Graduada!

Hola chicas, cuanto tiempo sin saber de ustedes, soy una dejada, pero ¿qué creen? Soy libre, el 24 de junio me gradue, se siente super raro esto de estar graduada y titulada, pero se siente bien.


Ahora sí tengo más tiempo para ordenar mi tiempo, comenzar a buscar trabajo o quizá estudiar algo mientras me voy a Corea, je...


Por el peso... estoy obesa en estos dos meses he subido como cerdo en engorda, pero ya estoy mentalizada en bajar de peso en cuanto llegue a casa, sé que a mamá no le va a costar nada hacerme comer bien, hacer ejercicio y porque no hacer una dieta, yo digo que en 6 meses si bajo, creanme a veces la cabeza me pide a gritos que vuelva a Ana, pero no me voy a dejar, tengo que poder de la manera buen y sana, así que luchar!!!


Es un post cortito y de regreso a este mundo que tanto extraño.
Las Amo!

Entre el cielo y mi infierno

Hola!!
Los exámenes me cayeron de sorpresa, ja estoy en la luna en mi último semestre... solo yo...
Además estoy en la delgada línea que divide mi vida normal de entrar en crisis por mi estúpido peso... siento que estoy subiendo de peso, mi ropa la siento, pero además no sé porque, no sé si por lo que como o estoy hinchada, me siento muuy rara y me siento muy mal conmigo, no me siento cómoda.... por lo tanto estoy a nada de entrar en crisis y mandar a todo a la borda... por que sí, me niego a subir de peso, lo que confirma que sigo igual de obsesionada que siempre... pero es que no puedo subir de peso!!! Simplemente no puedo...ahh! Desahogo...
La garganta no cede y me desespera porque estoy más cansada que de costumbre
Es todo...
Gracias por leer... 
Besos

Pensando en mí

Hola Chicas

Cómo están? Yo he estado con muchas cosas, como se habrán dado cuenta no posteo tan seguido como antes y es que la verdad no me da tiempo, ya no es la obsesión con las Novelas Coreanas son las cosas que tengo que hacer, aún así he tratado de estar al tanto de sus vidas y que estén al tanto de la mía.

El viernes fui a la nutrióloga y me fue bastante bien baje kilo y medio, la verdad no me lo esperaba (como siempre), pero creo que esta vez hubo un factor que influyo que fue el dejar de pensar tanto en si subiría o bajaría, luchar un poco contra esa presión que tengo en mi mente constante mente y creo que funciono…

El viernes también vi al psicólogo y fue bastante bueno, me estoy dando cuenta de cómo voy mejorando, prometí que dejare de lastimarme diciéndome “gorda, ballena, obesa, débil, etc, etc, etc” Sí cuando me vea en el espejo no me puedo decir que soy bonita al menos evitare agredirme, es mejor quedarse callada, incluso mentalmente. Me he preocupado un poco más por mi físico, me maquillo un poco y tratado de verme bonita para mí y pensar que así como soy debo quererme, no es fácil, al contrario es sumamente difícil pero he entendido que ese es un paso más para poder quitarle importancia al peso, a comer o no a vomitar o no…

La primera semana que estuve acá en Mérida comí como loca desesperada, solo por comer, ya saben, un día me comí una pizza grande yo sola y con la misma la vomite, al otro día me comí un panque grande de bimbo y lo vomite… fue horrible, además de que ahora cada vez que vomito me lastimo más la garganta y mi boca… Estoy dispuesta a no vomitar nunca más!! Porque no me gusta, me siento mal y me hago cada vez más daño; aún no estoy muy segura de sí deseo dejar de ayunar por el resto de mi vida, pero al menso sé que estoy caminando a la salida y eso me reconforta mucho.

Espero que tengan una semana preciosa, yo las quiero y las leere.

Las Adoro!!

Frío

Hola preciosas, ¿Qué tal su fin de semana?

