muy poco, la semana pasada mis deberes aumentaron, tengo dos días en los que estoy en la escuela de 7 de la mañana a 9 de la noche y eso es extremadamente cansado, aún así continuare escribiendo en medida de lo posible, lo que prometo que haré es leerlas diario y comentar lo más posible pues creo que se lo merecen después de tanto tiempo acompañandome.

Bueno hoy es 14 de febrero, el sábado y el domingo salí con mis amigas la pase de maravilla, hoy, pues sí me gustaría tener a alguien pero las tengo a ellas, las tengo a ustedes, que han sido mi apoyo desde hace como mucho tiempo, en todo tiempo y en toda situación....

No las quiero felicitar solo les quiero agradecer el hecho de que sena mis amigas, aún sin conocerme...
Ultimamente he estado muy sensible y lloro por todo, no sé porque, pero escribirles hoy, así me hace llorar... tonta yo

La comida bien, el ejercicio más o menos es tanto mi cansancio que a veces ya no tengo ganas, pero no me rindo.

Les deseo una muy buena semana, las adoro con todo mi ser!

Pensando en mí

2011-02-08T09:06:00.000-08:00

Hola Chicas

Cómo están? Yo he estado con muchas cosas, como se habrán dado cuenta no posteo tan seguido como antes y es que la verdad no me da tiempo, ya no es la obsesión con las Novelas Coreanas son las cosas que tengo que hacer, aún así he tratado de estar al tanto de sus vidas y que estén al tanto de la mía.

El viernes fui a la nutrióloga y me fue bastante bien baje kilo y medio, la verdad no me lo esperaba (como siempre), pero creo que esta vez hubo un factor que influyo que fue el dejar de pensar tanto en si subiría o bajaría, luchar un poco contra esa presión que tengo en mi mente constante mente y creo que funciono…

El viernes también vi al psicólogo y fue bastante bueno, me estoy dando cuenta de cómo voy mejorando, prometí que dejare de lastimarme diciéndome “gorda, ballena, obesa, débil, etc, etc, etc” Sí cuando me vea en el espejo no me puedo decir que soy bonita al menos evitare agredirme, es mejor quedarse callada, incluso mentalmente. Me he preocupado un poco más por mi físico, me maquillo un poco y tratado de verme bonita para mí y pensar que así como soy debo quererme, no es fácil, al contrario es sumamente difícil pero he entendido que ese es un paso más para poder quitarle importancia al peso, a comer o no a vomitar o no…

La primera semana que estuve acá en Mérida comí como loca desesperada, solo por comer, ya saben, un día me comí una pizza grande yo sola y con la misma la vomite, al otro día me comí un panque grande de bimbo y lo vomite… fue horrible, además de que ahora cada vez que vomito me lastimo más la garganta y mi boca… Estoy dispuesta a no vomitar nunca más!! Porque no me gusta, me siento mal y me hago cada vez más daño; aún no estoy muy segura de sí deseo dejar de ayunar por el resto de mi vida, pero al menso sé que estoy caminando a la salida y eso me reconforta mucho.

Espero que tengan una semana preciosa, yo las quiero y las leere.

Las Adoro!!

Pensando... pensando

2011-02-02T11:21:00.000-08:00

La foto del hombre que amo <3 jejeje

Bueno, estos días en la escuela han ido bien, estoy más emocionada que nunca... Bueno mis amigas y yo estamos planeando irnos a Corea en cuanto terminemos la carrera, la verdad es que es algo mágico que me ilusiona, ya empezamos a ver lo que se necesita para el viaje y para estudiar por allá.

También quería decirles que este semestre estoy llevando una clase llamada Fotografía Publicitaria y tuve que crear un nuevo blog, si entran a mi perfil lo verán se llama Imágenes Reflejadas, cada semana iré subiendo 3 fotos que son mis tareas y las sesiones que tenga en clase... sería padre que lo visitarán y me comentaran porque eso me ayudara para ir creciendo y mejorando.

Pues, con el peso y la comida, nada, ya comence a nadar... no he ido a la nutriologa, pero he tratado de comer como una persona normal, quiero dejar de preocuparme por eso... de verdad espero lograrlo, juro que sí...
El viernes planeo ir con mi nutriologa para ver que ha pasado con mi cuerpo.

Besos!!
Las Amo!!

Feliz...

2011-01-31T11:57:00.000-08:00

Hola!!! Cómo estuvo su fin?

Je, el mío fue muy bueno, y saben de que me acorde que no les he contado lo que ocurrió empezando el año.

Bueno, el domingo 2 de enero, salí con mis amigas y regresando decidí conectarme, ya casi no lo hago pero ese día tenía una extraña necesidad, así que me conecte y oh, sorpresa!

Ahí estaba conectado Miguel, sí Miguel, ese que desapareció ya hace más de un año… Me quede en shock y empecé a temblar, me hablo, le hable, platicamos y poco a poco se me fue desmoronando todo.

No sé si deba de contarlo, porque creo que es un poco fuerte o serio, sé que se porto muy cínico, como nunca en mi vida lo había visto, se aclaro todo, el por qué desapareció y bueno la razón fue… algo sobre drogas… no diré más…

De todos modos entendí que no me quiso lo suficiente como para decirme la verdad y me lo dijo, sus palabras textuales fueron “Sé que no fue la mejor decisión desaparecer, pero de todos modos fue mejor…”

Lloré mientras platicábamos y el resto de la noche, pero al otro día fue como si algo en mí hubiera cambiado, me sentí más ligera, feliz y bien.

Así ha sido desde entonces, ya no me acuerdo de él, ya no duele y de verdad soy mucho más feliz conmigo.

Eso era lo que quería contarles, porque han seguido todo el proceso conmigo y quería que compartieran esta felicidad conmigo.

Deseo que tengan una feliz semana, las adoro.

Besos

Jueves lindo!!!

2011-01-27T06:39:00.000-08:00

Hola!!

Bueno, he decidido ser feliz diariamente, ja, sí así como lo leen, porque tengo muchos más motivos para estar feliz que para estar triste, entonces escribamos.

Primero que nada, el post pasado fue mi entrada no. 200, wow!! Sí mantuviera mi primer blog, estoy segura que tendría como el doble, pero bueno 200 ya son muchas, lo que quiere decir que mi blog ha sobrevivido y hasta crecido gracias a ustedes. Seguiré escribiendo y espero que siga siendo del interés de ustedes, aunque ya no tenga que ver con la comida, aunque ese es mi sueño…

Y hablando del tema… Emotional Weight es un libro que me prestó mi nutrióloga, es de psicología casi pura jajaja pero dice muchas cosas que me pasan y seguramente también a ustedes, la verdad tendría que transcribir el libro, porque todo lo que dice me parece interesante y útil para nosotras, así que creo que iré escribiendo notitas para irlas transcribiendo.

M. nena, no puedo comentar en un blog, no sé si es por mi culpa o por tu blog, je… porque vi las fotos que pusiste y lo que decía en ellas y me encantó, pero no pude : (

Bueno, me despido, tengan un día increíble,

Las Quierooo!!!

A week later

2011-01-25T06:46:00.000-08:00

Hola Niñas!!

Me confieso obsesionada, con mis Dramas Coreanos, mis actores Coreanos, mis cantantes coreanos, tanto que no he posteado como se debería y mucho menos he leído y la verdad me disculpo por eso, prometo darme el tiempo necesario para leerlas, porque lo quiero y es lo justo para aquellas que me leen.

Emotional Weight, es un libro increíble me está enseñando muchas cosas, es un libro en ingles, así que bueno iré sacando poco a poco lo que voy aprendiendo y poniendo en práctica.

9 materias este semestre, 9 con tal de salir, esperemos que nos vaya bien.

Besos

Pd. también perdón por escribir tan poquito, pero creo que el chiste es que escriba.

Viernes

2011-01-21T09:50:00.000-08:00

Hola, je... Estoy apunto de llorar, pero eso no importa, solo quería decirlo.

Bueno, pues les contaré un poco de mi vida, ja.
Al parecer a veces mi mamá está más preocupada que yo, con esto del peso.
Resulta que me compró unas pastillas que supuestamente te hacen bajar de peso y bajar de talla, tengo que tomar una diaria por la noche, además me dió unos parches para desintoxicar mi higado porque dice que eso también afecta cuando se quiere bajar de peso, me dió 3 meses de tratamiento y lo estoy haciendo, la verdad es que, no sé, digo se lo agradezco con todo mi corazón y deseo que funcione, pero a veces me sorprende todo lo que hace ella por mí y mi peso...

Eso es un poco de lo que tengo que decir es corto, pero creo que interesante.
Besos!!

Feliz Año, he vuelto!!

2011-01-17T13:00:00.000-08:00

Hola Chicas, hace como mes y medio que no escribo, la verdad es que las he extrañado mucho, aunque no lo parezca.

Las pondre un poco al tanto de lo que ha sido mi vida.
Bueno, recuerdan el examen de contabilidad? Pues reprobe, sí fue horrible, me quede a un punto de pasar, y pues el drama con mis papás que no se lo tomaron tan mal, pero les molesto que no les hubiera dicho desde antes.

Después pues me fui de vacaciones con mi familia en Veracruz y vino mi tía de EUA, hace muchos años que no venía y todo estabamos feliz, además la mayoría no conocía a mi prima que ya tiene 10 años.
Fue un caos total, pero un caos muy divertido, salimos a pasear mucho, nos reimos y comimos mucho.

La comida, pues sí la verdad comí mucho pero decidí que no me iba a importar y no me importo, la verdad es que ni me he pesado, ni he nadado, aunque extraño mucho nadar y hacer ejercicio, no me siento del todo mal conmigo misma, pero me sigo viendo como una vaca...

Con mis papás me la pase muy genial, estuvimos juntos platicamos, de todos sobre todo de mi peso, la forma en la que me veo y me dio gusta saber que me apoyaran hasta el final.

Hoy empece semestre, le último semestre de la Uni sí Dios quiere, tengo miedo de salir, aunque también ya quiero salir, creo que va a ser un semestre pesado, pero bueno todo sea por terminar mi carrera.

Por cierto mi nutriolga me presto un libro llamado Emotional Weight (Peso Emocional), lo voy a leer y les iré comentando al parecer esta muy bueno.

Me despido, creo que tendré que ponerme al día con sus blogs, así que poco a poco.
Feliz Año a todas!!
Las Quiero!

Descanso!

2010-12-13T10:34:00.000-08:00

Mis Niñas Hermosas!!!!!

¿Cómo están? Yo soy libre!!! Los exámenes han terminado, soy tan feliz, jajajajaja, es que nunca me había sido tan difícil terminar un semestre, pero bueno gracias a Dios ya se terminó. Ahora lo único que me tiene nerviosa es saber mi calificación de contabilidad, ya paso una semana y todavía no sé nada, estoy super nerviosa, tengo que pasar!!!

Bueno después del día que postee me puse peor de la gripa, en serio mal, no dormí, me sentía sumamente cansada, no comí, solo deseaba dormir, hasta el jueves pude comenzar a hacer más o menos mi vida, aunque me seguía sintiendo medio mal, apenas ayer me desperté sintiéndome bien, con hambre y más descansada aunque mi cuerpo todavía tiene que descansar mucho, pero bueno ya descansaré, hoy es mi último día en la universidad así que pronto podré darme todo el descanso posible.

La comida… es increíble lo fácil que es dejar de comer cuando me enfermo toda la semana pasada no comí o bueno sí, me atasque de fruta y litros de agua, nada de harina, carne, nada de dulce, nada… la verdad no me daba hambre, pero me sentía tan bien sabiendo que no comía que yo ni siquiera insistía en comer, ja… Sé que me tengo que cuidar por todo el desgaste que tuve la semana pasada pero… es que… me gusta tanto ya sensación de no comer… en fin, mañana me toca ir a la nutrióloga y veremos que tan descontrolado esta mi cuerpo, yo creo que mucho.

Ya para terminar, el jueves viajo a mi casa, muero de ganas de llegar a mi casa y estar con mi familia, aunque tengo miedo porque si repruebo no voy a tener cara para estar con mis papás por eso ruego pasar contabilidad.

Preciosas es probable que esta semana no postee hasta el jueves o viernes, pero trataré de comentar en sus blogs, porque eso sí se lo merecen, además tengo mucho por ponerme al día, je.

Bueno me despido, espero que tengan una linda semana, las Adoro.

Besos!!

Ya no más!!

2010-12-07T08:18:00.000-08:00

ÉL es mi único consuelo!!

Hace una hora termine mi examen final de contabilidad, tengo miedo, no sé si pase, necesito un 8.3 para pasar con 6.0
Nunca había estado tan estresada...
Tengo un mal... un día no como, al otro me atasco, un día sí, un día no... es tanto el estrés que a pesar de comer, he bajado de peso...
Estoy enferma de la garganta, me duele, estoy medio afónica, pero como no me conformo con eso... anoche comí pero como no tenía hambre, al contrario me sentía mal... vomite... mi garganta esta destrozada...Gracias Alice!! No hacía falta que vomitaras!!!
Hoy no soporto mi garganta!!!
Y todavía faltan 4 días de exámenes.
Ya no puedo!!!!!

Soñar Despierto

2010-12-01T05:06:00.000-08:00

Hola Niñas!!!

Es muy temprano, sí son las casi 7 de la mañana, y tengo mucho sueño, pero creo que hoy debo de postear temprano, a las 8 empieza un evento de la escuela que se llama soñar despierto, se va a hacer una posada para niños de pequeños pueblos de por acá, y nosotros tendremos que cuidarlos, jugar con ellos, etc, etc… El evento termina a las 2 de la tarde y después tengo clases, horror!! Bueno pero dentro de todo creo que me divertiré con los niños XD.

