Enamorada

Hace poco más de 2 años que llego Miguel a mi vida, después desapareció, me causo mucho dolor y bueno desde él no tuve prisa por enamorarme, tenía que curarme, amarme así que no necesitaba meterme en una relación.
Hoy puedo decir que estoy enamorada, estoy feliz, tranquila, en paz, es cierto lo extraño seguido porque no podemos estar juntos aún, pero el corazón me grita que es ÉL, lo que buscaba y que por primera vez no busque, llego solo, como creo que debió ser desde el principio.

No sé, amo amarlo, me encanta y por primera vez pediré día y noche porque esté conmigo por siempre hasta que la muerte nos separe... Sí... me quiero casar con él, que fuerte, no? Ja... Bueno, es que estoy segura de que llego el príncipe que tanto espero Diletta.

Las Amo!

Paz

Hola Chicas...
En este momento estoy en paz total, creo que es la etapa de mi vida donde más feliz y estable he estado.
Ya estoy  a la mitad de mis formas para la beca, creo que tendré algunos obstáculos, pero sí es la voluntad de DIOS  van salir bastante rápido, solo él puede lograr eso.
No he pensado en la comida, no me he preocupado por ella, solo como aunque hay una parte de mi que me mantiene alerta y que me dice que no puedo comer tanto y no hacer ejercicio... hace un mes que no voy a nadar, lo extraño, pero no me da tiempo. Ahora voy a yoga y trato de caminar, eso me ha ayudado a mantenerme... Hoy comencé a someterme a la dieta de la nutrióloga, QUIERO bajar de peso... porque me quiero y me quiero ver mejor de lo que ya me veo...
No he vomitado, no he pensando en ayunar... aunque siempre tengo la vocecita de la Alicia-Ana-Mía, que ruega porque vuelva, siempre,  a veces la encuentro en un espejo, en la comida, en la compu, me llaman pero las he ignorado...


Ruego a Dios porque las cosas sigan así y porque me de más fuerza para realizar todo, no solo mi dieta, también los estudios y demás.


Es todo por el momento... Sí pueden y quieren pasense por mi blog de foto y saben que voy a retomar el otro... tengo que volver a escribir.
Besos!

Costumbres o no...

Hola, espero que hayan tenido un buen fin de semana, el mío estuvo lleno de películas, clases de Coreano,(sí estoy aprendiendo Coreano) y de comida... pero ni siquiera voy a hablar de la comida...me avergüenza. La verdad me la pase muy bien, reí mucho, muchísimo y conocí personas nuevas. 
Perdón sino me he pasado mucho por sus Blogs, pero es que estoy en exámenes y parezco loquita, entonces quizá esta semana, apenas y postee y comente, pero bueno no me olvidaré de ustedes.


Les voy a dejar el un fragmento del Principito, amo ese libro, amo ese fragmento, es taan lindo, tan profundo, me encanta lo juro, he traído ese fragmento desde hace días así que decidí ponerlo... se los dejo.

-Y... qué es lo que debo hacer?-preguntó el principito.

-Debes tener suficiente paciencia-respondió el zorro- En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mi sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.

Al otro día el principito volvió:

-Lo mejor es venir siempre a la misma hora-dijo el zorro- Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

Se aplica a miles de cosas, pero sobretodo al Amor...
Las quiero!!

Bien, malo, más o menos

Hola a todas!!!!

Espero que les este yendo muy bien esta semana,

Yo… voy bien, je, ¿les he contado de que tomo una clase de psicología?? Se llama Counseling, es una forma de dar terapia, la tome como electiva, la verdad es que es bastante interesante, porque hay cosas que me sirven para darme cuenta de algunos aspectos míos. El chiste es que como parte de la materia tenemos que simular que damos terapia, tipo para practicar, yo desde luego lo tengo que hacer, ja aunque no me van a calificar igual porque yo no estudio psicología, pero tengo que hacerlo y bueno ayer fue mi primera sesión con la amiga de una de mis amigas. Se siente muy extraño porque estás oyendo a una persona contarte sus problemas y ni siquiera te conoce del todo0, dentro de todo creo que fue bien, me sentí bien conmigo, aunque me di cuenta que no puedo ser  Counselor, al menos no en este momento, primero necesito arreglar mis conflictos internos, pero más adelante sería interesante.

Pasando a otras cosas, la comida ha ido más o menos, pero quiero bajar más, sé que no debo hacer esto, pero he llamado a Ana para tener fortaleza y no comer más de lo que debo y ha funcionado, ayer que comí de más me sentí muy mal, pude oír a Ana reclamándome por comer lo que no debo, pero hoy me levanté con todo.

Este… esto es difícil, pero tengo que decirlo, ayer  lloré mucho, estaba viendo un anime que se llama School Days y no sé, creí que era más inocente, pero resulta que  la niña linda tiene un novio que la engaña con su amiga… no saben cuánto odio al tipo, pero no pude evitar pensar en Miguel, o sea aunque hayan pasado todos estos meses sigo pensando en él y sigo sin saber porque se fue, no lo sé, creo que hubiera preferido encontrarlo con otra a no saber porque se fue, lloré mucho, mucho, le lloré a Miguel, a Juanjo, Leonel, incluso a mi maestro de natación. Es como si de repente tuviera en la cabeza el letrero de “Úsame, no tengo sentimientos”, ya me cansé de eso… Miguel fue el último y  me sigue doliendo, porque  realmente lo amaba. Lloré tanto que hoy no fui a nadar, tenía  o tengo todavía los ojos hinchados, me arden, me duele la cabeza, hasta me subió la presión… aún así estoy haciendo el mayor de mis esfuerzos por tener un lindo día y no reflejar que estoy medio rota por dentro, al menos ya decidí que no me volveré a dejar de ningún hombre, solo tengo que ponerlo en práctica.