Ayer salí con mis amigas… y mientras las esperaba vi un libro que me llamo la atención que se llama Frío, me acerque y leí la contra portada y me lleve una sorpresa, el libro trata de una niña anoréxica, las primeras palabras que leí fueron “No debo comer, no debo comer…” Sentí una punzada en el corazón, leí la sinopsis completa y al final decía esto… “No estás muerta, pero tampoco viva… Eres un fantasma entre dos mundos”

Me sorprendí aún más…y … y… descubrí que una parte de mí una gran parte de mi se niega a dejar , cuando leí lo de “No debo comer”,  mi yo interno sabía que esas palabras que aplicaban a mí…

No sé si alguna de ustedes ya haya leído el libro, yo lo quiero leer, todo lo que tenga que ver con Ana & Mía me interesa… ja... pero bueno pasemos a o demás de mi fin de semana.

La pase bien en general, salí con mis amigas a comprar algunas cosas para nuestros disfraces, pues un compañero va a hacer una fiesta el próximo sábado.

El sábado fue cuando salimos a comprar, y comí mucho, pero también camine y nade, aún así me sentía mal por tanto comer, por lo tanto ayer hice algo así como semi ayuno, me la pase comiendo fruta, agua, solo comí un tercio de un Panini y ya… me sentí bastante bien.

Además, ayer fuimos a la plaza y estábamos viendo  la ropa, porque ya llego al ropa de invierno que esta hermosa y entramos a Bershka, y había un pantalón de mezclilla hermoso, decidí que me lo iba a  probar, tomé el talla 30 de México o el 40 en Europa y tenía miedo, se los juro, yo estaba segura de que no me iba a quedar, pero sí, sí me quedo!!!! No saben que alegría me dio, nunca he comprado pantalones en Zara, Bershka o Pull &Bear porque los pantalones son muy chicos, solo compro cuando hay extra largo, pero ayer me quedo el 30!! Un poco apretado, pero o sea con que baje un kilo que me queda perfecto, me emocione tanto que decidí no comer más dulces, ni pasta, ni nada que engorde, sí!! Estoy más que decidida.

Sí es como si, las palabras del libro, ver que entro en una talla 30 y el sentirme mal por comer se juntaran para apoyarme a no dejar este mundo!! Y bueno pretendo comer, solo lo que ponga la nutrióloga, ni más, ni menos y voy a hacer más ejercicio…  jejeje…

Bueno, espero que tengan un buen inicio de semana.

Las Quiero!!

Mejorando

Es curioso cómo nos obsesionamos con algo, en nuestro caso el peso, esos numeritos tan singulares que aparecen en la bascula cada vez que nos pesamos…

Pero saben me he dado cuenta de algo, digo apenas me di cuenta, je porque he pasado 3 años de mi vida sin ver eso. Hace unos 5 días me tome unas fotos, me veo delgada, no como quisiera, pero me veo bien, je supongo que así como me vi, así me ven las personas. Lo gracioso del asunto fue que peso 74 kilos y me veo delgada, no tiene sentido, ¿no?, ¿se imaginan si llego a pesar 10 kilos menos como me veré?

Siendo sinceras no sé si llegue a pesar 10 kilos menos, qué más quisiera en serio, pero si bajo 5 kilos al menos se notará el cambio, si ya se nota ahora… He pensado que no me voy a dejar vencer, seguiré haciendo dieta, nadando, caminando, cuidándome, quizá tenga que ser un poco más estricta y dejar de lado las galletitas, pasteles y chocolate! Comerlos una vez a la semana; hacer quizá más abdominales para endurecer mi abdomen, pesarme cada semana, hasta el momento me pesaba diario: S y desde luego quererme más.

He decidido que no me pondré tiempos, simplemente seguiré mis reglas, las reglas que me ponga la nutrióloga y dejaré que el tiempo haga su trabajo, claro que si me preguntarán que es lo que quiero sería, bajar 1 kilo cada 2 semanas, así al cabo de cuatro meses habré bajado 8 kilos, sin embargo no estoy segura de que eso pase, me conformo con bajar unos 4 kilos durante estos 4 meses, ese es mi mínimo y no creo que sea tan difícil.

Me sorprende pensar de esa forma, pero me gusta creo que poco a poco comienzo a tener un equilibrio con esto de la comida, dejare de desesperarme por ello y dejaré que el tiempo sea quien decida, se dice que entre más te obsesionas por conseguir algo, menos lo consigue, así que hagámoslo, le quitare un poco de importancia a mi peso, me enfocaré en hacer las cosas bien y seguramente veré resultados.