La verdad es que no ha habido mucho por acá, solo quiero agradecerles sus comentarios en el post anterior y a las que han comentado en la nota que escribí en el Facebook, la verdad no sé porque lo hice, creo que fue una forma de que mucha gente se enterará y la verdad no me importa quiero que sepan, que no estamos locas, que sí tenemos sentimientos y demás cosas.

Las quiero mucho y siempre estaré con ustedes.

Besos

New Week

2010-11-29T11:07:00.000-08:00

Hola Preciosas!

¿Qué tal su fin de semana?

El mío fue tranquilo… casi y muy productivo.

Viernes nadar por la noche, sábado organizar trabajos en equipo, recoger comida para un evento el domingo, cocinar para la semana, tejer, leer, estudiar, dormir. Domingo coreano, feria, llevar la comida estar toda la tarde sin poder comer lo que había de comida y al final del día comer una triste hamburguesa.

Hoy bueno, hoy empieza la última semana de clases, ¡al fin!, me siento más tranquila, aunque todavía me quedan todos los exámenes por terminar, pero no sé por qué me siento mucho más tranquila que la semana pasada.

El sábado antes de dormir en el radio pasaron un mini programa se sobrepeso, hablar de sobrepeso implica también hablar de anorexia y bulimia.

Yo quiero escribir algo, muchas ya lo saben solo lo reafirmare, y quienes no lo saben conocerán la razón por la que termine entrando en este mundo.

La verdad es que siempre me han gustado las modelos, la ropa tan linda que usan y como se ven de lindos sus cuerpos, pero nunca, ni siquiera ahora e aspirado a ser como ellas, en realidad no tengo a una modelo, actriz o cantante que sea mi patrón a seguir.

Cuando yo entré a este mundo era porque ya estaba cansada de oír a toda mi familia diciéndome gorda, sin fuerza de voluntad, etc, etc…Entré en este mundo porque de ningún modo había logrado bajar de peso, y estar con Ana y Mía fue un reto a mí misma, a una creencia y otras chicas que esperaban que yo logrará algo. Sí, es cierto quería ser delgada, todavía quiero ser delgada, pero no por querer parecerme a Emma Watson, Blake Lively, incluso a Cielo Latini, quería ser delgada para que mi familia dejará de lastimarme, para que me quisieran un poco más. El que la ropa me entrará y los hombres comenzarán a verme por mi cuerpo, fue un extra.

La verdad yo no me hubiera aventado a entrar a este mundo solo por mi obsesión de querer parecerme a una modelo, jamás, creo que algo que aún mantengo es, el ser yo misma, más delgada, con mejor ropa, pero yo, y no la copia de X modelo o actriz.

No sé si todas están de acuerdo conmigo, habrá chicas que no, pero algo que yo pienso es que, muchas no entramos solo porque Tyara Banks es la modelo de moda y es necesario ser delgada, es algo más que solo querer ser como alguien, es la discriminación que se vive por el hecho de ser gordo, lo lastimada que puede estar una persona y otras miles de razones personales que nos llevan a entrar a este mundo. Les aseguro que en la mayoría de los casos no hay ni una pizca de superficialidad.

Viernes!!

2010-11-26T10:15:00.000-08:00

Hola!!! Nenas, que semana tan rara, no??

Para mí sí, ya casi no tengo clases debería de estar preparándome para mis finales y je solo lo hice como 2 días, en los últimos 3 días me la he pasado viendo novelas coreanas, jajaja, perdiendo el tiempo, ya me dio miedo así que este fin de semana le voy a echar ganas para hacer mis trabajos.

En la comida pues mas o menos creo que he conseguido comer mis 1200 calorias aunque no con la comida que me gustaría, pero el ejercicio ha ido de maravilla, nadando, caminando, saltando la cuerda, abdominales, muy bien, eso me gusta de una forma u otra tengo que bajar de peso, además ya casi llega diciembre y tengo que bajar para cuando tenga que comer, aunque sigo negándome a comer, jejeje.

Pues en fin, espero que tengan un buen fin de semana, yo prometo hacer de mi fin de semana, un fin productivo.

Les deseo lo mejor.

Las Quiero!

P.D. perdón si no me comentado casi en sus blogs, perdón!! Es que las novelas coreanas me trauman y me olvido de todo, pero prometo ponerme al día, bueno también mis exámenes me quitan tiempo, pero más las novelas, que vergüenza, jaja.. bueno comentare lo prometo.

Miér...coles

2010-11-24T12:35:00.000-08:00

Solo me queda una semana y media de clases, y una semana de exámenes, aunque basicamente ya estoy en exámenes y tengo mi cosas que hacer.

La carrera va bien, puedo comer mis 1200 calorías sin problemas, aja, el problema es que no estaba comiendo eso, estaba comiendo más, pero con la carrera me controlo y además estoy haciendo más ejercicio, una hora y media de natación y media hora de saltar cuerda los días que no nado, muy bien, quiero bajar de peso, tengo que hacerlo.

Pues la verdad estoy como loca con miles de trabajos pero ya decidí que eso no va impedir que siga haciendo ejercicio.

La verdad no tengo mucho que contar, Soletha y Valentina, no puedo comentar en sus blogs : (

El grupo coreano que me gusta se llama DBSK o TVXQ, pero ya se desintegro, ahora solo cantan 3 de ellos se llaman JYJ, pero amo a los 5 les dejo una foto.
Besos!!

Buen inicio de semana.

2010-11-22T10:36:00.000-08:00

Hi girls!!

¿Cómo les fue en el fin de semana?

A mí me fue muy bien, estuvo tranquilo, el viernes fue a nadar en la noche, el sábado por la mañana dormí hasta tarde, luego fui con una amiga a buscar algunas cosas de la escuela, después acompañe a su hermana y a tu mamá a comprar, mientras ellas veían ropa nosotras jugábamos con Xbox Kinet, que esta divertidísimo, je, luego me despedí de ellas, llegue a mi casa, cocine, tejí, y me dormí temprano hasta que me despertaron porque mis amigas me raptaron, a las 11 de la noche me vestí como pude y ya nos fuimos.

Iba toda dormida cuando me subí en el carro de mi amiga, pasamos por otra amiga y luego fuimos a su casa, hicimos hot cakes, cenamos, también comimos papas, luego vimos un concierto del grupo coreano que nos gusta, yo tenía mucho sueño, creí que no iba a aguantar, pero sí, aguante todo el concierto ja, nos dormimos como a las 3 de la mañana y nos despertamos a las 8:30 porque íbamos a Coreano…

Ayer pues tome clase de coreano casi dormida, saliendo de clase fui a mi casa y me dormí toda la tarde, luego baje un rato para cuando me llamaran mis papás, llamaron, platicamos y me subí a dormir de nuevo, ja, estaba muy cansada, pero esta semana la dedicaré para dormir temprano y recuperarme.

Hoy nadar, la escuela, una nueva semana, me siento enorme, muy gorda, la verdad no sé qué pasa, lo bueno es que hoy empieza la carrera y con eso espero controlarme en fin, me despido espero que les vaya bien durante la semana, les deseo lo mejor.

Besos, las adoro!

Igual que una cruda!

2010-11-19T13:04:00.000-08:00

Hey! Cómo están?

Yo deprimida :P la verdad es que el séptimo libro de Harry Potter es muy triste, te la pasas llorando todo el tiempo, aunque también hay acción, la verdad el libro me gusto mucho y bueno la película también el miércoles salí llorando, de hecho llevo casi dos semanas llorando gracias a Harry Potter, quien diría que me volvería tan fan, jejeje.

Pues sí el miércoles estuvimos esperando como 2 horas a fuera de la sala del cine aunque ni lo sentí, una de mis amigas me prestó una bufanda de Griffindor y pues la llevaba, cuando entramos a la sala, todavía esperamos un rato como una hora más. Fue impresionante cuando comenzó la película porque todos en la sala gritamos y bueno, la película por primera vez y así tenía que ser, está casi igualita al libro, con algunas excepciones, los efectos me gustaron mucho, igual quitando algunos, pero me pareció una muy buena película, me divertí y trague como cerdo!!, pero bueno estoy en ayuno ahora… ja XD.

Hoy es viernes, un día tranquilo, creo que mañana mis amigas y yo veremos conciertos de nuestro grupo coreano y el domingo pues a clases de coreano, jejeje.

He gastado mucho dinero y he comido mucho, espero bajar lo que haya subido, porque si no me moriré, aunque no sé cuanto peso… pero sé que he subido.

Bueno me despido espero que tengan un lindísimo fin de semana, y sí ya vi la cosa de Twitter a mí también me sale cuando abro el blog, creo que quitare el gadget.

Besos!!

I did´t!!!!!

2010-11-17T12:45:00.000-08:00

Hoy se estrena Harry Potter & Las reliquias de la muerte!!!!! Y yo he terminado de leer los 7 libros!!!
Lo logré!!!!! Lo hice acabe el el séptimo libro hace como una hora, tuve examen, salí de examen y me encontré a mis amigas, platicamos del final del libro y sí, los leí, leí los 7 libros en 8 semanas, casi libro por semana, la verdad es que es muy emocionante y me siento super bien conmigo misma.
Bueno entre a una carrera, ya sé muchas me van a regañar, pero solo es por que necesito controlarme con la comida porque en la última semana no lo he logrado, intentare comer lo mismo de siempre.
Ah bueno hoy no hay mucho que escribir, solo una cosa, a mi queridisima Princesa Moon Light Fairy, entre a tu blog, leí tu entrada y estoy contenta de lo que estas logrando, pero no pude comentar, cuando escribía mi comentario y le daba publicar me llevaba al principio de nuevo, así que siento mucho que no hayas visto mi comentario, te seguiré leyendo hasta el fin de los días!!
Bueno espero que tengan un estupendo día las amo!!

Costumbres o no...

2010-11-16T07:34:00.000-08:00

Hola, espero que hayan tenido un buen fin de semana, el mío estuvo lleno de películas, clases de Coreano,(sí estoy aprendiendo Coreano) y de comida... pero ni siquiera voy a hablar de la comida...me avergüenza. La verdad me la pase muy bien, reí mucho, muchísimo y conocí personas nuevas.
Perdón sino me he pasado mucho por sus Blogs, pero es que estoy en exámenes y parezco loquita, entonces quizá esta semana, apenas y postee y comente, pero bueno no me olvidaré de ustedes.

Les voy a dejar el un fragmento del Principito, amo ese libro, amo ese fragmento, es taan lindo, tan profundo, me encanta lo juro, he traído ese fragmento desde hace días así que decidí ponerlo... se los dejo.

-Y... qué es lo que debo hacer?-preguntó el principito.

-Debes tener suficiente paciencia-respondió el zorro- En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mi sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.

Al otro día el principito volvió:

-Lo mejor es venir siempre a la misma hora-dijo el zorro- Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

Se aplica a miles de cosas, pero sobretodo al Amor...
Las quiero!!

Viernes

2010-11-12T13:43:00.000-08:00

Hola, cómo estan??
Bueno es viernes y la verdad no tengo mucho que contar, ya me siento mejor, aunque nuevamente tengo problemas para despertarme.
Ayer tuve examen de contabilidad y estuve a punto de no llegar, pero lo logré
Hoy tuve otra entrega y para esa me esmere mucho, me quedo hermosa, le hubiera sacado foto pero pues se me olvido.
Mañana iremos mis amigas y yo a ver las 6 películas de Harry Potter, ya tenemos nuestros boletos para el pre-estreno, estoy emocionada, ya termine el libro 6, ya estoy en el 7 y estoy segura de que lo lograré!!
Pues eos todo lo que hare este fin de semana, de comida no hablaré por que Gracias a Dios, ni me he dado cuenta, jaja...
Pasen muy buen fin de semana,
Besos

Intento...

2010-11-10T10:18:00.000-08:00

Hola…

Yo intento ser fuerte y no dejarme vencer, juro que hago mi mayor esfuerzo.

Esfuerzate y se Valiente, justo como lo dice la Biblia...

Derrumbada...

2010-11-08T10:22:00.000-08:00

Quien iba a decir que 3 días después iba a estar en el hoyo...

- ¿Estás comiendo bien?, ¿Segura?, Tienes que comer bien, ¿ok?

- ¿Ya no te has dado atracones? Porque en las fotos que mandaste pues… te ves bien, pero nos dijiste que habías bajado de peso…Y te vi igual que la última vez…

Cuando un anónimo te dice algo hiriente duele, pero cuando te lo dicen las personas que más amas, mata.

Esas palabras que leyeron arriba me las dijeron mis papás… La primera fue mi mamá, el viernes que hable con ella, me comenzó a preguntar casi desesperadamente sobre si estaba comiendo bien, sinceramente se oía muy preocupada, como si presintiera que estoy volviendo a Ana & Mía, cuando no es cierto.

La segunda fue mi papá, me lo dijo ayer, prácticamente me dijo que él veía que no había bajado de peso, aunque yo dijera que sí…

No sé porque pero mis papás no me creen, en los últimos meses no he hecho más que demostrarles que estoy poniendo todo de mi para bajar de peso como se debe y ellos simple y sencillamente no me creen, no confían en que este haciendo bien las cosas…

Como les explico que me siento muy mal, me siento enorme, más grande que una ballena, siento que no me he esforzado lo suficiente y que no importa que tanto haga nunca llegaré a satisfacer a mis padres.

No he dejado de llorar, tengo los ojos hinchados, mi mirada es triste y ahora sí, lo que menos deseo es comer… Odio la maldita comida, la odio!! Odio mi cuerpo, me odio!! Al parecer nunca podré ser perfecta y mucho menos princesa… Qué triste, me he llevado una desilusión muy grande, pero esta es la realidad…

Las Amo.