Bueno Nenas, espero que tengan un lindo día.

Besos!!

Hola…

Bueno, he tenido una pequeña duda desde ayer cuando vi un video sumamente triste llamado Haru Haru de un grupo coreano llamado Big Bang, el chiste es que el video es de lo más deprimente que he visto en mis últimos días o meses.

 ¿A dónde quería ir? ¡Ah si! Este…¿Qué hubiera pasado si Edward no hubiera regresado?  Bella se hubiera tenido que acostumbrar al hoyo que había en su corazón, ¿no? Y quizá al final aceptaba  a Jacob… quizá.

Es solo eso… porqué mi Edward no regreso y dudo que regrese. De todos modos yo no tengo un Jacob, al cual aceptar. Sí, he estado pensado en él.

Espero que tengan un bonito fin de semana.

Las Quiero.

Besos

Primero Yo!

Hola, espero que hayan tenido un buen fin de semana, el mío fue tranquilo, el viernes fui a ver “El último maestro del aire”, la peli esta increíble, mis amigas son fans de la historia y me contaron la historia antes de entrar al cine, me divertí mucho. Ayer salí a comprar algunas cosas para tejer, je, a mis amigas les gusta lo que tejo, así que les venderé alguna de las cosas que haga, igual y así consigo un poco de dinero, también compra algunas cosas para hacer gargantillas y pensé mucho tiempo en mí.

Me di cuenta de que estoy en un proceso de aceptación a mí misma y que no puedo darme el lujo de tener a una pareja, cuando me siento del todo bien conmigo, sí quiero un novio, claro que lo quiero, pero por el momento no estoy lista para tener una relación, prefiero trabajar en mi y estar perfectamente cuando tenga que tener una relación.

No se vale que haya alguien que me quiere y que yo no sea capaz de regresarle todo lo que me da porque no me siento bien conmigo, creo que es injusto.

He decidido estar sola, en paz, amarme, consentirme, verme bien, y estoy en el proceso, aún no me veo bien, ni me siento bien conmigo misma, creo que si quiero cambiar, debo empezar siendo honesta y por el momento no quiero tener pareja, la verdad me siento mejor así porque estos días con Nico ha sido muy molesto porque mi ser no está en paz, así que bueno, hay que disfrutar la libertad y el estar conmigo misma.

Se debe de ser honesta y no estar con alguien para llenar, lo que necesito buscar dentro de mí, si estoy buscando cambiar, ser honesta con él es una de las primeras cosas que debo hacer.

Estoy mejor, gracias por sus comentarios, je, voy a echarle ganas, las cosas de verdad deben de reflejarse, sino no tiene chiste.

Disfruten de la vida, espero que esta semana sea muy buena para ustedes se lo merecen, las quiero mucho.

Besos!!!!

Pocas cosas

Hola niñas, espero que estén bien.

Bueno les cuento ahora si lo de mi novio… Se llama Nicolás y no es mi novio, la verdad es que apenas y lo conozco, o sea si existe, es chef, tiene 28 años, quizá quiera algo conmigo pero, yo no siento quererlo, tengo mis problemas amorosos con otras personas.

Esto salió porque mis dos de mis Olas tienen novios, y quieren que nuestros novios se conozcan, pero las otras dos, o sea una amiga y yo pues nada, entonces a ella le presentaron a un chico y están viendo que onda y a mí me dijeron consíguete uno, la verdad es que Nico es un niño muy lindo y yo creo que acepto porque no sé, no lo conozco casi… de hecho fue él, el que mando la invitación en el Face… acepte aunque sinceramente no esperaba lo que ocurrió, todos me empezaron a preguntar Nata se emociono, fue una noticia gigante y eso me hizo sentir incomoda, entienden?? Je…

Así están las cosas como la ven???

No hay mucho que escribir más que eso… me siento un poco desganada, pero bueno.

Mañana creo que iré a comer y luego veré pelis con mis amigas y ustedes????

Espero que tengan un buen fin de semana, las quiero y ya paso a leerlas.

Besos

A pesar de todo

Parezco disco rayado, él, él, él, ¿¿¿él que??

Él está lejos de mi, el tiene una vida, amigos, sobre todo amigas, admiradoras, una ex novia a la que seguramente todavía quiere y me tiene a mi, una ex novia a la que quizá no quiso tanto pero que tiene que ver frecuentemente , de la que sabe más y a la que seguramente quiere, pero solo eso, la quiere.

Leí sus comentarios, la mayoría dicen, " se ve que le interesas", cada que leí esas palabras mi ego subía y que decir de mis sentimientos hacia él, pero C´mon!!! No puedo esperar tener una relación él, sino funciono hace 3 años cuando estábamos lejos, porque debería de funcionar ahora???? Además durante el tiempo que estuvimos juntos esta última vez no hablamos de una relación, ahhh pero la estúpida de yo si lo pensó.

La neta no he dejado de pensar en él y me he aguantado las ganas de hablarle, como cuando tenía que aguantarme las ganas de comer, igualito, siento que me muero pero no cedo. Sé que conforme pasen los días se me ira pasando esta sensación tan incomoda pero por el momento pienso que hasta Cocoa (Mi borreguito) Podría impedir que este sentimiento desaparezca.

Bueno X!!!!!!! je tengo ganas de comprarme un lindo vestido, quiero sentirme más mujer, me explico? Verme bonita, eso creo que es lo que haré saliendo de la escuela haber como me va.

Besos!

Feliz fin de semana!!

Buuu por mí

Hoooola!

3er día de clases, el primero y segundo fueron de lo más estresante, hoy esta más tranquilo, aunque no he terminado de mentalizarme para aceptar el horrible horario que me tocó, pero falta poco, XD.