Les dejo mi foto, ustedes vean y juzguen haber que piensan.

Buen inicio de semana, las quiero muuucho.

Besos

En el limite

Hola hermosas…
Hoy antes de salir de casa tuve que ponerme la máscara de felicidad, fingir bienestar cuando por dentro lo único que hago es llorar, se preguntaran porque pues…

Desde el martes que fui a la nutrióloga sufrí un trauma muy grande al ver que había subido de peso increíblemente, pero logre superarlo sabiendo que tendría una dieta de siempre con mas ejercicio que antes y toda la fuerza de voluntad, sin embargo desde entonces he estado subiendo de peso, en serio no es locura, la bascula lo marca, 1 200 en dos días, he estado comiendo bien o más bien lo que debo, m he matado en el ejercicio y he subido!!!

Hoy en la mañana me levante, me pese y después de ver el desagradable número en la báscula, el cual les voy a decir porque no puedo callar más, hoy en la mañana pese 75.9, justo después de ver eso me puse a llorar, o sea no es miedo lo que siento, es pavor!!! No quiero volver a pesar lo que pesaba antes, no quiero ser la vaca de antes, nooo!! O sea me niego, sentí un hueco en mi pecho, no podía dejar de llorar, baje a desayunar y tuve que aguantarme porque estaba la persona con la que vivo, luego camino a la escuela igual, tenía los ojos rojos pero no lloraba…
Detesto sentirme así, porque estoy en un gran dilema, estoy en la pequeña línea divisoria en donde si doy un paso regreso sin mayor esfuerzo con Ana & Mia, en el otro lado tengo mi razón diciéndome que no vale la pena y que siga por el lado saludable, no sé, estoy triste, me siento enorme, como si pesara 120 kilos, me quiero morir, quiero comer y vomitar, quiero volver a ser la de antes, la chica que podía dejar de comer y bajar y bajar y bajar, soy un asco, un asco total.

Luego añádanle a eso que mientras estaba en la parada del camión, vi un carro que se acercaba y tenía una placa diferente a las demás y me di cuenta que era de Veracruz, la vi y sonreí, justo cuando iba a voltear vi que de esa carro que me había llamado la atención alguien me estaba saludando, era el novio de una de mis compañeras, ese chico que me gusta porque me recuerda a Miguel… cuando lo vi mi corazón se detuvo y me emocione, dos segundos después llore, no podía creerlo, lo veo y me emociono!!!!!
Je.. no pensaba que me fuera afectar tanto pero es que a mi parecer estoy más lejos de mi meta cada día, no saben cuanto desearía ser una persona normal a la que no le importa como se ve…
Aja bueno… x ya no quiero seguir hablando,
Las Quiero

Confundida

Hola hermosas!

Esta es la cuestión, hace unos días fui a la nutrióloga a mi cita, tenía mucho miedo porque no he comido como ella me dijo, y sé que he subido de peso, así que ir a pararme a su súper báscula que te dice todo me ponía nerviosa. El chiste es que llegue y le di todas las justificaciones posibles para cuando viera los resultados negativos en la báscula.

Ella que sinceramente es un amor, me peso y espero a ver los resultados, para mi sorpresa, baje un kilo más grasa, pero subí más de peso, ella me dijo que subí de peso porque es musculo, mezclado con grasa, wuak!!!... de hecho ya estoy dentro de los rangos normales de grasa y masa corporal, en el límite pero en la normalidad, todavía tengo que bajar 2 kilos de grasa para estar entre la mitad, pero yo quiero bajar más de grasa ya saben… pero bueno… quitando esa parte buena… esta la del peso, que si bien no es mala, mi cabeza grita que es pésima…

El día que fui a la nutrióloga pese 75 kilos… el solo hecho de escribirlo me avergüenza, me hace sentir mal, enorme, pesada, aunque no sea así… Según entendí una vez que vuelva a comer mejor y mi grasa se acabe bajare a los 60´s… pero eso me desespera, me hubiera gustado ver que baje ese kilo de grasa pero también que los números de mi peso iba hacia abajo…