Happy

2010-11-05T13:34:00.001-07:00

Hola!!!

Pues ya es viernes, gracias a Dios!! Después de mi puente enorme, divertido y cansado al fin me toca descansar un poco, solo un poco porque la semana que entra ya empiezan de nuevo los exámenes.

Hoy hace mucho frío, anoche llovió y el aire era muy frío, jejeje, así fui a nadar, con decir que siempre que el agua esta fría se siente feo pero mi cuerpo se termina acostumbrando, pero hoy no, toda la clase tuve frío, me canse más por lo mismo, mi cuerpo tenía que ocuparse de dos cosas, calentarse a sí mismo y moverse para nadar… Entonces, supongo que todas saben lo que significa eso… Sí!!! Quemar más calorías!! Wiii!! Al rato iré a nadar de nuevo, ya avise, de 9 a 10 de la noche… estoy tan feliz.

En la mañana me llego un regalo hermoso, que me hizo llorar una de mis olas que está en Xalapa me mando su libro de Harry Potter y el Príncipe Mestizo, cabe destacar que ella es fan, fan, fan de Harry Potter y se atrevió a mandarme por paquetería su libro, la ame mucho cuando vi el paquete en mi casa, eso es ser Amiga. Estos últimos días he estado llena de demostraciones de amistad lo que me hace sentir feliz y querida.

Pues no sé cuanto haya bajado este mes pero mi cinturón ahora cierra en el hoyito número 6 cuando hace un mes cerraba en el 5, la distancia entre cada hoyito es como de 3cm. No sé si es mucho, pero estoy bajando que es ganancia.

En fin espero que tengan un muy buen fin de semana, disfruten, descansen, diviértanse, las amo, las adoro, son lo mejor del mundo!!!!

Besos!

Puente!!

2010-11-03T11:28:00.000-07:00

Hola hermosas!!!!

¿Cómo les fue en el puente?, a mí me fue muy bien, me divertí muchísimo.

El viernes en la noche llego una amiga de Toluca, fuimos a cenar algo ligero y luego a la casa, pero el sábado estuvimos todo el día fuera, primero fuimos a comprar algo para que ella se disfrazara y paseamos por el Museo de Arte Contemporáneo. Nos dio tiempo de ir a descansar un rato a mi casa, porque después nos fuimos a casa de una de mis amigas para poder disfrazarnos, nos tardamos mucho tiempo en arreglarnos, nos prestamos la ropa y accesorios de todas, al final, yo no sé de qué me disfrace pero me disfrace. Llegamos a la fiesta y no estuvo así como muy divertida pero pues para pasar el rato, nos salimos como a las 3 de la mañana.

El domingo pues nos despertamos muy tarde, nos arreglamos y nos fuimos a la playa, jajaja, fue muy muy divertido porque nos fuimos en camión y no estaba muy segura de cómo llegar, pero al final llegamos, el clima estaba delicioso y el mar también, estuvimos un rato en el agua, yo me puse a nadar un rato, me llene toda de arena, después nos acostamos en los camastros y descansamos casi toda la tarde, luego nos fuimos a comer y nos regresamos a Mérida, llegando a Mérida pues como era celebración de día de muertos, anduvimos dando vueltas, nos contaron leyendas sobre la ciudad, gente disfrazada, etc… Muy padre, porque además había mucha gente, turistas y no.

El lunes fue más tranquilo solo fuimos por el Turibus y después comimos, dormimos en la tarde y en la noche salimos a cenar con mis otras amigas, nos dormimos en como a la una, y al otro día o sea ayer, nos levantamos muy temprano.

Ayer mi amiga hasta me acompaño a la escuela, porque yo sí tenía clase, total estuvimos en clase, llevaron un tamal gigante llamado Pib y comimos, como salía temprano pues saliendo nos fuimos al aeropuerto y ya la despedí.

Tuve un muy buen puente, sí comí, pero me comí muy poco, digamos que mantuve mis límites, aunque no por eso deje de sentirme mal, de hecho ayer en la mañana mientras mi amiga se bañaba, me entro una mini crisis, me puse a llorar, porque me veía y sentía enorme, literal en el espejo solo veía una mujer enorme llena de grasa, no podía dejar de llorar, hasta que me obligue porque no podía dejar que mi amiga me viera.

Dentro de una semana me toca cita con la nutrióloga así que tengo que hacer todo lo posible por bajar lo que haya podido ganar en estos días, ¡quiero ser delgada! En fin.

Espero que a ustedes les haya ido tan bien como a mí en mi puente les dejare unas fotos de mi disfraz, ya me dieran que creen que parezco y otra con mis amigas.

Las quiero mucho y perdón por no escribir el lunes, ni comentarles, pero ahora mismo, me pongo al tanto.

Feliz semana!!

Besos!!

Día de muertos!!

2010-10-29T12:00:00.000-07:00

Hola Nenas!!

Espero que estén muy bien, yo estoy mejor, llorar y demás cosas me sirvió mucho, he regresado a nadar y al parecer mi maestro es como si supiera que debería de haber ido a nadar en lugar de llorar, así que ha estado súper pesado pero he hecho toda mi rutina sin chistar, me he cansado mucho, pero me siento muy bien.

La comida esta semana, no pudo estar mejor, me ha ido bien, me queda una semana libre antes de ir a la nutrióloga, y bueno ya viene el puente, pero juro que llamaré a Ana para comer solo lo que debo.

Mañana es mi fiesta de Halloween, me voy a vestir de tipo colegiala psico, me van a prestar una mini falda, ja, y al rato iré a comprarme la blusa que usaré, también va a venir una amiga de Toluca a visitarme, así que bueno serán 3 días de paseo y espero que de control. Tengo que bajar 3 kilos esta vez, jejeje…

Bueno, espero que tengan un fin de semana lindo, diviértanse, no coman, lo que no deben, jejeje ohhh, tampoco beban lo que no deben y sí lo hacen contrólense, jajaja… Las quiero mucho nenas, gracias por sus comentarios.

Ah por cierto hay unos blogs dónde no puedo comentar, no recuerdo cuales son, pero en cuanto lo averigüe les escribo y por cierto Nyu, no sé que paso con tu blog!!!!!!! Ayer quería leer la entrada y resulto que no había nada de nada… espero que puedas recuperar tu información.

Bueno me despido. Besos!!!

Bien, malo, más o menos

2010-10-27T10:12:00.000-07:00

Hola a todas!!!!

Espero que les este yendo muy bien esta semana,

Yo… voy bien, je, ¿les he contado de que tomo una clase de psicología?? Se llama Counseling, es una forma de dar terapia, la tome como electiva, la verdad es que es bastante interesante, porque hay cosas que me sirven para darme cuenta de algunos aspectos míos. El chiste es que como parte de la materia tenemos que simular que damos terapia, tipo para practicar, yo desde luego lo tengo que hacer, ja aunque no me van a calificar igual porque yo no estudio psicología, pero tengo que hacerlo y bueno ayer fue mi primera sesión con la amiga de una de mis amigas. Se siente muy extraño porque estás oyendo a una persona contarte sus problemas y ni siquiera te conoce del todo0, dentro de todo creo que fue bien, me sentí bien conmigo, aunque me di cuenta que no puedo ser Counselor, al menos no en este momento, primero necesito arreglar mis conflictos internos, pero más adelante sería interesante.

Pasando a otras cosas, la comida ha ido más o menos, pero quiero bajar más, sé que no debo hacer esto, pero he llamado a Ana para tener fortaleza y no comer más de lo que debo y ha funcionado, ayer que comí de más me sentí muy mal, pude oír a Ana reclamándome por comer lo que no debo, pero hoy me levanté con todo.

Este… esto es difícil, pero tengo que decirlo, ayer lloré mucho, estaba viendo un anime que se llama School Days y no sé, creí que era más inocente, pero resulta que la niña linda tiene un novio que la engaña con su amiga… no saben cuánto odio al tipo, pero no pude evitar pensar en Miguel, o sea aunque hayan pasado todos estos meses sigo pensando en él y sigo sin saber porque se fue, no lo sé, creo que hubiera preferido encontrarlo con otra a no saber porque se fue, lloré mucho, mucho, le lloré a Miguel, a Juanjo, Leonel, incluso a mi maestro de natación. Es como si de repente tuviera en la cabeza el letrero de “Úsame, no tengo sentimientos”, ya me cansé de eso… Miguel fue el último y me sigue doliendo, porque realmente lo amaba. Lloré tanto que hoy no fui a nadar, tenía o tengo todavía los ojos hinchados, me arden, me duele la cabeza, hasta me subió la presión… aún así estoy haciendo el mayor de mis esfuerzos por tener un lindo día y no reflejar que estoy medio rota por dentro, al menos ya decidí que no me volveré a dejar de ningún hombre, solo tengo que ponerlo en práctica.

Bueno Nenas, espero que tengan un lindo día.

Besos!!

Frío

2010-10-25T12:31:00.000-07:00

Hola preciosas, ¿Qué tal su fin de semana?

Ayer salí con mis amigas… y mientras las esperaba vi un libro que me llamo la atención que se llama Frío, me acerque y leí la contra portada y me lleve una sorpresa, el libro trata de una niña anoréxica, las primeras palabras que leí fueron “No debo comer, no debo comer…” Sentí una punzada en el corazón, leí la sinopsis completa y al final decía esto… “No estás muerta, pero tampoco viva… Eres un fantasma entre dos mundos”

Me sorprendí aún más…y … y… descubrí que una parte de mí una gran parte de mi se niega a dejar , cuando leí lo de “No debo comer”, mi yo interno sabía que esas palabras que aplicaban a mí…

No sé si alguna de ustedes ya haya leído el libro, yo lo quiero leer, todo lo que tenga que ver con Ana & Mía me interesa… ja... pero bueno pasemos a o demás de mi fin de semana.

La pase bien en general, salí con mis amigas a comprar algunas cosas para nuestros disfraces, pues un compañero va a hacer una fiesta el próximo sábado.

El sábado fue cuando salimos a comprar, y comí mucho, pero también camine y nade, aún así me sentía mal por tanto comer, por lo tanto ayer hice algo así como semi ayuno, me la pase comiendo fruta, agua, solo comí un tercio de un Panini y ya… me sentí bastante bien.

Además, ayer fuimos a la plaza y estábamos viendo la ropa, porque ya llego al ropa de invierno que esta hermosa y entramos a Bershka, y había un pantalón de mezclilla hermoso, decidí que me lo iba a probar, tomé el talla 30 de México o el 40 en Europa y tenía miedo, se los juro, yo estaba segura de que no me iba a quedar, pero sí, sí me quedo!!!! No saben que alegría me dio, nunca he comprado pantalones en Zara, Bershka o Pull &Bear porque los pantalones son muy chicos, solo compro cuando hay extra largo, pero ayer me quedo el 30!! Un poco apretado, pero o sea con que baje un kilo que me queda perfecto, me emocione tanto que decidí no comer más dulces, ni pasta, ni nada que engorde, sí!! Estoy más que decidida.

Sí es como si, las palabras del libro, ver que entro en una talla 30 y el sentirme mal por comer se juntaran para apoyarme a no dejar este mundo!! Y bueno pretendo comer, solo lo que ponga la nutrióloga, ni más, ni menos y voy a hacer más ejercicio… jejeje…

Bueno, espero que tengan un buen inicio de semana.

Las Quiero!!

2010-10-22T12:17:00.000-07:00

Hola…

Bueno, he tenido una pequeña duda desde ayer cuando vi un video sumamente triste llamado Haru Haru de un grupo coreano llamado Big Bang, el chiste es que el video es de lo más deprimente que he visto en mis últimos días o meses.

¿A dónde quería ir? ¡Ah si! Este…¿Qué hubiera pasado si Edward no hubiera regresado? Bella se hubiera tenido que acostumbrar al hoyo que había en su corazón, ¿no? Y quizá al final aceptaba a Jacob… quizá.

Es solo eso… porqué mi Edward no regreso y dudo que regrese. De todos modos yo no tengo un Jacob, al cual aceptar. Sí, he estado pensado en él.

Espero que tengan un bonito fin de semana.

Las Quiero.

Besos

Friki, Friki

2010-10-20T10:36:00.000-07:00

Hola...

Sólo quiero decir que extraño a mis papás!!!! Es horrible, yo creo que por eso he estado tan irritable, tan a la defensiva es como si al no venir mi Mamá me volviera más vulnerable, quiero verla, abrazarla, también a mi papá, quiero estar con ellos.

Al final son lo más importante que tengo y es tan bonito poder ir a su cuarto y acostarme en su cama entre ellos, mientras mi papá me da besos y mi mamá me peina el cabello, se siente bien, te sientes protegida, ¿saben? Últimamente los extraño más de lo normal, no sé si es porque me he dado cuenta de muchas cosas en terapia o solo es el tiempo, pero me siento un poco triste.

Bueno, quitando a mis papás las cosas van bien, me divierto mucho con mis amigas, en la escuela las cosas comienzan a mejorar, me siento más mejorada, sobre todo por el hecho de que ya sé que es lo que quiero hacer cuando termine y para eso tengo que echarle muchas ganas a mi último año, quiero estudiar una maestría en Filosofía de la Ciencia, me encantó en cuanto leí de que se trataba, ya les contaré más adelante.