Hay personas que hacen que ciertas situaciones se hagan más pesadas de lo normal, como el caso de mi querido vecino, ex novio, amigo... Pase demasiado tiempo con él, eso fue.

Desde que terminamos quedo un sentimiento extraño ahí, pero solemos mantenerlo a raya para no provocar problemas entre nosotros y nuestras familias, estas vacaciones por alguna razón ambos decidimos saltarnos un poquito nuestros limites y fue un grave error.

Un día basto, un maldito día! Estuve todo el día con él al final casi ya íbamos tomados de la mano en su coche y me terminó regalando un hermosisimo borreguito del amor, que me encantó, porque es inevitable enamorarse del muñequito, a partir de ese día intentabamos estar juntos, cualquier cosa me rozaba la mano, me tomaba de la cintura, etc.

El día que regrese fue lo peor, como siempre, lo único que lo hizo sonreír fue el hecho de recordarle que llevaba mi borreguito conmigo, no quería irme pero por otro lado me urgía para evitar los encuentros que nos llevarían a terminar como hace 3 años.

Tengo 3 días en Mérida, lo extraño mucho, ayer platique un rato con él, me llamo borreguita e intente no hacerle tanto caso, porque al final, lo que paso en vacaciones no fue nada, ninguno hablo, aclaro, nada, simplemente nos dejamos llevar y si va a doler cuando pase algo entre el y yo pues prefiero evitar guardarme sus comentarios tiernos.

Estoy confundida, ya se dieron cuenta??? Ni si quiera sé si estoy escribiendo bien... Lo extraño y la neta me gustaría estar con él.

Las quiero!

P.d. La foto de mi borreguito con un letrero que lo saluda a él.

The Perfect Story

Cuando lees libros muchas veces te enredan tanto que desearías tener una historia idéntica a la que estás leyendo.

Perdona si te llamo amor llego a mis manos por destino, estaba en Liverpool tomando un café con mis amigas, todas estábamos viendo los libros, de repente se me cruzo el libro, lo tome y leí la sinopsis, en cuanto la leí me acorde alguien… Juanjo. La historia de amor de una chica de 17 años y de un joven adulto de 36; 19 años de diferencia. Entre Juanjo y yo hay 9 años.

Mientras leía el libro me enamoraba de la historia, recordaba a Juanjo y deseaba encontrarme un Alex que me amará por siempre.

Ha pasado como un año y medio desde que leí ese libro, la segunda parte ya salió, se llama Perdona pero quiero casarme contigo, la historia sigue siendo tan encantadora que al principio, me he vuelto fan de las historias de este escritor Federico Moccia, he visto sus películas y amo a los actores de Perdona si te llamo amor.

Cuando era novia de Miguel, en algún momento creí que él era mi Alex, la persona con la que estaría siempre, pero me equivoque. Sigo soñando con mi Alex, quiero ser la Niki de alguien.

He leído ambos libros como 5 veces, no me canso, me encantan, me gusta leer de amor, de un amor que puede ser posible cuando se está comprometido, cuando se ama de verdad y estás seguro de querer luchar por alguien por amor. Ya no pienso en Juanjo, aunque si la vida me diera la oportunidad de tener algo con Juanjo, no la perdería…

Pocas veces una historia puede marcarme tanto, cuando leí Crepúsculo me volví loca, pero Moccia le ha ganado a Meyer, es por eso que Perdona si te llamo amor la he catalogado como The Perfect Story… La historia me hace soñar, se ha vuelto mi parámetro para encontrar un amor, para seguirlo, me ha marcado y creo que puedo encontrar a alguien que me ame con locura como Alex ama a Niki.

Tanto me ha marcado dicha historia que estoy intentando aprender Italiano para poder ver la peli del segundo libro y poder entenderle casi a la perfección…

Nunca dejare de creer en el amor…

No había mucho que contar, pero esto lo escribo como algo que quería compartir con ustedes.

Las Adoro!!!!!!!!!!!!!!

A-l-i-c-e, Me!

Ok. Me siento una gran vaca…esto de hacer las cosas bien y saber que voy a bajar poco a poco, no es del todo lindo…Solo ustedes saben lo que es bajar hasta 4 kilos en una semana y sentirse ligera, que puedes bajar 4 kilos y más sin ningún problema, sí es cierto he bajado grasa, kilos de grasa!!!, pero mi peso, ese número que veo diariamente en la bascula no cambia y eso es lo que me desespera, ver que los números no descienden y verme en el espejo y verme igual, a estas alturas esperaba verme delgada con todos los huesos mostrándose…

A veces me pregunto si era necesario que las cosas se descubrieran hace un año, lleva a un muy buen ritmo, bajaba de peso cada semana y las molestias apenas y se sentían, si me hubieran dejado otro año más, en este momento estaría perfecta, se los juro, eso a veces me molesta, saber que de no ser porque se dieron cuenta de Ana & Mía, probablemente pesaría unos 60 kilos sin ningún problema.

En fin… hoy siento que no avanzo, me desespero quiero verme delgada, quiero estar bien para mi cumpleaños, lo único que me queda es ver a mi Mamá y que cuando me vea me diga… “ te ves más delgada!!” , lo único que tratare es de que esto no me afecte en exceso, tanto como para que deje todo de lado y regrese corriendo a brazos de Ana & Mía… seré fuerte.
Cambiando de tema.