Para mí, para mi cabeza y mi conciencia un 75 significa estar obesa… Estoy en una pelea mental que me dice que voy por buen camino y la otra que me dice que pesar 75 kilos no es ir por buen camino… pero no por eso me rendiré, digamos que mi ser lucha por que esos números no me afecten tanto como para volver a dejar de comer o vomitar… sí son incómodos pero al menos logro superarlos…

Tenía que contárselos, de hecho les ruego me digan que es lo que piensan, porque no me siento del todo bien, creo que debería de ser todo lo contrario, no caber de felicidad, pero no puedo… sé que me entiende por eso vine a contarles esto que sinceramente me tiene confundida…

Bueno… por lo demás voy bien… incluso mi peso no es tan malo… je…Estoy pensando seriamente en trabajar, para conocer gente y poder ganar dinero y poder gastarlo sin sentirme tan mal por mis papás, el problema es que solo sería un trabajo de fin de semana, espero encontrarlo.
Es todo por el momento… Las Quiero, las adoro, gracias por su apoyo incondicional.
Besos!

Fin de semana.

Hola Lindas.

Como estan??? Bueno... ayer me inscribi oficialmente a natación, empiezo mañana. Ayer me fui a comprar mi traje de baño y luego pues sinceramente me traume de entrar a la plaza porque veía los trajes y me daba miedo que no me quedaran... entre a muchos lugares pero ninguno me convencia, hasta que llegue a Martí, el chiste es que vi unos muy lindos... le pregunte a la chica sobre unos cuantos, me pregunto la talla y le dije 32 o 34... y entonces la muy idiota me amargo el día.

Ella: ¿No seras, 36?

Yo tenía una mirada de muerete estupida, Yo: No, 32 o 34

Total me saco como unos 6 trajes de esas tallas, había un adidas color azul marino, talla 32 que me encanto, me probe todos, y ese adidas me quedo lindo, estaba indecisa entre ese y otro azul, pero al final me quede con el adidas...

Sali del probador y le di los trajes a la tipa... y todavia me dijo " AHH SI TE QUEDO EL 32????"

Ay no la golpee porque deveras tengo educación pero fue totalmente estupida... muy discretamente me dijo GORDA!!!!!!! y casi la golpeo, en fin, tambien me compre una mini falda para ponermela cuando salga de la alberca.

Estoy emocionada, ya quiero empezar las clases... quiero hacer mucho ejercicio.

He caminado mucho y ayer llegue cansadisima, me dormi a las 9 de la noche... y me desperte hoy a las 8... ja, aun así no me siento con muchas ganas, hoy solo fui a clase de ingles.

No tengo mucho que contar... Espero que tengan un lindo fin de semana.

Las Quiero.

Besos!

Cuando el abismo esta cerca.

Hola Niñas Lindas

Como les fue en el fin? Espero que bien, que hayan tenido buenos resultados con la comida y peso, y pues en lo demás familia, amigos, novios, todooo eso ojala que lea buenas noticias.
Les contare el mío… el viernes me arruinaron, me sentí muy mal gracias a una exposición que no di como se debería porque ni siquiera sabía quién era mi equipo me sentí olvidada, así como la arrimada que llego y pues me dieron para exponer una estupidez con la cual el maestro me calló… llore, tenía que hacerlo, obviamente nadie se dio cuenta, llore durante una clase con las luces apagadas, llore en el baño y llore más cuando entre clases mis papás me marcaron, o sea de esas cosas que pasan así de repente cuando necesitas a alguien, pues ahí estaba mis papás.
Total cuando acabaron las clases decidí irme al cine, entre a ver La cruda verdad, muy buena película, comí una crepa y un smoothie, no me importo, salí del cine y luego… compre una rebanada de pastel a esas alturas, mi estomago iba a reventar… dormí mientras lloraba de nuevo… al otro día me desperté enojada, ja… apenas y desayune, en la comida salimos a comer y comí sopa de ajo y tostadas, no sé que de todo lo que comí en esos dos días me cayó mal, pero vomite toda la tarde, o sea vomitaba lo del día anterior, lo que había comido como 10 horas antes, tenía todo atascado en mi estomago, total ese día ya no comí y lo poco que tenía salió… ayer domingo, desayune un mini vaso de yogurth el cual me dio asco, no comí, me dolía la cabeza, en la tarde hice caldo de pollo, y pues me hizo sentir mejor, y cene yogurth con papaya…
A pesar de que me sentía mal cocine, el caldo de pollo y ensalada de salmón con chicharos, espinaca, y pasta, me quedo deliciosa, solo probé un poco.