Bueno ya para finalizar mi pequeño post de hoy. Mis papás ya están al tanto de toda lo que he hecho con mi cuerpo y bueno saben que tome sibutramina, hable con mi mamá y me estuvo haciendo preguntas sobre mi estado de salud, resulta que acá en México van a sacarla del mercado porque los efectos secundarios que está teniendo son muy graves, creo que ya se han muerto algunas personas y otras han tenido tipo embolias, yo creo que por eso he visto tantos anuncios de oferta de sibutramina por acá. El punto es que mis papás están seguros de que mi hipertensión es ó puede ser por tomar la Sibu… yo sólo quiero decirles que tengan cuidado y que si la van a tomar lo hagan por tiempos más o menos espaciados.

Bueno me despido, espero que estén muy bien.

Besos!!

Aprender a Esucharte

2010-10-18T10:17:00.000-07:00

Hola, espero que hayan tenido un buen fin de semana, el mío estuvo casi tranquilo, bueno, sí, tranquilo, pero ya les contaré.

Bien, pues no sé desde hace días que quiero que contarles sobre el cuerpo, nuestro cuerpo. Se me ocurrió por algo que seguramente me paso, pero que en estos momentos no recuerdo.

En vacaciones de verano mi mamá y yo oímos un programa donde hablaban de los trastornos alimenticios y su relación con las emociones, ya una vez Nyu hablo un poco sobre eso, de hecho dejo unos videos. Ok, el punto aquí es que desde pequeños no nos enseñan a oír lo que dice nuestro cuerpo y muchas veces en lugar de hablar sobre lo que sentimos, nos dedicamos a comer para callar todo lo que, en realidad, queremos gritar.

En vacaciones mi mamá me decía que ella creía que había sido participe de esto que ahora estoy viviendo, pues me decía que desde pequeña lloraba mucho y ella en lugar de entender lo que realmente me pasaba, siempre me daba de comer.

Ella ha vivido cosas muy fuertes, y bueno también me contaba que en algún momento estaba tan preocupada por sus problema, tan deprimida que si yo le pedía de comer, ella me daba la comida sin chistar, ni preguntarse por qué, se negaba a oír lo que yo tenía que decir o lo que quizá le estaba diciendo.

Así fue como ella cree que comencé a comer y comer, hasta que llegue a mí sobre peso, después cuando quise que me volviera a oír, revertí el proceso; deje de comer y bueno al menos esta vez sí funciono, aunque el proceso ha resultado bastante doloroso.

La semana pasada, antes de ir a la nutrióloga, estaba pensando en mi cuerpo, en lo bien que me sentía, nadando, comiendo como se debía, haciendo abdominales, caminando, era una sensación de ligereza, mi cuerpo se sentía bien, hasta puedo decir que se veía bien, la piel en mi vientre estaba tensa, firme, mis piernas se sentían trabajadas, mi estomago, no tenía molestias, digamos que había una armonía perfecta.

Lo que pasa, es que a veces no oímos a nuestro cuerpo y a pesar de sentirnos bien, comemos más, o dejamos de comer, rompiendo el equilibrio.

El viernes me paso algo curioso, pues en la mañana desayune bien, por la tarde, no tanto, comí pasta, después durante la tarde comí chocolate, café, pan y ya me habían invitado a cenar, me sentía incomoda comiendo tanto, pero no me importo, cuando llegamos a cenar con mis amigas, pues ganas de pasta no tenía, ya había comido, pensé en una ensalada, pero no, pedí un Panini de Salmón, lo comí todo, junto con las papas a la francesa, luego pedimos un postre y lo comí, total, terminamos de cenar como a las diez y media, nos fuimos del restaurante como a las 12.

Cuando llegue a casa me sentía llenísima, pero no hice caso, me acosté, pero no podía dormir, cuando me estaba durmiendo, un dolor me despertó, tenía la comida en la garganta, sin más me levante y vomite lo poco que quedaba de mi comida, eran las dos de la madrugada, pero las molestias no cedían, con lo que vomité me sentí mejor físicamente y mal emocionalmente.

Odio vomitar, cada vez lo odio más y el viernes, no hice más que comer y comer, fue una manera diferente de provocarse el vomito. Aún así lo provoque, me puse a llorar en plena madrugada, me sentía fatal, la verdad es que pude haberlo evitado si no hubiera comido de más en la tarde y en la noche hubiera moderado un poco la ingesta. Ignore a mi cuerpo.

No sé bien cuál era el propósito de escribir esto, tal vez solo quería desahogarme y escribir lo que pensaba.

Lo que me gustaría es que al leer esto les pueda ayudar en algo, je…

Bueno ya es lunes, una semana más. Deseo con todo mi corazón que les vaya muy bien y logren lo que se proponen.

Besos!

Mi amado Fin de semana

2010-10-15T12:00:00.000-07:00

Hola…

Pésimo día ayer, desde que desperté, porque mi alarma nunca sonó y cuando me desperté ya eran veinte para las 7, yo tenía clase a esa hora, luego toda la información, imágenes, música, toooooodo se borro de mi lap, no sé cómo, la prendí me apareció un avisito de que alguien más la estaba usando, entonces le daba “aceptar” o “aceptar”, no había más opciones… total le di “aceptar” y cuando se cargo vi que todo, mi fondo de pantalla estaba cambiado, no tenía archivo, nada.

La verdad esta extraño porque la imagen del principio que fue la que yo puse sigue ahí, los exploradores que baje no se desinstalaron, el Messenger mantuvo mi imagen de perfil, hay ciertas cosas que yo cambie que no se modificaron, tengo la teoría de que mis archivos estas ocultos o algo así, pero la verdad no sé tengo que mandarla a revisión.

Luego, pues perdí el artículo y toda la información que estaba escribiendo para mi servicio, también la historia que estoy escribiendo a una amiga para sus tesis, me sentí tan, tan mal, en fin.

También Nick que se va a ir a España y digo quizá no lo quiero como novio, pero siempre es difícil dejar que un amigo al que quieres mucho se vaya lejos, más cuando es tan cercano a ti, en fin, no voy a entrar en más detalles con eso.

Este ayer iba a ir un invitado a hablar sobre Gobierno y de última hora nos cancelo, tuvimos que hacer todo una exposición de rápido, mal informadas, mal hecha, todo, yo no quería exponer, me sentía muy mal para hacer ese ridículo, en fin.

Bueno como ya estaba de mala me dedique a comer, me comí un sándwich, un rollo primavera, coditos con elote, pollo, galletas, refresco, chocolate, pan con queso philadelphia, etc, etc… Y saben por qué comí tanto??? Para castigarme un poco más…

Este… hoy amanecí mejor, nade mucho, tenía hambre y comí solo lo necesario.

No he dejado de pensar en aquel chico con el que soñé, quiero verlo pero bueno tendré que esperar.

Aún les debo un post sobre el cuerpo pero en fin, el lunes o en el proceso.

Bueno ya es fin de semana, espero descansar mucho y espero que ustedes descansen mucho y se diviertan.

Las Quiero!!

Happy..

2010-10-13T10:22:00.000-07:00

Hola a todas…

Como les va??, a mí me va bastante bien, ayer fui a la nutrióloga, y que creen??? Baje 2 kilos, je estoy muy feliz por eso… La verdad me sentía enorme cuando llegue con ella, me sentía mal, no estaba del todo contenta conmigo pero cuando vi los resultados me sentí un poco mejor.

Desde luego mi nutrióloga me echo porras y le agradezco mucho, je es la onda porque además como tiene casi la misma edad pues nos entendemos mejor.

Bueno, pues esta semana está más tranquila, hoy nade mucho, me canse mucho y saben que pienso ser más dura con mi régimen alimenticio por a hacer todo por no cometer errores, sí, por ser perfecta, porque sé que si lo hago tendré muy buenos resultados.

Bueno… anoche soñé re-lindo… soñé con el chico que me saco sangre la última vez que me hicieron análisis, ya sé que suena medio psicópata, pero es que pues, su papá el químico no estaba y es quien suele sacarme sangre pero las últimas veces ha sido él y desde la primera vez que lo vi me encanto, porque esta hermoso y es muy educado, anoche, soñé que éramos novios… Muy lindo, sí, tanto que llegue con una súper sonrisa a nadar, jeje y cada que me acordaba del sueño, sonreía más, jejeje, creo que me emocione de más pero bueno… es padre disfrutar de ese tipo de sueños.

Bueno chicas me despido, quiero escribirles algo sobre el cuerpo, pero será para el próximo Post.

Besos!

De menos a más

2010-10-11T10:15:00.000-07:00

Sigo pensando en como hablar con mi mamá, las cosas no son así de fáciles, el viernes en la tarde hablamos y casi me rogó que le echara ganas a la Universidad, pues está preocupada por mi papá, cree que puede tener principios de diabetes. En algún momento de la conversación pensé en decirle lo que había pasado en el psicólogo, pero me arrepentí, no era el momento y no sé cuando llegue, supongo que hasta que vaya a cada en diciembre, mientras tanto me quedaré con ese sentimiento guardado.

El fin de semana estuvo tranquilo, salí a comprar el estambre para comenzar a tejer las bufandas que me han encargado, me gusta hacerlo y bueno recibirme dinero a cambio creo que es un buen comienzo para tener un poco de dinero, mi mamá está de acuerdo con eso, me felicito.

Ayer hice tarea, al parecer el sueño comienza a ser normal de nuevo, así que tengo más tiempo para hacer mis deberes y volver a ser como antes.

En la comida… casi perfecto, el sábado comí, no sé si mucho, pero lo que comí tenía muchas calorías así que fue casi lo mismo, pero solo el sábado, digo no me siento tan mal, pero no está bien.

En natación, muy bien, más que bien, estoy feliz, al fin nade de mariposa, al fin completo, me tardé bastante con mariposa, pero es que la brazada me daba pavor, temía por mi hombro, pero el sábado me salió perfecto, no me dio miedo y bueno me falta practicar porque los últimos metros comienzo a cansarme y eso no debe de ser, pero con constancia, eso se quita.

Este, el sábado también me compre un pants, es que para ir a nadar siempre llevo de esos pantalones de ejercicio, pero cortos y ahora en la mañanas siento un poco de frío y no tenía pants, así que me fui a comprar uno, negro, como siempre, el chiste es que compré uno talla grande porque nunca me ha gustado mucho la ropa pegada, ja, y efectivamente el grande, me quedo grande, se me cae… je, lo bueno es que el traje de baño lo sostiene, pero está bien, eso quiere decir que soy talla mediana, me alegra. XD

Inicio de semana, me alegra que sea inicio de semana, estoy más alegre y con más fuerza que las semanas pasadas, así que espero que me vaya muy bien, al igual que a ustedes.

Les deseo lo mejor para esta semana, cuídense y fuerza en todo lo que hagan.

Besos

Te Extraño Mom

2010-10-08T12:03:00.000-07:00

Me hubiera gustado poder llegar a mi casa, a mi verdadera casa y poder encontrarme con mi mamá para decirle, “Mama, hoy que estaba en terapia con el psicólogo menciono algo sobre ti y los abrazos y de la nada me puse a llorar. No podía dejar a de llorar, era como si me hubiera dicho algo muy malo o muy feo. ¿Podemos hablar?”

Sí, me hubiera gustado poder estar con ella, saber que cuando llegará a casa ella iba a estar esperándome, dispuesta a hablar de lo que quisiera, pero no estaba, no está, estamos lejos y no sé cómo voy a abordar el tema, porque es una situación que debemos de platicar Madre e hija, sin mi Papá a lado, sin mails que expliquen todo, es mejor decírselo frente a frente, conociendo y sabiendo lo que cada una siente.

Ayer me pegó muchísimo lo que paso en el psicólogo, en serio quería hablar con ella, saber lo que sentía, pensaba, opinaba, etc. Pero me tengo que aguantar, esta semana, no ha llamado por teléfono, no sé porque, me siento mal, es como si algo malo hubiera pasado. Tendré que esperar hasta el domingo, pero ni siquiera podré decírselo como quiero porque mi Papá siempre está oyendo, no es que me moleste, pero eso es entre ella y yo, en fin…

Ya es viernes hermosas, me paso volando la semana, este fin de semana no saldré, pero como ya lancé mi oferta de tejer bufandas, pues tengo dos bufandas por tejer, así puedo tener un poco más de dinero, además de que me encanta tejer. También me dedicaré a hacer tarea y a echarle ganas, quiero salir bien en la escuela, jejeje

Esta semana va muy bien, no sé, el miércoles nade mucho, hoy hubo competencias y quizá no nade más pero como el agua estaba fría y tenía que nadar más rápido pues fue casi igual, no soportaba las piernas, jeje peeero, como disfrute de esa sensación. Me siento muy bien con el cuerpo, no sé si he bajado más, pero los pantalones me quedan un poco más flojos, así que bueno, a seguir dándole duro.

Espero que tengan un buen fin de semana, que lo disfruten, se porten bien, coman lo necesario y sean, muy, muy felices, todas se lo merecen.

Besos!!

P.d. Les dejo a otro hombre precioso! : )

Dualidad

2010-10-06T10:22:00.000-07:00

Hola hermosas!!

Siento que soy un poco incongruente con lo que escribo saben, no sé es esta dualidad que a veces me embarga.

No sé, a veces cuando las leo y veo que van a entrar a una carrera, o que tienen ayunando cierto número de días para bajar de peso o han vomitado, a veces o siempre las apoyo, les doy animo, las insto a seguir adelante con lo que hacen.

Entonces me pregunto sí está bien lo que hago, porque yo estoy intentando bajar de peso de una manera normal, sé qué hacer ayunos, carreras y vomitar no es lo mejor, pero aún así las apoyo, eso me suena hipócrita, de hecho a veces me siento mal cuando comento, porque pienso que debería de decirles que no sigan, que paren, que está mal, pero tampoco puedo porque no estoy del todo segura, ¿entienden?