“…Es que me deleito tanto, escuchándome inventarte en mi prisión, es mi sueño preferido y no quisiera un día notar, que este encuentro no me sucedió jamás. A mí que vuelvo a amanecer para tu aliento, muchas más veces de las que hubiera confesado ayer, que despido al sol poniente, cuando he contemplado el siempre de tus ojos y por fin comienzo a ver, que estoy dejando de callar que te amo, que me detienes la respiración…”
Entre pairos y derivas, Fernando Delgadillo

Una de mis canciones favoritas, la adoro y esa estrofa o pedazo de la canción es única, es un canto a ese alguien que ha de aparecer y que será digno de merecer esas palabras…
Je me puse romántica… es que en realidad, quiero que llegue ese alguien…

Las quiero y ánimos, que sé que todas podemos lograr nuestros sueños.

Besitos.

Cuando tienes 1000 sentimientos guardados.

Ayer y antier tuve sentimientos raros que me hicieron sentir mal... un poco confundida...

El jueves en la noche antes de dormir me acorde mucho de Juanjo, recordé como lo conocí, como fue evolucionando nuestra amistad, lo cercanos que nos volvimos, cuando me enamore de él, hasta llegar al momento en que nos separamos.

Con Juanjo aprendí muchas cosas relacionadas con sexualidad, me quite muchos tabúes que tenía, comencé a ver la vida de una forma más sencilla y a disfrutar de ciertas cosas que no conocía, con Juanjo mi concepción de la vida cambio totalmente hubo un quiebre que separaba a una Alicia antes de Juanjo y una Alicia después de él…

En medio de la noche comencé a llorar, mi mente recordaba momentos, momentos muy íntimos que viví con Juanjo, sucesos que no son normales entre amigos, mucho menos entre hermanos (que es como me considera él), recordaba la sensación tan enorme de felicidad, una felicidad que nacía de verlo feliz a él y de lo mucho que él me hacía feliz, la sensación de sentirme un poco de él, algo así como la novia que él necesitaba y que yo llenaba sin llegar a serlo.

Tuve un momento de claridad y pensé que esa parte de nuestras vidas había sido especial, nos había marcado, no éramos amigos, no éramos hermanos, éramos más bien una pareja hecha de situaciones accidentadas que desembocaron en eso. Yo no era la niña que Juanjo consideraba como una hermana, era la mujer que despertaba sentimientos fuertes en él…

Comprendí que ese había sido el escudo de Juanjo, decir una y otra vez que era su hermanita, la forma de desligarse de mi sentimentalmente, de olvidarme, de entender que entre él y yo no podía haber más que fraternidad, era forma de convencerme a mí de que así era…

Basta decir que le costó trabajo, tanto que tuvimos que separarnos para que yo lo pudiera entender, H-E-R-M-A-N-O-S!! Lo entendí, me obligue a hacerlo, aunque entender eso en este momento de mi vida fue más bien una visión de las cosas pasadas, fue entender que si bien Juanjo no estaba enamorado de mí, si le atraía excesivamente, tanto que tenía que detenerse a sí mismo de cometer locuras.

Y la otra situación?? La otra situación se llama los fantasmas de Miguel… Los fantasmas que veo reflejados en otras personas, como es Ángel, es el novio de una de mis compañeras desde que lo conocí (antes de lo de Miguel), se me figuro a Miguel, el chiste es que el viernes me fui en el camión con él.
En el trayecto me fue contando lo que piensa hacer con su vida pues ya va a terminar la carrera, me conto todo lo que le gustaría hacer, pero en un momento me dijo: “ Pero ahora esta Yaz, forma parte de mi vida y no la quiero dejar”. Justo cuando dijo eso me derrumbe, fue tanto el dolor que me causaron sus palabras que lo vi y le sonreí con tristeza y le pregunte “¿te importa mucho verdad?”, me dijo que si, que antes él tenía planes, pero que desde que anda con Yaz, las cosas no son iguales, la ama demasiado y se ve en un futuro con ella, tanto que se quiere casar… Yo sinceramente deje de oírlo, mi cabeza divagaba pensando en Miguel, en las miles de promesas, en nuestros planes, en las ilusiones de tener a alguien que pensaba en un futuro juntos y que me quito esa posibilidad sin previo aviso, me vine abajo quería llorar y pensé “ Quisiera tener a un hombre como Ángel, que me amara tanto que antes de pensar en él, pensara en mí”

Y así he estado, pensando en mis sentimientos, viendo mis reacciones, aguantando las ganas de llorar por un amor que desapareció, sorprendiéndome por el sentir de un hombre que dice ser maduro, pensando en las posibilidades de encontrar a ese alguien adecuado para mí y sintiéndome insuficiente para alguien.

Es todo… ahora sí escribí mucho, cuando no hay cosas, no hay pero de repente se te junta todo y no cabe… Perdón por este post tan largo, pero en serio tenía que contarlo porque no me siento muy bien, me siento triste pero mi alrededor no me permite sacarlo estoy demasiado ocupada para pensar en mis sentimientos a fondo, por eso vine aquí a sacarlo…
Gracias por leerme, las adoro hermanitas hermosas!!

En casa!!

Hola Lindas!!!

Bueno hoy llegue a mi casa y soy la mujer mas feliz del mundo... jejeje

El oido mucho mejor, ya no me duele, aunque sigue estando un poco inflamado pero poco a poco, el chiste es que estoy mejor...

Y ya, ya casi, oigan tengo que contarles... toodos hasta ahora me han dicho que me veo super bien, que delgada y bla bla bla, cosa que les creo a medias, pero bueno, el chiste es que sinceramente si estoy muy preocupada porque me da pavoy comer en exceso, ¿ya saben?, o sea no poder resistirme y comer y comer como cerdo en engorda, tengo miedo!!!! Tengo temor de no poder... en fin, espero que estemos muy unidas, no tanto por el hecho de no comer, sino por no caer en los excesos porque eso es lo realmente feo...