Bueno, pues no se… extraño a Miguel, a mis papás, a mis amigas, a todos, quisiera estar con ellos, totalmente enfermo, pero cierto… ja.

Bueno también saque 2 libros de medicina sobre anorexia y bulimia, el primero dice algo asi de que la anorexia es una enfermedad de psicópatas!!!!!! O sea los médicos no saben ni de qué hablan, pero esta interesante, creo que me servirá mucho, el otro simplemente es como cosas quizá que ya sé, pero igual y puede servir.

No hay mucho que contar, me siento mejor anímicamente, muy ligeramente, estoy como en el límite, con solo las fuerzas necesarias para poder seguir porque algún movimiento en falso y me caigo en el abismo. Aun así intento ser feliz y ver las cosas de la mejor manera.
Besos Hermosas… Las Quiero.

21 días...Día 1 Con todo

Hola, que tal su fin???

Bueno yo lo resumiere en que fueron dos dias en los que comi demasiado tanto que subi 800gr, en dos días... sin embargo ayer me ilumino la luz...

Recuerdan el programa de la chica española que estuvo en semiayuno 21 días??? Bueno... yo hare lo mismo, 21 días de ayuno o semiayuno según las condiciones... no me dejare vencer, son solo 21 dpias y sere como los alcoholicos, solo x hoy no comere, vivire mis 21 días, día con día.

Bien, mis Datos, Peso: 72.900 y este es el día uno de mi larga carrera...

Les agradezco el apoyo que han mostrado con esto de la investigación, les dejo mis mails, ninfita_blackrose@hotmail.com y fairymerrique@gmail.com, ahi pueden mandar sus testimonios, les digo que no voy a decir que entrar a este mundo es una estupidez porque sería ser hipocrita... voy a hacerlo desde el punto de que yo y ustedes tuvieron razones muy fuertes para entrar y que a veces no es tan malo como parece y que si puede llegar a ayudar.

Va ser largo, y esta investigación , la voy a hacer por gusto porque me estoy cansando de que hablen y hablen del tema, pero que no se basen en lo realmente importante.. que son razones, que no son caprichos y superficialidades, así que apartir de ya pueden mandar sus testimonios.

Por otro lado, recuerdan las crepas?? pues se venderieron super bien... jajaja pero me pidieron hace saladas, asi que bueno ahora hare crepas saladas y luego he estado cocinando para la amiga de mi mamá y para mi, la comida me queda muuy rica... he descubierto que amo cocinar... jajajaja que ironia aunque es algo muy comun en chicas anorexicas o bulimicas...

Bueno, no he hablado con Miguel, pero estoy contenta con tenerlo, una de mis amigas tiene novio... y esta feliz tanto que ya perdio su virginidad con él... pero el tipo es un asco... y es un tipo peligroso, pero ella esta enamorada de verdad... me da miedo lo que pueda pasarle por estar con alguien como él estupido ese... en fin solo espero que la vida no sea tan mala y la ciude mucho.

En fin.... me despido, esperando que todas esten bien y que tengan una linda semana.

Besos!!!

P.d. Sigo publicando desde la Uni... la cual no me permite subir mis adoradas Imagenes, ya tengo internet en casa pero es sumamente lento,...pero bueno pronto lo intentare desde mi compu haber como va.

Mejorando

Holas Hermosisimas!!!
tengo q decirlo, me siento mejor, aunque ayer todavia comi bastante y deje que Mia me manipulara, hoy desayune, un vaso de avena con manzana, una taza de te rojo, una naranja y un cuarto de vaso de jugo de fresa... poco, prentendo estar sin comer, y cenar la avena que deje en el refri solo por no sentirme mal al tirar la comida, nada mas.