Dicen… que los hechos dicen más que las palabras y a veces quisiera que mi ejemplo les sirviera, pero realmente no sé qué ejemplo, porque no creo hacer las cosas muy bien, si al menos las hiciera de una forma excelente podría presumir…

El sueño y el cansancio me siguen persiguiendo, creo que me odian u aman demasiado como para dejarme escapar…mmm… Sospechoso…

Lo cierto aquí es que me siento mal, porque las calificaciones van mal, o sea un 9.5, solo uno!!! No lo puedo creer, no sé cómo voy a responder ante esto, mis padres me van a querer matar y con toooda la razón… Ni en la escuela puedo hacer las cosas bien… lalalala…

Mitad de semana, cansada, con sueño, exceso de ejercicio y confundida…

Espero que su semana vaya mejor.

Las Quiero!!

P.d. ¿se percataron de mi incoherencia?

P.d. SIEMPRE ES BUENO VER A UN BUEN HOMBRE, BUENISIMO

Lunes!!

2010-10-04T10:22:00.000-07:00

Hola niñas!!

Como les fue en su fin???

El mío fue muy tranquilo, el sábado me levanté tarde, salí a comprar la comida de la semana, después salí a comer al centro, comí muy rico un sándwich vegetariano, luego fui a chacharear, me compre unos aretes, unos prendedores y un dije hermoso…

Ayer no salí, me quede cocinando, estudiando y leyendo…

El viernes que tenía planeado salir con mis amigas pues… ja, ya no fuimos al cine porque no encontramos la película que queríamos y como la gente acá es medio paranoica pues resulta que a las 10 de la noche ya estaba cerrando la plaza… buuu fue patético, aún así me divertí.

Como ven no hubo mucho movimiento pero no me fue mal, estoy tranquila, dentro de un rato tengo mi último examen espero que me vaya bien, digo al menos que en uno saque 10…

Espero que tengan una bonita semana, disfrútenla y al rato me paso por sus munditos.

Besos!!

Al fin viernes

2010-10-01T12:12:00.000-07:00

Hola Nenas!

Como fue esta semana?, ya casi se acaba, viene el fin, yo estoy a 400gr de bajar otro kilo, jejeje, me encanta esta sensación sobre todo porque he comido lo que la nutrióloga me ha mandando 1200 calorías, que, sí, parece mucho perooo he bajado!!, así que mientras baje, ningún problema…

Es más creo que me hace un poco de azúcar porque he tenido mucho frío y hoy en natación me bajo mucho la presión me sentí mareada, quitando el hecho de que el agua estaba fría y cuando eso ocurre, se quemas más calorías así que probablemente queme un poquito más…

Los exámenes hasta el momento no han ido tan bien, reprobé contabilidad y saben que es lo que más me da coraje? Que me mate estudiando la práctica porque juraba que el examen iba a ser básicamente eso y resulto que hubo más teoría, ja por eso reprobé, porque mis ejercicios estuvieron casi perfectos, lo que me fregó fue la teoría y me enoja porque la teoría es lo más fácil!! En fin, le echare muchas ganas a mis siguientes exámenes.

Hoy creo que iré al cine con mis amigas, estoy tan feliz por mi peso que no importa cuánto insistan solo comeré lo que me toca, lo voy a lograr, oh sí!!

Después de mi crisis el lunes fui 3 días seguido al psicólogo, fue bastante interesante, hoy estoy mucho mejor, más tranquila, sin ganas de hacerme daño, fue… algo así como una recaída diferente, en fin, espero recuperarme porque no quiero pasar mi vida con recaídas quiero estar bien…

Espero que tengan un excelente fin de semana, disfruten, diviértanse, coman lo necesario, intenten ser felices y LAS ADORO!!

Besos

P.d. Comienzo a hartarme del maldito anónimo... con esa carita que???? te importa??? es mi vida!! si quiero ser delgada o no es mi decisión, punto, dejame, vivir!! deja de comentarme porque por ti no voy a cambiar!!! Y si soy fea o no tampoco te importa, deja de estas leyendo....

Conócete, acéptate y supérate

2010-09-29T10:23:00.000-07:00

Hola!

Quería mentarle la madre cuando lo leí, pero después comprendí que no tiene idea de lo que habla, ni porque ofende, cuando yo quiero opinar o agredir a alguien me informo, para que sea muy difícil que me callen… En fin… él, ella, ellos, sabrán.

Este es un post significativo y corto, primero el día lunes en la noche tuve una crisis, ataque o como lo quieran llamar, ni siquiera quiero decir que paso, me avergüenza mucho, más que Ana & Mía, las que me hayan leído antes sabrán a lo que me refiero, una actividad que realizaba antes de llegar a Ana…

Bueno, pasando a lo significativo, pues, cuando empezó el semestre en clase de ética teníamos que contestar un pequeño cuestionario donde hablábamos de nosotros y o sea no sé en qué estado contesto este tipo de cosas porque digo mucho de mí, más de lo que quisiera, el chiste es que la última pregunta decía así, ¿Cuáles son los compromisos con tu familia, amigos, sociedad y uno mismo?

Escribí mucho como suelo hacer, así que solo me enfocaré a lo último, yo, mi respuesta fue… “Conocerme cada día más, quererme, respetarme y aceptar como soy, para hacer de eso algo positivo en mi persona”, así o más honesta…

Pero la pregunta crucial y por lo que escribo hoy fue cuando pregunto la maestra cuales eran las debilidades y yo puse, “Poca fuerza de voluntad, impaciencia y la forma en la que me percibo físicamente”, así o más información????

No sé porque escribo siempre demás y me dirán que porque digo eso… pues el lunes la maestra nos regreso todos los ejercicios y no los leí hasta ayer en la noche y me escribió algo en la hojita.

“Todos tenemos muchas debilidades, pero estoy segura que tienes las capacidades para superarlas, hay una frase que me motiva, Conócete, acéptate y supérate, ojalá logres superarte a ti misma”

Al parecer a mi maestra le quedo muy claro mi mensaje con unas cuentas palabras o yo soy más transparente que el agua…

Les dejo la frase, es muy fuerte, bonita y cierta… 3 palabras que me llegaron. Conócete, acéptate y supérate.

Ojalá algún día la cumplamos.

Las Amo!!

Feliz Lunes

2010-09-27T10:26:00.000-07:00

Princesas!! Hoola!

Je, como les fue el fin de semana?? A mí me fue bastante bien, no me quejo, de hecho tengo que decir que me siento orgullosa de mí, oh sí, creo que al fin estoy encontrando un equilibrio con mi comida.

El viernes una de mis amigas cumplió años, muchos cumpleaños casi cada semana, bueno el chiste es que yo ese día había llevado un día perfecto, cuando llegue a mi casa, se me antojo alguna galleta, aunque ya había comido una dona, pero al pensar en la cena con mi amiga, pensé que no tenía muchas ganas de comer…

Total me arregle y me fui a la cena, cuando llegamos todo pues empezaron a pedir, en el restaurante solo había pizza y no tenía mucho antojo, yo dije que pidieran y cooperaba al pagar, ellos pidieron, solo me comí una rebanada muy pequeña y bebí sangría, después una de mis amigas quería postre y pedí un chesee cake y solo me comí una cucharada, ¿pueden creerlo?, solo una cucharada!!! Pero fue suficiente para mí, ya cuando llegue a mi casa me sentí muuuuy bien, porque por primera vez en mucho tiempo logre controlar eso de comer, comer, comer… comí solo lo necesario y no me sentí culpable!!!

El sábado y domingo, fue bien, comí igual que el viernes o mejor porque no hubo fiesta, ni cenas, por lo tanto la comida no fue problema.

El ejercicio también va muy bien, mi cuerpo está mucho mejor, todas las noches hago abdominales unas 200, camino 2 o3 veces a la semana y desde luego sigo nadando XD.

Me siento muy bien, motivada, ja, creo que lo puedo lograr, al fin, la verdad hace 3 semanas no me hubiera imaginado esto, pero me alegra que esté pasando porque les juro que si bajo los 4 kilos este mes, me sentiré más que bien y significara que puedo bajar todo lo que quiera…

En fin.. me despido espero que tengan una linda semana, las quiero mucho.

BesosPrincesas!! Hoola!

El sábado y domingo, fue bien, comí igual que el viernes o mejor porque no hubo fiesta, ni cenas, por lo tanto la comida no fue problema.

El ejercicio también va muy bien, mi cuerpo está mucho mejor, todas las noches hago abdominales unas 200, camino 2 o3 veces a la semana y desde luego sigo nadando XD.

En fin.. me despido espero que tengan una linda semana, las quiero mucho.

Besos porque les juro que si bajo los 4 kilos este mes, me sentiré más que bien y significara que puedo bajar todo lo que quiera…

En fin.. me despido espero que tengan una linda semana, las quiero mucho.

Besos

Al final del camino...

2010-09-24T10:15:00.000-07:00

Hola Princesas Hermosas!

Como van las cosas?

Bueno, tuve examen de contabilidad ayer, estaba muy, muy nerviosa, estaba muy fácil el examen, la verdad, pero mis nervios eran tantos que se me olvidaron unas cosas espero que me vaya bien, la verdad aunque suena así tipo conformista, con que pase me conformo, porque estaba que moría de nervios.

Más tarde, como 2 horas antes de mi última clase, ja me entere de que tenía examen, me puse a estudiar como loca y la verdad ese si lo sentí fácil y acabe rápido.

Luego mis amigas estaban súper tristes porque habían reprobado, y como mi legendario XD maestro de natación me había invitado a los bolos les dije que si querían ir, todas me dijeron que sí, nos fuimos y como llegamos muy temprano pues jugamos billar, estábamos muy felices, tomamos muchas fotos, cantamos, reímos, bailamos, toda una fiesta…

Cuando mi maestro llego, nosotras ya nos íbamos, jejeje, ni siquiera lo espere, pero pues x, la verdad no me interesaba ir con él, yo solo quería divertirme y que mejor que con mis amigas, no???

En fin, la comida y el ejercicio van muy bien, además el estrés, aunque malo, me ha ayudado, porque no lo resistí y me pese, y sí, sí ya baje un kilo, estoy taaan feliz, porque aparte lo siento, es increíble como mi cuerpo comienza a cambiar, así que a darle con todo para bajar 4 kilos este mes, si se puede!!

Y Hablando de peso… 2º lugar en obesidad, 1º en sobrepeso… Somos puro antirecords… O sea como entienden que 2 de 3 mujeres son obesas, léase bien, no con sobre peso, OBESAS!! Y 3 de cada 4 hombres igual… No entiendo…. Digo no apoyo el hecho de que haya hombres y mujeres anoréxicos, o que bajen de peso siendo bulímicos, pero deben de hacer algo!!! No podemos seguir así, además de que digan lo que digan, el aspecto físico sigue afectando… Si eres obeso o con sobrepeso, puede que no obtengas y mejor trabajo, que asco!!! Ay bueno… Me da coraje, porque la gente se queja de la gente obesa, con sobrepeso, con anorexia, con bulimia, etc, etc, pero no hacen nada, solo se quejan y las estadísticas siguen mostrando puros números negativos… ay bueno ya, no me enojaré…

Niñas ustedes sigan adelante, sé que después de esto solo afirmare el hecho de ser ana o mía… pero es que, eso de ser obeso no se me da…

Bueno disfruten mucho su fin de semana, diviértanse, cuídense, coman bien, hagan ejercicio y sean muuuy felices.

Besos

P.d. les dejo una foto con mis amigas.

Examenes!!!

2010-09-22T10:09:00.001-07:00

Semana de examenes y gracias a que estuve 2 semanas viviendo en el limbo ahora estoy completamente estresada, hoy tengo examen y no he estudiado, mañana tengo dos examenes, y yo ni enterada, no sé que voy a estudiar.

El primero es contabilida dy yo estudio comunicación, así que ya se imaginaran, cero matemáticas... pero bueno al menos he hecho mis ejercicio, el problema es que no sé como!!! Tengo miedo de mi examen, en serio, porque no sé como le voy a hacer, le ruego a Dios que salga bien o sino me muero... El segundo es el de Counseling, lo llevo con psicología no es tan difícil pero tengo que repasar y noe stoy segura de que... tengo la sensación de que no he hecho nada en esas clases, aunque si tengo apuntes... ja... me siento perdida la verdad, y eso me da miedo, estan de acuerdo, son mis examenes!!! Con eso paso o no... y voy en 7° semestre, salgo o me atraso... estoy medio aterrada...

Bueno al rato ire al banco por mi tarjeta espero que por fin me la den, les juro que ya me urge odio estar pidiendo dinero como limosnera, es un fastidio y la escuela también porque son unos buenos para nada... solo te complican más las cosas... ay... Bueno me despido,espero que les este yendo bien al rato si puedo me paso por sus blog.
Besos!!

Hoy no hay imagen porque tengo prisa XD

Maldito Dinero

2010-09-20T10:16:00.000-07:00

Hola hermosas!!!

Como les fue de puente??? A mí no muy bien...

O sea!! Estoy enojada, no saben cuanto me alegra poder desahogarme con ustedes...

Bueno el sábado me desperté temprano, me dirigí al banco mientras en mi cabeza administraba los 100 pesos que tenía para 3 días... aja... llegue al banco, pedí la tarjeta y oh sorpresa!!!!! No me la dieron porque no llevaba identificación, me puse a llorar literal!!

Me di una vuelta por la plaza, me metí a probarme ropa... para mi sorpresa me quedo la talla mediana de una tienda que siempre he creído vende ropa muy chica, me probé 2 vestidos de lana, preciosos, me saque fotos, pero no tengo animo para subirlas... Luego... nada me fui a mi casa vi películas, comí lo que encontré que no era mucho... y dormí, dormí, ayer... igual salí a hacer tarea, regrese y ps me distraje leyendo, tejiendo... y hablando con mis papás...