Y bueno la parte linda, hermosa, preciosa... el 23 pasare la noche con el Miguel y la verdad espero que sea lindo, que pase lo que tenga que pasar, no me importa que sea mi primera vez o no, quiero estar con él. El 24 pasaremos el 24 juntos, con mi familia... que raro, parece que ya estamos comprometidos... en fin me emociona, porque es lindo saber que voy a estar con el y que voy a pasarla con gente a la que quiero...

Me molesta sinceramente el hecho de la comida, quisiera que eso no me molestara tanto y no opacara estos episodios de mi vida...porque sobre todo en noche buena la Comida estara presenta y tendre que luchar contra no comer, comer en excesos y no vomitar y tratar de hacerlo bien, sano, equilibrado, es muy feo...pero espero superarlo en verdad...

Bueno Niñas... Me despido, las quiero... son mi fuerza, mi apoyo y espero serlo yo para ustedes.

Muchos Besos

La Nueva Vida esta por Comenzar

Holas Princesitas de Porcelana...

Una disculpa por tantos días desaparecida, quiero decirles que las cosas no van mejorando... estan igual, ayer por la mañana durmieron a 2 perritas más y luego el perro de mi prima alla en Xalapa también tiene moquillo y lo más probable es que se muera... los perros se mueren y a mi me molesta sobremanera.... no lo entiendo.

Ayer no pudo venir Miguel...fue sumamente triste no poder verlo, porque quería despedirme de él,pero por alguna razón no se pudo y pues ni modo, apartir de ahora empieza el verdadero reto para los 2 lograr que nuestra relación funcione a pesar de la distancia, tengo fe en que las cosas van a funcionar, no importa que tan dificiles, van a funcionar, además como lo extraño y como lo Quiero!!!!!! En fin...

Mañana, sí, mañana nos vamos a Mérida... mañana comienza la nueva vida.... VIVIR SOLA... ahora mismo guardo mi ropa en las maletas, mis accesorios, mis zapatos, todo lo que necesite y desee llevarme, apenas en estos momentos me esta cayendo el veinte VOY A VIVIR SOLA... y estoy muy emocionada, aunque no puedo negar que tengo un poco de miedo, NUEVA CIUDAD, CASA NUEVA, UNIVERDIDAD NUEVA, COMPAÑEROS NUEVOS, AMIGOS NUEVOS... vamos se que no va a ser fácil, pero esa fue mi decisión... Así que estoy lista para lo que venga... se que puedo ser muy fuerte y se que lo voy a lograr.... pero nada me quita la curiosidad de saber que va a pasar...

Mi peso... fucking peso... 72kg... buuuuuuu!!!!!!!!!!!! no se si estoy inchada o he tragado tanto que he subido 2kg, pero no es algo que me agrada... me pone de malas, me deprime, me hace visitar a Ana & Mía... odio subir de peso... pero bueno... Piensa Alice... una semana más y estaras sola... la vida puede cambiar.... la comida puede cambiar y el ejercicio y todo puede ayudar a llegar a esa deseada meta... 60kg o 55kg, así que bueno puedes dejar un poco a lado tu enojo y frustración y ver la esperanza que tienes enfrente, empezar de nuevo... lo que peses de aquí a una semana para volver a comenzar y lograr lo que tanto has deseado...

Por lo tantos Princesitas... toda esta semana estare ausente buscando casa, inscribiendome, acomodando la casa... sera hasta la proxima semana en la que aparezca... deseenme suerte, yo se las deseo a ustedes... en todo lo que hagan, peso, amor, familia, tooooodooo!! Nos lo merecemos, nos esforzamos lo suficiente como para obtener cosas más que buenas....

Recuerden que las Quiero y como dice el Blog... ahora en controversia... NO BAJES NUNCA LA CABEZA.

Besos!!!

Editando:

Un foto montaje que me hizo unAmigo de la Uni... Ojala algun día me vea asi... sería casi perfecta...

Lo malo es que lo puso en el Facebook....buuuu

Enferma, Enferma... Buuuu

Hola chicas...

Bueno otro viernes más, otro fin de semana más...

Ayer se fueron mis papás y apenas comi, me dio mucha hambre durante todo el día incluso hoy en la mañana, desayune muuuuy poco, pero llegando al trabajo mi jefe me llevo una torta, ni moco tuve que comerla... perdon pero que Asco!!! y que Rica!!, no se parte de la bipolaridad y la lucha diaria contra la tentación.

Al rato ire a comer con mi vecina, me las arreglare para comer lo menos que pueda...eso si no pienso vomitar.

Bueno... el miercoles creo... fui al medico... y pues... no llore porque en serio... Dios es grande pero poco me falto...

Llevaron mis analisis, dijo que esta "bien", me preguno por mi peso y entonces le dije que estaba bien...pero mi Papá me dijo que le contara lo que había estado haciendo.... no saben, humillación total!!!!!! Le conte a grandes muuy grandes rasgos lo que pasaba y entonces me dijo que entendía porque tenía las defensas bajas, colesterol bajo y muchas cosas por debajo de lo normal... ya saben me dijo que no estaba bien, etc, etc,

Me peso... y como acababa de comer... bueno... pese 71,800... si antes quería llorar en ese momento, los ojos se me llenaron de lagrima pero no se me escurrio ninguna lagrima, después me tomo la presión y entonces empezaron los problemas, serios problemas... me tomo la presión como 9 VECES!!!!!! y entonces me dijo que... era H-I-P-E-R-T-E-N-S-A... ayyyy!!! bueno....me dijo que tomare medicina.... y me tomare la presion 3 veces al día, no puedo hacer ejercicio forzoso, 1 hora pero muuuy ligera porque puede ser riesgoso para mi corazón... lo bueno e smi dieta... dieta sin nada de sal Yuju!!!! y de 1300 cal... la verdad no esperaba que el me diera una dieta de esas calorías, pero bueno... eso me gusto, me dijo que puras verduras, pollo, pescado y pavo asado, con lo minimo de sal, no aderezos, etc, etc....