Para aguantar me hice un litro de te verde, lo tengo en mi mochila y cuando se acabe lo rellenare con agua, tnego el chicle en la boca y siento hambre pero estoy más controlada y se que no comere, eso me alegra.

Ayer chicas, cumplimos un mes Miguel y Yo, ja si un mes que rapido pasan los días no creen, pues si, le escribi un mail, el pobre sigue sin cellular, lo extraño horrores, pero igual ya no tengo miles de ideas en la cabeza sobre nuestra relación.

Mmm... la situación con la escuela mejora poco a poco... no es facil, pero estoy decidida a salir bien en mi escuela.

El lunes me gaste 500 pesos en 2 blusas medianas jejeje XD, pero me senti mal, por todo lo que comi... hoy fui a empeñar unos aretes 590 pesos, pero recupere lo que compre en blusas...
No estoy, feliz, pero estoy trankila...

Las Quiero y felicito a las Princesas, que tienen citas, que estan bajando, que compran ropa y se ve bien, que tienen a ese amigo que esta con ellas y las que estan felices... y les doy animos a las que sienten que no van a poder más... siempre hay esperanzas de salir adelante.
Besos!!!

Regresando a la "Normalidad"

Hola Hermosas!!! ¿Cómo han estado?

Ha pasado una larga semana desde la última vez que escribí, y bueno hay algunas cosas que contarles.

Llegamos a Mérida y no saben calor… jejeje pero bueno, fuimos a la Uni… y todo iba bien hasta que me toco cargar mis materias… pues resulta que solo me dejaban cargar 3 de mis 8 materias… estaba histérica, aunque me sospechaba que era por el íngles, total al final me dijeron que si, que era por eso… buuuu, mis papás que estaban conmigo pues se enteraron, no se enojaron pero pues no les agradaba mucho la idea.

El viernes pasado fue mi curso de inducción, y conocí a todos los chicos de primer semestre, algunas chicas parecías modelos alta y delgadas el sueño que espera ser Alice algún día… y pues me dijeron que si tenía cierto nivel de ingles podía cargar mis 8 materias, así que hice mi examen esperando alcanzar el nivel para poder cursar todas mi materias y no atrasarme porque aparte atrasarse significa tomar veranos lejos de casa, lejos de mis amigo y mi novio!!!! En fin, hoy al rato veremos qué pasa…

La comida… buuuuu, el primer día fuimos a comer lo tradicional… ya se imaginaran comida frita, puerco, miles de cosas engordativas, y no había ejercicio, ni Mía, ni pastillas, ni nada…TRAUMA TOTAL… pero bueno ya casi al final de la semana, decidí disfrutar la comida, porque después de que mis papás se fueran las cosas cambiarían.

Para buscar casa… fuimos a 3 lugares, algunos eran de compartir cuarto y eran sumamente caros, otros eran un desastre total… al último me quede con una amiga de mi mamá, pero está bien, porque vivo aparte de ella, además ella trabaja en las mañana, yo voy a la uni en la tarde… jejeje, desayuno sola, como sola y pues ceno acompañada pero lo mínimo. He decidido comer poco, por ejemplo hoy desayuno un vaso de avena con manzana, mi te verde y media rebanada de pan con queso panela… en la cena, medio vaso de yogurth con una rebanada de pan, y en la comida, ensalada de germinado, jitomate, y betabel, la mitad de un mini filete de pescado… digo puede sonar mucho, pero en realidad comparado con lo que comí durante 2 meses es nada… además 1 hora de ejercicio, y muuucho calor… además no saben vi la sibutramina en 70 PESOS!!!!! O sea súper barata aunque sea de 15 pastillas es muy barata… solo espero el momento para comprarla… aunque me da un poco de temor porque acá hace calor y con la sibu me daba muchísima sed, peor bueno lo intentare haber que tal funciona.