Con suerte el miercoles tendré tarjeta de nuevo y dinero que es lo que más me importa, es que en realidad no es materialismo, pero necesito vivir, comer, comprar cosas de la escuela, etc... lo peor es que tengo que hacerlo sola por mi cuenta, por que mis papás están lejos eso es lo que más me afecta...

Bueno... quitando eso, je el domingo comí a medias, no tenía comida, así que sobreviví de fruta y yogurth, me ayudo un poco...

Bueno... ya esta, lo padre de acá es que mis amigas son un tesoro me apoyan mucho, en fin.

Espero que tengan una muy buena semana, las quiero muucho.

Besos!!

Después de la fiesta

2010-09-17T10:28:00.000-07:00

Hola Preciosas… ¿Cómo les fue en las fiestas patrias?
Todas seguimos de puente, verdad? Se siente rico, yo la pase bien, aunque hubo acontecimientos que lo hicieron un poquito malo… Me robaron mi cartera… Me bajo tanto que manche el pantalón en medio de la calle… y obviamente la incomodidad porque estaba en casa de mis amigas, nos quedamos a dormir…Fuera de eso me fue bien me divertí mucho, me dormí a las 4 de la madrugada y nos despertamos a las 8, ja, porque tenían que hacer tarea mis amigas.
Yo llegue a mi casa desayune, me bañe y me dormí a las 4 me desperté, baje a comer, subí a dormirme, a las 8 me volví a despertar, baje a cenar, subí y me volví a dormir hasta hoy a las 7:20 que fui a nadar… jajajaja, Nunca en mis 22 años había dormido tanto, pero se sintió tan rico, que lo repetiría de nuevo… lo estoy pensando para el sábado, o domingo XD.
El miércoles también fui a nutrióloga, no me fue tan mal, además quedamos la nutrióloga y yo que iré cada mes y que durante ese mes hare todo lo posible por no pesarme, vamos a intentar quitarle la importancia a mi peso… así que bueno un nuevo reto, hacer una dieta perfecta y no pesarse durante un mes.
Pues la verdad no he tenido mucho movimiento menos ahorita que no tengo dinero, la tarjeta se fue ahí, se siente horrible no tener dinero, tengo que esperarme hasta el sábado para que me den la reposición, mientras me hago bolas en mi casa, leyendo, viendo películas, solo tengo 100 peso, los cuales utilizare reservadamente, hasta el sábado.
En fin ayer cumplió años Juanjo y no lo he felicitado, preferí dormir, hoy le voy a escribir, de hecho le hice como una mini historia, luego la subo.
Bueno espero que tengan un buen fin de semana, disfrútenlo, descansen, que se lo merecen.
Besos

Feliz Bicentenario

2010-09-15T10:13:00.000-07:00

Holaaa!!

México lindo y querido... ahh... La verdad yo en mi opinion muy personal digo que no hay mucho que celebrar después de tanto tiempo sufriendo cosas que merecemos y no... después de 200 años deberíamos de estar muuucho mejor, en fin... Lo que si es cierto es que lo Mexicano nadie me lo quita y de eso me siento muy orgullosa, porque al menos intento ser buena mexicana.

Bueno, muchos estan emocionados por la ocasión yo sinceramente no voy a hacer mucho, acompañare a una amiga a la inauguración de un lugar y luego iremos a alguna casa a ver películas, haremos pasta, cocinaremos otras cosas, suena más divertido que estar con mucha gente alrededor, además como buena antisocial, odio tener tanta gente a mi lado, me pone mal... jeje

Hoy tengo cita con la nutriologa, después de casi mes y medio, tengo miedo, pero también ya pense que seguramente pesare un poco más, pero que eso no me va afectar que me dedicare a hacer lo que me de para comer y tratare de restarle importancia, es más pienso decirle que es mejor verla cada mes... para llevarmela tranquila y dejar que me pese cada mes... con ella, quiero comenzar a restarle importancia o al menso hacer el esfuerzo, ya saben...

Bueno, he despertado por completo, hoy la natación estuvo mortal... pero me encantó, debí nacer sirena, ahhh!! Me encanta, ehh! Se siente bien estar bien, que tonta! Gracias por sus palabritas...

Un Beso, las que son Mexicanas disfruten el día los días y para las que no también, porque en toda America Latina se celebran Bicentenarios... jejeje.

Las Quiero!!!

Renaciendo.

2010-09-13T10:24:00.000-07:00

Hola Hermosisimas…

Llego el renacimiento, tardo un poco, pero al menos llego.

El sábado una de mis amigas cumplió años, fuimos a desayunar y a hacer tarea, estuvimos hasta medio día, después yo compre comida para llevar a casa y rente una película, Siempre a tu lado (Hachi), se trata de un perro que llega a una estación de tren sin motivo alguno y un señor (Richard Gere) lo lleva consigo para que no se quede solo, al final lo adopta .

El perro y el señor se aman mutuamente, son mejores amigos, como a la mitad de la peli el señor se muere!! Y el perro sigue esperándolo hasta que también él muere.

Llore toda la película desde que empezó, parecía niña chiquita, suspiraba de tanto que estaba llorando pero al fin sentí que estaba viva.

Después de ver otra peli salí al centro a tomar una champola, mi cuerpo me lo pedía… Solo tome eso, leí un rato y de regreso a casa sentí de nuevo las ganas de llorar y de repente se me vino a la mente el Ave Fénix… sí, ese que renace de las cenizas…

Intente buscar un poco, según lo que encontré el Ave Fénix se remonta al Edén, con Adán y Eva, el murió cuando el Ángel de Dios saco a los que mencione antes, pero en recompensa Dios le devolvió la vida y además lo hizo hermoso, con un plumaje que brillaba como el oro. El Ave Fénix es inmortal, sus lágrimas son curativas, tiene un conocimiento incalculable y su deber es recordar a lo largo de los siglos la diferencia o elección entre el Bien y el Mal… ¿Qué tal?

Nunca me había interesado tanto… pero bueno metafóricamente me sentí por un momento como el Ave Fénix, estuve casi dos semanas en el limbo y de repente una película de un perro me despertó y me puso a llorar durante casi dos horas!!!!

Siento que no estoy del todo despierta, pero me siento casi lista, con fuerzas, con ganas… aún tengo flojera, pero al menos ya sé que es lo que hago, como lo hago y no evado mi mundo real… Tengo que luchar, como buen ser perfectible, buscar la perfección cada día…Siempre hay que intentarlo.

Digo tal vez no renazca como el Ave Fénix, con fuerza, poderes curativos y tal, perooo puedo esforzarme por hacer algo bueno con mi vida…

Espero que tengan una buena semana, que puedan cumplir sus metas y deséenme suerte para que salga totalmente del limbo!!

Besos y las Quiero!!

Al fin viernes

2010-09-10T08:58:00.000-07:00

Hola...

Seguimos igual, pero me estoy "peleando" conmigo misma para lograr salir del encierro personal, en el que me metí, me estoy desesperando de estar en este estado, porque yo no suelo ser así, en fin...

Es fin de semana, gracias y podré descansar y terminar todos los pendientes que tengo, quiero ir a la playa!! Pero no se si resulte....

Mmmm... Cambie el aspecto del blog, les gusta??? A mi me gusto, je se ve lindo, diferente.

Se nota que sigo perdida, verdad???? No sé ni de que escribir, la vida en estos días me ha pasado en sueños, literal, no recuerdo lo que he vivido, ni como le he hecho, pero pronto, de mientras esta decidido que el lunes regreso a nadar, que el martes voy a la nutriologa y que seguramente eso, (ruego porque sí) me va a sacar de mi estado zombie...

Bueno les deseo un buen fin de semana, diviertanse, cuidense. Y les dejo la foto de una verdadera Actriz y Thispo.

Las quiero!

En el limbo

2010-09-08T11:51:00.000-07:00

Hola Niñas!!!!

Espero que este muuuy bien...

Yo sigo en el limbo, no, corrijo estoy saliendo de la depre para estacionarme un rato en el limbo, esa etapa donde no te sientes feliz, ni tristes y prefieres dejarte llevar por el viento...

He pasado los días leyendo, escribiendo y tejiendo, alejada del mundo y metida en los mundos que sé me llenas, me alegra y evitan que piense en cosas desagradables, aunque llega a pasar que en mis momento de lucidez me pongo a llorar....

He perdido mi control con la comida, desde la semana pasada he comida sin orden, unos días más, unos menos, Mía se ha aparecido como un fantasma dos veces, me siento igual que al principio, pensando en ayunar, en bajar de peso, en matarme haciendo ejercicio, en comprar pastillas para bajar de peso, etc, etc...

Lo curioso es que lo hago a medias, de esta semana no he ido ningún día a nadar... no me levanto, prefiero dormir, oír música, eso no es un buen signo, no, no lo es.... Pero siento que pronto que el viernes o mañana ire, sí, lo haré...

Por otra parte me siento liberada al haber hecho lo que hice con Nico, me siento mejor, ya me quiete esa carga, solo tengo que darme un par de cachetadas para volver a lo de antes, solo me falta un poco de valentía y ya verán.

En fin me despido, las quiero...

Besos!!

Primero Yo!

2010-09-06T10:04:00.000-07:00

Hola, espero que hayan tenido un buen fin de semana, el mío fue tranquilo, el viernes fui a ver “El último maestro del aire”, la peli esta increíble, mis amigas son fans de la historia y me contaron la historia antes de entrar al cine, me divertí mucho. Ayer salí a comprar algunas cosas para tejer, je, a mis amigas les gusta lo que tejo, así que les venderé alguna de las cosas que haga, igual y así consigo un poco de dinero, también compra algunas cosas para hacer gargantillas y pensé mucho tiempo en mí.

Me di cuenta de que estoy en un proceso de aceptación a mí misma y que no puedo darme el lujo de tener a una pareja, cuando me siento del todo bien conmigo, sí quiero un novio, claro que lo quiero, pero por el momento no estoy lista para tener una relación, prefiero trabajar en mi y estar perfectamente cuando tenga que tener una relación.

No se vale que haya alguien que me quiere y que yo no sea capaz de regresarle todo lo que me da porque no me siento bien conmigo, creo que es injusto.

He decidido estar sola, en paz, amarme, consentirme, verme bien, y estoy en el proceso, aún no me veo bien, ni me siento bien conmigo misma, creo que si quiero cambiar, debo empezar siendo honesta y por el momento no quiero tener pareja, la verdad me siento mejor así porque estos días con Nico ha sido muy molesto porque mi ser no está en paz, así que bueno, hay que disfrutar la libertad y el estar conmigo misma.

Se debe de ser honesta y no estar con alguien para llenar, lo que necesito buscar dentro de mí, si estoy buscando cambiar, ser honesta con él es una de las primeras cosas que debo hacer.

Estoy mejor, gracias por sus comentarios, je, voy a echarle ganas, las cosas de verdad deben de reflejarse, sino no tiene chiste.

Disfruten de la vida, espero que esta semana sea muy buena para ustedes se lo merecen, las quiero mucho.

Besos!!!!

Viernes!

2010-09-03T12:19:00.000-07:00

De nuevo, estoy aquí, ayer lloré, era inevitable, mi estado de depresión llego al límite, sentía que hacía las cosas por el puro impulso... ayer no desayune casi, comí normal, pero en la noche comí y mucho y me sentí tan mal y estuve a punto de ir a vomitar, pero era tan riesgoso...

Hoy me siento mejor, sí, ayer hable con Leo, platicamos un rato, le conté que me sentía mal, le dije que lo extrañaba (mala idea), mi sentimiento de culpa creció, pero resulto que el también me extraña... intento animarme y lo logró, hablamos de música, investigaciones, cosas divertidas, al final me sentí mejor.

Hoy me desperté y me canse horrores nadando, eso de desvelarse me mata, pero nade lo mismo de siempre, aunque hubiera podido un poco más...

Quiero salir hoy, distraerme, ir al cine algo divertido que no implique comida... je sí, se dan cuenta, es como si Ana me envolviera poco a poco en sus brazo y la verdad se siente tan bien, que no me quejo, espero despertarme en algún momento de la semana y volver a mis rutina saludable, por el momento Ana es la anestesia y me gusta sentirme así.

Espero que tengan un muy buen fin de semana, se diviertan.

Besos!! Las Amo!!

Mitad....

2010-09-01T10:07:00.002-07:00

Hola… yo me la vivo agradeciéndoles su comentarios, creo que me quejo mucho y pues si GRACIAS!! No sé qué haría sin ustedes, ¿han visto? El anónimo ha comentado, hasta cambio en la forma de escribir podría contestarle de nuevo pero no lo haré lo dejare pasar.

Esta semana ha sido rara me ha le pasado pensando en el amor… No puedo olvidarme de mi vecino, simple y sencillamente no puedo, y Nico!!, también lo quiero, pero me sigo sintiendo mal, porque no puedo pensar solo en él, tengo en la cabeza a otras personas… No me he sentido del todo bien, me siento triste, de hecho como escribí el post pasado he estado luchando conmigo misma, intento no deprimirme aunque he tenido horas cada día en las que me vengo abajo… Creo que es una combinación de todo pero no me dejo vencer.

Anoche después de muchos meses tuve una visita muy desagradable, Mía… y es que estado con ellas en la cabeza… quiero volver a ayunar, tomarme algo, vomitar… no sé…

Sigo sin tener muchas ganas… Peor me paseo por sus munditos.

Las quiero!!

Besos!

Mitad....