Lo feo además de que sea hipertensa es que si en los proximos 3 meses no me baja la presión, tendran que hacerme una serie de estudios porque puede que tenga un problema de riñon el cual este afectando mi corazón...y podria ser muuuuy malo.

No saben, me senti muy mal al saber tooodoo eso, primero mi cara, la cara de mis papás, que al final me dijeron que eso era muy malo y que estaba en mis manos vivir o morir.... No saben que fuerte... obvio quiero vivir, y ps ni modo tendre que cuidarme no es lindo saber que estas enferma, pero creo que me ayudara a bajar de peso... con esa dieta y el ejercicio... ps quiza haga un poquito más de lo que me dijo el doctor, claro sin pasarme.

Hoy me pese de nuevo... 69.9... cabe recalcar que estoy en mis días, así que bueno no me siento tan mal... ya veremos como bajo en estos dias con la comida, medicina (que es durietica), ejercicio...

Bueno niñas esta ha a sido mi vida en los ultimos días... un poco extraña... nada más terminare diciendo que mi relación con el Diseñador se esta volviendose seria...hablamos de vivir juntos a futuro, y demás cosas... asi que bueno asi son las cosas, por un lado muy mal, por el otra muy bien... VIDA, JA-JA-JA

Espero que tengan un buen fin de semana, yo pues me quedare con mi amiga Clau, mañana ire a hacer ejercicio a un invernadero, sembrando y cosechando... y pues peliculas ahora si en la noche...

Besos Princesas Hermosas.

Enferma...

Chicas!!!!

Antes que nada, espero que tengan una muuy buena semana en todos los aspectos...

Bueno les cuento que no tuve fin de semana de peliculas... el viernes en la tarde después de mis practicas comence a sentirme mal, como si tuviera alegia... deben saber que soy alergica al polvo...buuuu!! En fin me dormi un rato y cuando desperte me sentía peor, y pues así pase toda la noche.... hasta el sabado en la mañana.

Me desperte a duras penas, me bañe y sali con mis papás al super... pero fue un grave error, a mitad de las compras estuve a punto de desmayarme, no se si tengo gripa o es alergía o que es, pero me sentía muuuuy mal, llegue a dormir a mi casa, no tenía ganas de comer, pero me hicieron comer, estaba deshidratada, tome litros de agua etc, etc, muy mal, muy mal...

Ayer amaneci mejor... pero sigo con calentura... de vez en cuando, lo unico bueno de esto... es que me desgasto y por lo tanto gasto calorias...bravo!!!!

Y pues he bajado 1 kilo... aunque estoy decidida a no poener mi peso hasta que pese 65kg... que espero sea rapido...

El sabado, hable con Mi diseñador... y bueno el hombre... cada día lo amo más jajajaja...no, aun no lo amo...pero falta poco para llegar a eso,...bueno el punto es que cuando supo que estaba enferma casi fue asi de HIJA!!!! tienes que taparte, tomar los medicamentos y descansar!!!! me diverti mucho porque a veces parece mi Papá y pues el si lo toma en serio, me cuida mucho, asi como si me fuera a romper en cualquier momento... cosa que me agrada porque quiere decir que si le importo...Bueno platicamos un poco de sexo... y la virginidad y demás... y me dijo que el si me puede esperar, pero que tenemos que buscar una forma en la que no caigamos en la tentación...pero los dos nos preguntamos si podriamos aguantar jajajajajajaja... No se pero el hombre me encanta, es muy sincero... y a veces me asusta eso.. en fin por el momento la relacion va bien, muuuy bien, me alegra que podamos ser tan sinceros y que él se preocupe por mi, porque me siento protegida.

Bueno ya me dejo de tanta cosa amora... y me despido.

Recuerden a que aqui estoy...aunque a veces parezca desaparecida.

Besos

Bipo...

Holas Princesas Hermosas!!!...

Bueno en estos días he visto que hay varias Princess que se sienten un poco perdidas y otras que tenemos un POKITO de CALOR CORPORAL.

Primero a mis Princess que se sienten perdidas, chicas, todas pasamos por lo mismo y ps como se los escribi en sus blogs, tienen a las Princesas para ayudarlas en todo lo que necesiten, para eso estamos ayudarnos unas a otras. Yo creo que pronto encontraran su camino y las cosas seguiran mejor que antes, asi que les aviso que cualquier cosa que necesiten tienen mi apoyo total y estoy para servirles jejeje.

Y a las que tenemos CALOR...chicas, no se que pasa... pero quiero contarles algo...

Mi queridisimo DISEÑADOR aparecio... XD y bueno platicamos lo senti un poc extraño, al parecer estaba cansado y tal, finalmente el tiene ya un trabajo y es diferente a solo estar estudiando...poco a poco recupero su animo y pues nada... Ayeeeer... este.... pues... quería estar con él...jeje

Lo encontre en la noche y pedi permiso para verme con una "amiga" tenía limite como hora y media, le avise, pero ps no importo...antes que nada... aclaro que sigo siendo virgen...Buuuu!! Pero digo para algo sirve la masturbación...acompañada o sola.

Total, me vesti este...un poco sexy un mini vestido blanco strapless, este... el hombre se quedo boquiabierto cuando me vio y me senti bien, aunque no del todo porque me sentía obesa, me vería mejor si bajara más... en fin... me halago un rato y entonces empezo la acción, en verdad no se como es que he soportado sin tener sexo... además ayer con él fue totalmente único nunca había disfrutado tanto, y eso que solo nos masturbamos... y lo mejor acabamos antes de que se pasara del limite de tiempo... jejeje, me despedi y pues... ya veremos cuanto aguanto sin poder tener sexo...

