marzo 28, 2011

Paz



Hola Chicas...
En este momento estoy en paz total, creo que es la etapa de mi vida donde más feliz y estable he estado.
Ya estoy  a la mitad de mis formas para la beca, creo que tendré algunos obstáculos, pero sí es la voluntad de DIOS  van salir bastante rápido, solo él puede lograr eso.
No he pensado en la comida, no me he preocupado por ella, solo como aunque hay una parte de mi que me mantiene alerta y que me dice que no puedo comer tanto y no hacer ejercicio... hace un mes que no voy a nadar, lo extraño, pero no me da tiempo. Ahora voy a yoga y trato de caminar, eso me ha ayudado a mantenerme... Hoy comencé a someterme a la dieta de la nutrióloga, QUIERO bajar de peso... porque me quiero y me quiero ver mejor de lo que ya me veo...
No he vomitado, no he pensando en ayunar... aunque siempre tengo la vocecita de la Alicia-Ana-Mía, que ruega porque vuelva, siempre,  a veces la encuentro en un espejo, en la comida, en la compu, me llaman pero las he ignorado...


Ruego a Dios porque las cosas sigan así y porque me de más fuerza para realizar todo, no solo mi dieta, también los estudios y demás.


Es todo por el momento... Sí pueden y quieren pasense por mi blog de foto y saben que voy a retomar el otro... tengo que volver a escribir.
Besos!

marzo 15, 2011

Sorpresa!!

Hola... hace cuanto que no escribo? Creo que mucho, verdad? Me siento fatal por ustedes...

Ya me bajo... la verdad me emocione mucho, pero obviamente después de 2 meses no podía esperar que todo fuera Miel sobre hojuelas...me dio un bajon muy feo, el sábado me la pasé llorando, durmiendo, leyendo, llorando, llorando, durmiendo, durmiendo, llorando, el domingo fue casi parecido pero me sentí mucho mejor.
Además ya leí "Frío" No ayudo mucho en mi estado de humor, fue despertar esos recuerdos cuando evitaba comer y hacía hasta lo imposible con tal de no comer... Después de recordar todo eso, vino la culpa... Si no hubiera hecho todo lo que hice... no voy a decir toda la culpa que me cargue... fue feo... lloré mucho el sábado, casi no comí, me sentí realmente mal.
Ayer amanecí mejor... y hoy igual... de hecho ayer fue un gran día, ya tengo todas las formas para solitar todo lo solicitable para maestría en Corea... Ya tenemos fechas especificas para mandar los papeles y hasta para viajar... es sumamente emocionante, tengo fe en que todo saldrá bien.

Besos, las extraño.

marzo 09, 2011

Miedo

Tiempo...

Tengo miedo... Sería maravilloso que tuviera novio, que algo mágico hubiera pasado y tuviera 2 meses de retraso... sería maravilloso... lo sé...
Es aterrador pensar  lo mal que va tu cuerpo... hace 2 meses que no me baja y me gustaría poder decir. "Puede que este embarazada", pero sé que no es así... algo ocurre con mi cuerpo...
Me  pregunto cuanto daño le he hecho en estos casi años de ayuno, vomitos, laxantes, sibutramina y demás...¿Cuanto duraran las consecuencias?, ¿toda la vida?

Por el momento tengo que esperar y pedir porque este mes me baje... cuando vaya a casa me harán estudios, esto no es normal, la última vez que dejo de bajarme fue por los ayunos y el ejercicio... hace año y medio... desde entonces he sido regular, he hecho las cosas bien... al menos para que no ocurriera esto... Tengo miedo...


marzo 03, 2011

Al fin!!



Hace cuanto que no escribo...mucho, no sé me siento muy mal... pero no hay tiempo.
Cómo les ha ido???
Yo hoy terminé mi primer periodo de exámenes, no diré como siento que me fue... solo les digo que siento que toooodo me vale, no me importa, algo extremadamente raro en mi y sobre todo en la escuela, lo peor es que tengo que salir para tener buen promedio e irme a Corea...
La comida y el peso... igual, no tengo que decir nada... mi mente se distorsiona cada  vez más, esto de intentar comer como persona normal, nada más no sé me da, literal, en las últimas 2 semanas lo único que he hecho es verme cada vez más gorda en el espejo, mi cuerpo esta todo descontrolado, todo... no me ha bajado, estoy hinchada,  me siento muy mal conmigo... y aún así sigo luchando, siento que estoy volviendo al comienzo y eso me aterra, creo, sinceramente que voy a pasar el resto de mis días luchando contra esto... meses bien, meses mal... No sé porque no soy una persona normal, con problemas normales, esto a veces es demasiado para mí, lo juro, porque sé que me hago daño y hago daño a los demás... Juro también que no me gusta, no es lindo sentirse así, ni recurrir al único método que sabes que funcionará...no, no me gusta, lo odio pero es la única forma que conozco de controlarme...Besos.