2010-09-01T10:07:00.001-07:00

Anoche después de muchos meses tuve una visita muy desagradable, Mía… y es que estado con ellas en la cabeza… quiero volver a ayunar, tomarme algo, vomitar… no sé…

Sigo sin tener muchas ganas… Peor me paseo por sus munditos.

Las quiero!!

Besos!

Querido Anónimo.

2010-08-30T10:17:00.000-07:00

Hola….

Vaya en todos los años que llevo escribiendo en un blog nunca me había ofendido, en los 3 años que tengo escribiendo sobre Ana & Mía tampoco, hasta la semana pasada.

El anónimo, sí, porque el anónimo es cobarde y no se atreve a dar la cara, lo que me hace pensar que es alguien que conozco y eso me molesta aún más. Nuestro amigo anónimo dice que soy GORDA y FEA… bien!!! Por gente como el ANONIMO, estoy aquí y muchas otras chicas, Gracias por la ofensa!!!!

Desde el día que leí el comentario mi cabeza y corazón han estado luchando, porque has de saber anónimo que estoy en el psicólogo, sí, ¿Sabías que la anorexia y bulimia es un trastorno?, ¿Qué en su mayoría es gracias a la inestabilidad emocional?, ¿Sabes que estoy en recuperación? ¿Sabes que tu comentario me hundió hasta el fondo?

Anónimo, no necesito que me digas que soy gorda y fea, para eso estoy yo, todos los días cuando me levanto y me veo en el espejo me siento así, estoy luchando por verme normal, por intentar bajar de peso como alguien que sabe que tiene un problema y que necesita ayuda y vienes tu y me escribes eso… Si no fuera porque soy una persona a la que lastiman con suma facilidad tu comentario me habría valido madres.

¿Qué o quién te da el derecho de ofender a las personas? Si me conoces y te caigo mal, te hice sentir mal, es mejor que me lo escribas en privado, me digas las cosas como son de frente, dando la cara, tengo la ligera sensación de saber quién eres… Pero quiero decir que yo puedo ser muy maldita, mala como pocas personas, pero que cuando tengo amigos y llego a cometer errores los se aceptar, se pedir perdón, se me humillar y se tratar de arreglar mis errores, jamás ofendería a alguien que me quisiera adrede, jamás.

Anónimo, te estoy dando más importancia de la que debería darte, pero es que tu no sabes lo que he estado pensando desde entonces, me he dicho, “ Es solo un comentario”, “ Sabes que no es cierto”, e intentado convencerme de que es una simple ofensa y de que no es verdad, le ruego a mi corazón y a mi razón que no haga caso, que siga por el camino en el que ha ido desde hace 3 meses y sabes qué???? Que tus comentarios me derrumbaron y quizá ni fue tu culpa… sino los recuerdo arraigados que tengo desde hace años, de los mismo comentarios que me ha hecho mi familia a lo largo de la vida, qué más quisiera que todos esos comentarios hubieran sido como tu anónimos, pero no, no fue así y por eso lastiman, más.

Un favor, si quieres agredirme, hazlo vía mail, ok??? Y si tanto te molesta mi fealdad y gordura pues, aléjate, no me leas, no me veas, porque te tengo una mala noticias, no voy a dejar de serlo, que lastima, no??? Seguiré siendo la misma GORDA y FEA de siempre, y seguiré escribiendo sobre mis luchas, si como o no, si vomito, 1, 2, 10 veces al día o no, lo voy a seguir haciendo y te seguirá molestando, así que como no voy a desaparecer y eres tu el que invade mi espacio pues, huye o no respondo… Gracias!!!

Dejando a un lado al amado ANONIMO…. Niñas hermosas, las quiero mucho, ya escribiré con más tiempo, por el momento no me siento tan bien, espero que tengan un buen inicio de semana, disfruten todo lo que les da la vida.

Besos!!

Pocas cosas

2010-08-27T12:23:00.000-07:00

Hola niñas, espero que estén bien.

Bueno les cuento ahora si lo de mi novio… Se llama Nicolás y no es mi novio, la verdad es que apenas y lo conozco, o sea si existe, es chef, tiene 28 años, quizá quiera algo conmigo pero, yo no siento quererlo, tengo mis problemas amorosos con otras personas.

Esto salió porque mis dos de mis Olas tienen novios, y quieren que nuestros novios se conozcan, pero las otras dos, o sea una amiga y yo pues nada, entonces a ella le presentaron a un chico y están viendo que onda y a mí me dijeron consíguete uno, la verdad es que Nico es un niño muy lindo y yo creo que acepto porque no sé, no lo conozco casi… de hecho fue él, el que mando la invitación en el Face… acepte aunque sinceramente no esperaba lo que ocurrió, todos me empezaron a preguntar Nata se emociono, fue una noticia gigante y eso me hizo sentir incomoda, entienden?? Je…

Así están las cosas como la ven???

No hay mucho que escribir más que eso… me siento un poco desganada, pero bueno.

Mañana creo que iré a comer y luego veré pelis con mis amigas y ustedes????

Espero que tengan un buen fin de semana, las quiero y ya paso a leerlas.

Besos

Loqueras!!

2010-08-25T12:27:00.000-07:00

Hola es mitad de semana y estoy extrañamente feliz!

Anoche fui a cenar con mis amigas y me veo delgada je....

Tenía cosas que contarles, como que siento que he estado comiendo mucho y saben me asusta, aunque sigo sintiéndome bien, como si estuviera en el límite que te dice,"Hey deja de comer gorda" y la otra que te dice, "Come con moderación"...

Ayer cene pasta, antes un poco de pastel de chocolate y un pedazo de hot dog, cuando termine de comer la pasta más tarde estuve a punto de vomitar, lo juro!! Es como una alarma que te dice que pares, aunque no hayas comido mucho, je.

Las que me siguen por Facebook se habrán dado cuenta de que tengo una relación... la verdad es que me siento fatal porque no es cierto, es una muy larga historia peroooooo yo junto con mis Olas me inventé a mi novio, la verdad no me gusta esta sensación de incomodidad, pero con tiempo les diré que es lo que sucede.

Muchas gracias por sus comentarios, me gustaría a veces poder hacer más por ustedes, gracias por su apoyo tan incondicional y por darme apoyo para seguir adelante, en verdad no saben cuanto se los agradezco.

Nos vemos, las quierooo mucho.

Besos!!!

Mejorando

2010-08-23T12:19:00.001-07:00

Es curioso cómo nos obsesionamos con algo, en nuestro caso el peso, esos numeritos tan singulares que aparecen en la bascula cada vez que nos pesamos…

Pero saben me he dado cuenta de algo, digo apenas me di cuenta, je porque he pasado 3 años de mi vida sin ver eso. Hace unos 5 días me tome unas fotos, me veo delgada, no como quisiera, pero me veo bien, je supongo que así como me vi, así me ven las personas. Lo gracioso del asunto fue que peso 74 kilos y me veo delgada, no tiene sentido, ¿no?, ¿se imaginan si llego a pesar 10 kilos menos como me veré?

Siendo sinceras no sé si llegue a pesar 10 kilos menos, qué más quisiera en serio, pero si bajo 5 kilos al menos se notará el cambio, si ya se nota ahora… He pensado que no me voy a dejar vencer, seguiré haciendo dieta, nadando, caminando, cuidándome, quizá tenga que ser un poco más estricta y dejar de lado las galletitas, pasteles y chocolate! Comerlos una vez a la semana; hacer quizá más abdominales para endurecer mi abdomen, pesarme cada semana, hasta el momento me pesaba diario: S y desde luego quererme más.

He decidido que no me pondré tiempos, simplemente seguiré mis reglas, las reglas que me ponga la nutrióloga y dejaré que el tiempo haga su trabajo, claro que si me preguntarán que es lo que quiero sería, bajar 1 kilo cada 2 semanas, así al cabo de cuatro meses habré bajado 8 kilos, sin embargo no estoy segura de que eso pase, me conformo con bajar unos 4 kilos durante estos 4 meses, ese es mi mínimo y no creo que sea tan difícil.

Me sorprende pensar de esa forma, pero me gusta creo que poco a poco comienzo a tener un equilibrio con esto de la comida, dejare de desesperarme por ello y dejaré que el tiempo sea quien decida, se dice que entre más te obsesionas por conseguir algo, menos lo consigue, así que hagámoslo, le quitare un poco de importancia a mi peso, me enfocaré en hacer las cosas bien y seguramente veré resultados.

Les dejo mi foto, ustedes vean y juzguen haber que piensan.

Buen inicio de semana, las quiero muuucho.

Besos

A pesar de todo

2010-08-20T14:58:00.000-07:00

Parezco disco rayado, él, él, él, ¿¿¿él que??

Él está lejos de mi, el tiene una vida, amigos, sobre todo amigas, admiradoras, una ex novia a la que seguramente todavía quiere y me tiene a mi, una ex novia a la que quizá no quiso tanto pero que tiene que ver frecuentemente , de la que sabe más y a la que seguramente quiere, pero solo eso, la quiere.

Leí sus comentarios, la mayoría dicen, " se ve que le interesas", cada que leí esas palabras mi ego subía y que decir de mis sentimientos hacia él, pero C´mon!!! No puedo esperar tener una relación él, sino funciono hace 3 años cuando estábamos lejos, porque debería de funcionar ahora???? Además durante el tiempo que estuvimos juntos esta última vez no hablamos de una relación, ahhh pero la estúpida de yo si lo pensó.

La neta no he dejado de pensar en él y me he aguantado las ganas de hablarle, como cuando tenía que aguantarme las ganas de comer, igualito, siento que me muero pero no cedo. Sé que conforme pasen los días se me ira pasando esta sensación tan incomoda pero por el momento pienso que hasta Cocoa (Mi borreguito) Podría impedir que este sentimiento desaparezca.

Bueno X!!!!!!! je tengo ganas de comprarme un lindo vestido, quiero sentirme más mujer, me explico? Verme bonita, eso creo que es lo que haré saliendo de la escuela haber como me va.

Besos!

Feliz fin de semana!!

Buuu por mí

2010-08-18T12:37:00.000-07:00

Hoooola!

3er día de clases, el primero y segundo fueron de lo más estresante, hoy esta más tranquilo, aunque no he terminado de mentalizarme para aceptar el horrible horario que me tocó, pero falta poco, XD.

Hay personas que hacen que ciertas situaciones se hagan más pesadas de lo normal, como el caso de mi querido vecino, ex novio, amigo... Pase demasiado tiempo con él, eso fue.

Desde que terminamos quedo un sentimiento extraño ahí, pero solemos mantenerlo a raya para no provocar problemas entre nosotros y nuestras familias, estas vacaciones por alguna razón ambos decidimos saltarnos un poquito nuestros limites y fue un grave error.

Un día basto, un maldito día! Estuve todo el día con él al final casi ya íbamos tomados de la mano en su coche y me terminó regalando un hermosisimo borreguito del amor, que me encantó, porque es inevitable enamorarse del muñequito, a partir de ese día intentabamos estar juntos, cualquier cosa me rozaba la mano, me tomaba de la cintura, etc.

El día que regrese fue lo peor, como siempre, lo único que lo hizo sonreír fue el hecho de recordarle que llevaba mi borreguito conmigo, no quería irme pero por otro lado me urgía para evitar los encuentros que nos llevarían a terminar como hace 3 años.

Tengo 3 días en Mérida, lo extraño mucho, ayer platique un rato con él, me llamo borreguita e intente no hacerle tanto caso, porque al final, lo que paso en vacaciones no fue nada, ninguno hablo, aclaro, nada, simplemente nos dejamos llevar y si va a doler cuando pase algo entre el y yo pues prefiero evitar guardarme sus comentarios tiernos.

Estoy confundida, ya se dieron cuenta??? Ni si quiera sé si estoy escribiendo bien... Lo extraño y la neta me gustaría estar con él.

Las quiero!

P.d. La foto de mi borreguito con un letrero que lo saluda a él.

De regreso a la Uni

2010-08-16T13:46:00.000-07:00

Hola Peques!

Pase mis últimas tres semanas perdida en mi casa, yendo de un lugar a otro, viendo amigos y disfrutando de mi querida familia.

Gracias a las princesas que comentaron en el post pasado, por las que están interesadas déjenme decirles que el perrito esta mucho mejor, aunque sigue lastimado y tuve que regresar a Mérida sin poder como mejoraba cada día, pero hasta donde me quede ya me quería un poco, podía darle de comer con mis manos, cosa que antes no me lo permitía.

Ayer llegue a Mérida, fue triste, ya saben tener que dejar a mis papás después de una estancia tan linda siempre es difícil, además vi a mis amigas de la prepa, que no veía desde hace un año, mis compañeros de practicas que conocí hace un año, estuve con mis vecinos, etc. Con todos la pasé muy bien y desde luego no quería regresar.

Ahora estoy aquí escribiendo desde la Universidad como suele ocurrir, jeje... volviendo a la "normalidad", me siento tranquila dentro de lo que cabe, pero me siento un poco triste.

Tengo que contarles algo, extraño a mi ex novio, vecino, el que fue mi novio antes de Miguel, se llama Leonel, la pase tan bien con él que recordé cuando andábamos, sé que el sintió lo mismo, pero no me gusta extrañarlo, porque eso es indicio de algo... en fin no lo mencionaré.

Bueno chicas durante las vacaciones me cuide, no subí, ni bajé de peso, pero he regresado para seguir echandole ganas y poder verme linda para diciembre, alla, me dijeron que me veía bien así que hay que vernos mejor, jejeje.

Me despido, las quiero mucho, espero que tengan una linda semana, ya estoy actualizandome con los sus blogs.

Besos!!!

Defiendo a los animales.