Ay, que pervertida, calenturienta me oigo, pero es que el placer, es el placer y hay que disfrutarlo... ayy!!! ya mejor me callo...

El peso... ay! peso, igual estacanda, aunque tengo fe en comenzar a bajar, que piensan de quemar 600 cal en 30 min???? Creen que este bien?? Unas 1200 por hora... no se creo que es una buena cantidad... quiza mi cuerpo no responde pero bueno... ya veremos como reacciona... aun asi me alegra no subir...

Chicas me despido...Les Mando Besos.

Mi intuición...amor...fin...harta.

Hola chicas que tal su fin????

El mio estuvo trankilo y bueno... no se triste y un poco frustrante.

Mi mamá hablo conmigo y me dijo que habia leido algunas cosas sobre la Uni a donde me voy a ir y me dio la razón en cuanto a que mi coordinador fue el culpable y que me engaño, me dijo que no me preocupara, que ibamos a ver que haciamos...lo más probable es que me cambie totalmente a Merida... me alegro bastante que mi Mamá me creyo y vio que poco a poco voy cambiando para bien.

Por otro lado mi diseñador no aparece, no se porque pero mi intuición me dice que no va a volver y eso me da mucha tristeza... hace una semana que no se absolutamente nada de él, NADA... y ps no se quiero pensar que tiene problemas en el trabajo, quiza con su familia y que es por eso que no se conecta, no puedo mentirles, mi corazón quiere que piense eso para que no me duele la realidad... no pierdo las esperanzas de que aparezca y ojala así sea...porque creo que él es el indicado y si no aparece... bueno ya vere como me hago bolas conmigo misma.

La comida... ay de nuevo MALDITA comida!!!!, no se porque tengo esos días en los que como horriblemente, parezco cerdo hambriento, todo el fin desde el viernes he estado tragando, galletas, pan, fruta, queso, carne... es HORRIBLE!!! lo mejor es que mi cuerpo se siente mal, me molesta mucho el estomago, me da asco, y hasta tuve que vomitar el sabado por la mañana, mi cuerpo no aguantaba más...pero yo no puedo parar de comer... no se porque pero me frustra y me da miedo... no quiero subir de peso... creo que hare algunas de las cosas que hacia cuando recien empece en este mundo... se que no es muy bueno pero tengo que controlarme... Me entienden verdad???? Mañana ire a desayunar con las personas con las que trabajo... peor bueno apartir de la tarde pretendo moderarme y ps hacer ejercicio... ya me estoy acostumbrando casi 600 cal en media hora, no esta mal, no????? Ojala las cosas mejoren poco a poco y empiece a bajar, porque lo necesito y me urge, odio estar estancada....

Bueno lo demás va bien, me siento bien hasta eso... mi fin estuvo tranquilo, aunque quiero salir a hacer algo pero sera para el siguiente... Les dejo algunas fotos que me tome hoy en la mañana y hace como 2 semanas, haber como me ven... necesito sus opiniones...

Espero que tengan muy buena semana, en toooodos los sentidos, saben que tienen mi apoyo y sobre todo que las QUIERO MUCHO!!!!

Besos.

Triste fin...y aún no empieza...

Hola Chicas!!!

Dejenme decirles que las cosas con mi intercambio van de mal en peor, mi coordinador y el de intercambio se pusieron en mi contra, y ahora no puedo irme, una serie de mentiras que se han dedicado a decir, y yo con el coraje y sin poder hacer nada porque ellos son la autoridad, ayer llore horas por el coraje, ahora mis papás y yo no sabemos que hacer... pensamos en que me si me voy a ir a Merida pero por cambio completo o sea teminar la carrera alla o venirme aca a Toluca... es una incertidumbre total.

Mis papás como siempre me apoyan y me creen, aunque veo claramente que mi mamá duda de mi, desde ayer me ha dicho que deje de hacer cosas malas, que me aleje de todo lo que pueda afectarme, etc, veo que ella cree que estoy metida en algún problema y que por eso tengo problemas en la escuela. me siento muy mal por eso, pues se que no es verdad, pero también se que mi mamá tiene razones para no creerme, la veo muy preocupada en verdad y yo me siento sumamente triste por verla así y saber que es mi culpa.

Yo, por alguna razón desconocida me siento muy tranquila, como si tuviera la certeza de que las cosas van a salir bien... espero que así sea porque si no... me hundire...

Mi diseñador no da luces, me temo que se molesto con mi comentario sobre el hijo del químico que me hizo los analisis, pero lo unico que yo intentaba era ser honesta con él, pues según yo es la base de una buena relación... tengo miedo que desaparezca de la nada, porque no se que voy a hacer, ultimamente era mi apoyo, me animaba a no rendirme y a seguir adelante... Ya se que es mi culpa por engancharme tan rapido con alguien, pero es que yo no lo busque, yo no quería una relación, aparecio así de la nada, y aparecio de una forma inesperada y hermosa, ¿que debía de hacer? ¿negarme?, imposible...Espero que mi intución falle y aparezca en estos días.

Temo que tendre un fin de semana un poco triste... sobre todo por la situación con mi mamá.

Les anuncio que la regla llego de nuevo, apenas han pasado 15 días desde que me bajo por ultima vez, lo que anuncia de nuevo que estoy descontrolada... en fin, me siento tranquila porque no creo que me pase lo que paso hace 2 meses con mi super hemorragia. Lo unico malo, es la inflamación y subir de peso gracias a eso....

Bueno mis Princesitas, primero les agradezco todos sus comentarios en el post anterior, son un amor y unas grandes amigas; segundo espero que pasen un buen fin de semana, disfrutenlo, sean felices y todo lo bueno que se pueda... yo intentare disfrutalo, lo prometo...