2010-08-12T08:47:00.000-07:00

¿Quién le dio el derecho al hombre para maltratar y matar a los animales?

Ni siquiera Dios, el cual nos hizo a imagen y semejanza.

Cuando Dios creó al mundo, a los animales y al hombre, le dio a este último la autorización de enseñorearse sobre los animales y plantas, pero nunca se menciona la palabra maltrato, explotación, muerte, jamás.

Dios como un Dios de amor, nunca permitiría que el hombre lastimara su creación, ¿Qué sentido tendría?, ninguno porque Dios, nunca se contradice.

Y si no crees en Dios, date cuenta, abre los ojos, la naturaleza poco a poco se está cobrando la factura, hasta que todos los seres humanos desaparezcan.

Antes, hace miles, millones de años atrás, la situación no era así, existía un equilibrio, los hombres prehistóricos cazaban por necesidad nada más, poco a poco la triste e inútil evolución nos fue volviendo soberbios, vanidosos y ególatras; a tal grado que cazar es un simple placer para saber quien consigue la mejor presa, matar animales con “clase” se premia con los mismos miembros corporales de los animales sacrificados y un fin de cosas que si se ven a la luz de la razón carecen de sentido.

¿Cuál es la ganancia de una persona que golpea un perro hasta dejarlo agonizante?, ¿satisfacción?, ¿placer?, ¿Mejor autoestima?; ¿Qué alguien me dé una buena razón porque yo no la encuentro? A mí no me parece que golpear a un perro y dejarlo medio moribundo amarrado a un árbol tenga un gran merito o admiración; yo diría que eso es humillante, denigrante, nada apreciable.

Y si no me creen dense cuenta, los incendios, los huracanes, tornados, inundaciones, etc, ¿Quién tiene la culpa de eso? Nosotros, los humanos que nos creemos dueños y señores de la tierra, los cuales podemos destruir sin que no existieran consecuencias; ¿Y los animales?, Ahí están miles de caso de animales que terminan matando a hombres después de ser agredidos, y obviamente el animal no va a atacar sin razón, ellos no son como nosotros, ellos atacan cuando se sienten amenazados, así que ni siquiera deberíamos de sentir lástima por aquellos hombres que pierden la vida a causa de un animal que simplemente se defendió.

¿Cuándo entenderemos eso los humanos?, ¿Cuándo?, ¿De qué nos sirve ser los seres más evolucionados, si somos más retrogradas que antes?, ¿Para qué tanta tecnología, si no respetamos el lugar donde vivimos?, ¿Para qué?

Sinceramente crean o no en Dios, espero que él venga pronto y termine con toda nuestra maldad, porque estoy segura de que Dios no nos creo para que hiciéramos tanto daño a la tierra que con tanto amor nos regalo.

Son las 10:35 p.m. Miércoles 11 de Agosto del 2010, hace más de media hora recogimos a un perrito extremadamente lastimado, tiene el rabo trozado a la mitad, partes de pelo como arrancado, sin comer, con miedo. Lo dejaron amarrado a un árbol porque decidieron que eso era lo mejor para un perro olvidado y “aparentemente” agresivo.

Qué tristeza me da la humanidad

Después de tantooo...

2010-08-11T06:42:00.000-07:00

Holaaaaa!!!

Perdón por no haber escrito por tanto tiempo, no tenía pensado que pasará tanto, sin embargo la tecnología se puso en mi contra, un día después de haber llegado a Toluca el módem del Internet decidió descomponerse y así estuvimos mi familia y vecinos durante una semana, la verdad no fue del todo agradable porque sufro de una adicción muy grande a esta maravillosa red, pero bueno me sirvió para poder hacer cosas productivas, como hacer pulseras de papel reciclado, posters para mi cuarto, etc.

La estancia en Xalapa estuvo muy bien, me divertí, vi a dos de mis Olas... me falto, una platique un rato con ellas, aunque me falto tiempo sinceramente, porque solamente las vi un día y ya no pudimos salir y hacer más loqueras como siempre hacemos, eso fue sumamente triste!!, perooo al menos las vi.

Acá en casa la he pasado bastante bien, me la he pasado increíble con mis papás, he comido normal, no más bien me he cuidado la suficiente y por primera vez en hace algunos años cuando he visto en el espejo me veo linda, no delgada en exceso, normal, bien me gusta como me veo, aunqueeee no todos los días me veo así, aunque si la mayoría....XD

No quiero regresar el domingo estaré de regreso y empezaremos de nuevo, aunque será una cuenta regresiva porque a partir de este semestre me queda un año para terminar la carrera y quizá regresar a casa y comenzar a trabajar, en fin...

Ya he terminado, espero que ustedes estén muy bien, la verdad no he entrado a ningún blog, pero en este momento podré tener tiempo y comenzare a ponerme al día, las quiero muuuuucho y les deseo lo mejor.

Besos!!

p.d. les dejo una foto mía, la tomó mi prima en un parque en Xalapa, me encantó.

Xalapa

2010-07-29T09:58:00.000-07:00

Bien he estado en casa, haciendo cosas productivas y sin nadar, pero he caminado 3 kilómetros diarios, creo que por lo menos se compensa un poco, además he respetado súper bien, así que no ha habido problemas.

Una gran disculpa por no haber actualizado antes pero cuando llego a casa las actividades me absorben, pero no me olvido de ustedes, nunca.

Ayer llegue a Xalapa, estaré una semana, después regresare a Toluca, je y entonces veré que hago jajaja, aún no sé, pero es divertido... Acá en Xalapa tal vez saque fotos a mi prima, quizá modele para mí.

Perdón por no escribir tanto, por no pasar por sus blogs, pero prometo que haré mi mi mayor esfuerzo para actualizarme.

Las quiero y espero que estén muy bien, las adoroooo mucho.

Besos!!

Casita!!

2010-07-23T17:37:00.000-07:00

Estoy aquí sentada en la compu de mi casa, comiendo ciruelas amarillas, parte de mi colación.

Afuera llueve, se siente frío, tengo como 3 blusas encima.

Llegue ayer a las 11:30 a Toluca, no puedo explicar la emoción que sentí, al fin en casa...

Hoy a pesar del cansancio me tuve que levantar temprano, me tuvieron que ir a sacar sangre... me picaron dos veces, peroooooo tengo que decir que el hijo del químico, quien me saco sangre primero esta muuy guapo, me gusto desde la primera vez que lo vi hace un año jajaja. Hoy lo vi y llevaba una chamarra con cuello alto, se veía lindo y guapo... je además es súper amable, me gustaría conocerlo más pero la verdad no sé como hacerle, porque solo lo veo cuando me hacen análisis, así que lo veo medio imposible...

Pues... estoy aquí con mis papás me siento tranquila y con ganas de llorar, je, que tonta...

Es viernes, espero que tengan un buen fin de semana, yo disfrutare el mçio, ire a comprar ropa, jajaja, mi adoración y botas!! y Más ropa jajaja Que superficial me oigo, pero me gusta eso..

Las Amo!!

Thnks Prin!!!!

2010-07-21T08:04:00.000-07:00

Leí los comentarios del post pasado y me hicieron llorar, es lindo leer los comentarios tan lindos de todas, se siente bien, es raro je.

Estaba checando ayer mi blog, y vi el contador de visitas, 20857, que increíble ese número, una persona nunca cree que pueda tener tantas visitas, 254 seguidores, también es increíble, aunque hay mas princesas que tienen hasta 400 o 500 seguidores, para mi 254 ya son bastantes.

Al ver todos esos números tuve un momento de claridad en mi mente, uno empieza un blog para expresar lo que siente, cuando yo empecé no deseaba que me leyeran tantas personas,

simplemente quería expresarme, pero poco a poco fueron llegando ustedes que ahora leen mi blog; entonces el blog dejo de ser un simple espacio de expresión, se volvió un lazo de unión entre princesas, un modo de hacer muy buenas amigas y una responsabilidad.

Creo que tengo un compromiso con ustedes, no es que sea mi obligación, pero así lo siento, tengo el compromiso de no dejar de ser yo, de no dejarme vencer, de luchar y de intentar ser feliz día con día, Astrid me escribía por Facebook, que era la misma Alice, pero más fuerte, tiene razón, el compromiso es por ser una mejor Yo y que ustedes sean testigos de eso.

Nunca creí que tendría tan buenas amigas, Astrid, Nata, Hörus, Cotton Clou

d, Noor, Yuli, Abril, Laura o sea son personas a las que literalmente amo, adoro, son personas con las que tengo una confianza enorme y creo que ellas en mí, me divierte hablar con ellas, platicar de otras cosas que no es este mundo, conocernos más y tener la esperanza de poder conocernos en persona algún día.

No quiero que mis demás Princesas se sientan mal, en realidad, quiero a todas, porque de algún modo u otro siempre me identifico con ustedes y me hacen sentir bien, es solo que con ellas vaya han pasado como un año y medio desde entonces… Aunque quien quiera hablarme por Facebook o Messenger puede hacerlo, estoy totalmente abierta a tener nuevas amigas, me encanta.

Nenas, muchas gracias por su apoyo, las quiero…

Hoy es miércoles, mañana viajo a casa, estoy más que feliz, me hace falta estar en mi casa, abrazar, besar y querer a mis papás, a mis perros, todo con lo que crecí, ya quiero que sea mañana, quiero sentirme en compañía de la gente a la que quiero, es más que necesario y es que vivir sola, lejos de tu familia es más difícil de lo que se cree.

Feliz día, nos vemos el viernes desde Toluca! XD

Besos!!

Cambios

2010-07-19T07:30:00.000-07:00

¿Se han dado cuenta de que hablo menos de mi peso en mis post? En realidad, de comida y esas cosas, aunque todavía hablo, sin embargo es raro como poco a poco va dejando de afectarme y que cuando me afecta, aun me afecta estratosfericamente...

Escribo esto, porque a veces me cuesta trabajo decidir de lo que voy a escribir, antes cuando Ana & Mía estaban del todo en mi vida, era demasiado fácil escribir y relatar todas mis caídas, si comía o no, etc. Ahora es un poco diferente, es cierto que me sigo sintiendo gorda, que no puedo bajar de peso como quisiera, pero no sigo en el camino a bajar...

Me ha ayudado mucho ir a la nutriologa, entender que es lo que como, lo que peso, desde luego el psicólogo también, el comenzar a estar consciente de mis acciones, de las consecuencias, de pensar muuucho lo que voy a hacer y comenzar a controlar los impulso que traen consigo Ana & Mía.

Estoy segura de que conforme vaya avanzando en este proceso mi blog también ira cambiando, me gustaría que mi blog pudiera ser una pequeña ayuda para ustedes, un tipo de motivación, se perfectamente que salir de este mundo no es fácil, pero si lo llego a lograr, que espero que sí, me gustaría ser un ejemplo de que sí se puede...

Debo decir que a veces me da miedo salir de este mundo y no tanto por la comida y el peso, sino porque me da miedo alejarme de ustedes al salir de este mundo, de perderlas, de que ya no les interese lo que escribo y no sea como antes... Quiza estoy loca y no pase, pero también sé que podría pasar...

Quería escribirlo, porque hace algún tiempo que vengo pensándolo y es en serio me da un poco de miedo, alejarme, pero en fin, cuando una amistad es verdadera no importa contra que, siempre se podrá vencer.

Me despido, estoy a 3 días de estar en casita, con mis papás, ya me quiero ir!!!!! En fin les escribo el miércoles, espero que tengan muy bonita semana.

Besos!!!!

The Perfect Story

2010-07-16T07:29:00.002-07:00

Cuando lees libros muchas veces te enredan tanto que desearías tener una historia idéntica a la que estás leyendo.

Perdona si te llamo amor llego a mis manos por destino, estaba en Liverpool tomando un café con mis amigas, todas estábamos viendo los libros, de repente se me cruzo el libro, lo tome y leí la sinopsis, en cuanto la leí me acorde alguien… Juanjo. La historia de amor de una chica de 17 años y de un joven adulto de 36; 19 años de diferencia. Entre Juanjo y yo hay 9 años.

Mientras leía el libro me enamoraba de la historia, recordaba a Juanjo y deseaba encontrarme un Alex que me amará por siempre.

Ha pasado como un año y medio desde que leí ese libro, la segunda parte ya salió, se llama Perdona pero quiero casarme contigo, la historia sigue siendo tan encantadora que al principio, me he vuelto fan de las historias de este escritor Federico Moccia, he visto sus películas y amo a los actores de Perdona si te llamo amor.

Cuando era novia de Miguel, en algún momento creí que él era mi Alex, la persona con la que estaría siempre, pero me equivoque. Sigo soñando con mi Alex, quiero ser la Niki de alguien.

He leído ambos libros como 5 veces, no me canso, me encantan, me gusta leer de amor, de un amor que puede ser posible cuando se está comprometido, cuando se ama de verdad y estás seguro de querer luchar por alguien por amor. Ya no pienso en Juanjo, aunque si la vida me diera la oportunidad de tener algo con Juanjo, no la perdería…

Pocas veces una historia puede marcarme tanto, cuando leí Crepúsculo me volví loca, pero Moccia le ha ganado a Meyer, es por eso que Perdona si te llamo amor la he catalogado como The Perfect Story… La historia me hace soñar, se ha vuelto mi parámetro para encontrar un amor, para seguirlo, me ha marcado y creo que puedo encontrar a alguien que me ame con locura como Alex ama a Niki.

Tanto me ha marcado dicha historia que estoy intentando aprender Italiano para poder ver la peli del segundo libro y poder entenderle casi a la perfección…

Nunca dejare de creer en el amor…

No había mucho que contar, pero esto lo escribo como algo que quería compartir con ustedes.

Las Adoro!!!!!!!!!!!!!!