Espero andarme reportando el domingo o lunes... pero no me olvidare de sus blogs.

Besos Hermosas.

El regalo de la Abuela.

Como alumno del noveno grado, David era el chico más pequeño de la escuela. Pero, con un metro y cincuenta centímetros de altura, y un poco menos de cincuenta kilos de peso era el candidato perfecto para la clase de peso ligero de la selección de lucha libre de la escuela.
David empezó entre los novicios de peso ligero, fue ascendiendo al equipo titular cuando un muchacho en ese equipo se mudo a otra ciudad.
Desafortunadamente, el primer año de David, en el equipo titular no fue precisamente de victorias. De los seis campeonatos en que lucho, lo vencieron seis veces.
David tenía el sueño de ser un luchador lo suficientemente para ganarse su insignia de atleta. Una insignia de atleta es un monograma con las iníciales de la escuela que se les da los atletas que demuestran excepcional en el deporte que practican. Aquellos que son afortunados para recibir una insignia, la usan con orgullo en sus chaquetas de la escuela.
Cuando David compartía su sueño de ganar una insignia en lucha libre, la mayoría de sus compañeros del equipo y sus amigos se reían. Aquellos que lo apoyaban usualmente decían: “Bueno no se trata de ganar o perder…”, o, “Realmente no es importante si te dan la insignia o no…” Aun así, David estaba determinado a trabajar duro y seguir mejorando como luchador.
Todos los días después de las clases, el joven iba al cuarto de pesas a practicar, o corría por la pista del estadio para adquirir más resistencia, o estaba en el cuarto de los ejercicios tratando de mejorar sus técnicas.
La única persona que continuamente creía en David, era su abuela. Cada vez que lo veía le recordaba lo que podía conseguir con oración y trabajo duro. Le decía que se mantuviera enfocado en su meta. Vez tras vez, le citaba versículos bíblicos como “Todo lo puedo en Cristo que me fortalece” (Filipenses 4:13).
El día antes que comenzara la nueva temporada, la abuela de David Falleció. El corazón del joven estaba destrozado. Si algún día realmente llegaba a alcanzar su meta de conseguir la insignia del colegio, su abuela no lo llegaría a saber.
Esa temporada, los oponentes de David se enfrentaron a una nueva persona. Lo que esperaban era una victoria fácil. Lo que obtuvieron fue una batalla feroz. David gano nueve de sus primeros diez enfrentamientos ese año.
A la mitad de la temporada, el entrenador llamo a su oficina y le informo que estaba por recibir su insignia de la escuela. David estaba atónito. Lo único que lo habría hecho sentir mejor hubiera sido poder compartirlo con su abuela. ¡Si tan solo ella supiera!.
Justo entonces, el entrenador sonrió mientras le entregaba un sobre que tenía escrito su nombre con la letra de la abuela. El joven leyó la nota:
Querido David,
¡Sabia que lo lograrías! Aparte $100 para comprarte una chaqueta donde puedas poner tu insignia. Espero que la uses con orgullo, y siempre recuerda: “Todo lo puedes en Cristo que te fortalece”
Felicitaciones,
Abuela.
Después de que David termino de leer la carta, el entrenador le entrego una chaqueta con la nueva insignia y el nombre de David bordado al frente. El joven se dio cuenta entonces, de que después de todo, su abuela si sabía.

Esta pequela historia la transcribi hoy para una de mis amiga... su abuela murio hace 6 meses, pero realmente era su mamá, le ha sido muy duro seguir adelante... y bueno yo la leo y me parece muy linda...

Además, no se me encanta el "Todo lo puedo en Cristo que me fortalece", siento si alguna de ustedes no es creyente, no pretendo lastimar, pero creo que esa pequeña oració tiene mucha razón y esta llena de animos, para no dejarse vencer.

Esta semana ha ido muy bien en mis practicas, me he divertido mucho, he aprendido, creo que sera una muy buena experiencia, son 6 semanas, las cuales creo que me pasaran volando...

En cuanto a la comida... ayy!! Solo un día he hecho ejercicio bien... y ese día casi muero... me canse horrible, asi como cuenta Star. Vin, no podia respirar y me dolia el pecho, sospecho de la sibu... pero bueno, los otros días no he tenido tiempo... lo que he hecho es subir las escaleras hasta el 5 piso de la oficina, no comer nada desde las 9 hasta las 4 de la tarde y moverme todo lo que pueda... cuando llego a casa siempre tengo hambre, y como normal... me gustaría comer menos pero bueno... espero que la siguiente semana este más regular y pueda hacer ejercicio.

El martes platique horas con Mi joven Diseñador... fue una cosa tan hermosa y tan rara... y es que tengo que confesar algo, tenemos cosas en común, nos llevamos bien, me apoya, siempre me dice que coma bien, me pregunta sobre lo que como, mis practicas, tooodo, pero... hay algo que no saben... él tiene 33 años... 13 años más que yo... realmente no me importa, lo que me importa es que me siento muy bien con él, es una persona muy linda... y pues veo que si puede haber algo más, a veces lo hemos planteado, pero mis padres me dan miedo... no se que diran si les digo de él y su edad... yo creo que entenderan mientras yo sea feliz, pero eso se vera...

Princesas lindas... les agradezco mucho su preocupación... las Quiero, las Apoyo y les Deseo lo Mejor en sus Vidas...

He vuelto a escribir en mis libretas, recortando las imagenes de esas chicas delgadas que modelan en las revistas... escribo todo lo que puedo, y me animo y me regaño x todo lo que como, y lo que no hago... se que funcionara... y bueno... se los escribo Again... para ustedes y para mi, "Todo lo puedo en Cristo que me fortalece"

Besos