Mi novio, Mi Miguel hermoso… no saben, me trauma, lo extraño excesivamente, sueño con él casi todos los días, oigo canciones y lloro…él está bien, pero lo siento tan lejos… o sea ya estoy pensando en que voy a hacer para ahorrar dinero y poder verlo lo más pronto posible… es que es horrible vivir en esta situación… y razón por la que le ruego a Dios que me deje tomar mi 8 materias… porque quiero tiempo para verlo, solo son 2 años y si cargos mis 8 materias luego podría cargas más… y terminar antes… así que ayúdenme a que pedir porque alcance el nivel de ingles…

Pues Niñas… la vida hasta ahora no esta tan mal… me gusta… hoy veremos que tal nos va con los nuevos compañeros, y los nuevos maestros, eso si me da mucho miedo… pero estoy optimista…
Las he extrañado mucho… son mis angelitos, pienso mucho en ustedes, pensaba en como estarían, en lo que estarían haciendo, es tan extraño quererlas tanto cuando no las conozco, pero como hace poco oi a mi mamá decir… nosotras nos conocimos de adentro hacia afuera…algo no muy común porque normalmente la gente se conoce de afuera para dentro… nos conocimos en el problema, entendiéndonos unas con otras… así que bueno quizá eso explique tanto cariño…
Ya nos estaremos escribiendo… y prometo ponerme al corriente con sus blog…

Las Quiero Princesitas!!!

La Nueva Vida esta por Comenzar

Holas Princesitas de Porcelana...

Una disculpa por tantos días desaparecida, quiero decirles que las cosas no van mejorando... estan igual, ayer por la mañana durmieron a 2 perritas más y luego el perro de mi prima alla en Xalapa también tiene moquillo y lo más probable es que se muera... los perros se mueren y a mi me molesta sobremanera.... no lo entiendo.

Ayer no pudo venir Miguel...fue sumamente triste no poder verlo, porque quería despedirme de él,pero por alguna razón no se pudo y pues ni modo, apartir de ahora empieza el verdadero reto para los 2 lograr que nuestra relación funcione a pesar de la distancia, tengo fe en que las cosas van a funcionar, no importa que tan dificiles, van a funcionar, además como lo extraño y como lo Quiero!!!!!! En fin...

Mañana, sí, mañana nos vamos a Mérida... mañana comienza la nueva vida.... VIVIR SOLA... ahora mismo guardo mi ropa en las maletas, mis accesorios, mis zapatos, todo lo que necesite y desee llevarme, apenas en estos momentos me esta cayendo el veinte VOY A VIVIR SOLA... y estoy muy emocionada, aunque no puedo negar que tengo un poco de miedo, NUEVA CIUDAD, CASA NUEVA, UNIVERDIDAD NUEVA, COMPAÑEROS NUEVOS, AMIGOS NUEVOS... vamos se que no va a ser fácil, pero esa fue mi decisión... Así que estoy lista para lo que venga... se que puedo ser muy fuerte y se que lo voy a lograr.... pero nada me quita la curiosidad de saber que va a pasar...

Mi peso... fucking peso... 72kg... buuuuuuu!!!!!!!!!!!! no se si estoy inchada o he tragado tanto que he subido 2kg, pero no es algo que me agrada... me pone de malas, me deprime, me hace visitar a Ana & Mía... odio subir de peso... pero bueno... Piensa Alice... una semana más y estaras sola... la vida puede cambiar.... la comida puede cambiar y el ejercicio y todo puede ayudar a llegar a esa deseada meta... 60kg o 55kg, así que bueno puedes dejar un poco a lado tu enojo y frustración y ver la esperanza que tienes enfrente, empezar de nuevo... lo que peses de aquí a una semana para volver a comenzar y lograr lo que tanto has deseado...

Por lo tantos Princesitas... toda esta semana estare ausente buscando casa, inscribiendome, acomodando la casa... sera hasta la proxima semana en la que aparezca... deseenme suerte, yo se las deseo a ustedes... en todo lo que hagan, peso, amor, familia, tooooodooo!! Nos lo merecemos, nos esforzamos lo suficiente como para obtener cosas más que buenas....

Recuerden que las Quiero y como dice el Blog... ahora en controversia... NO BAJES NUNCA LA CABEZA.

Besos!!!

Editando:

Un foto montaje que me hizo unAmigo de la Uni... Ojala algun día me vea asi... sería casi perfecta...

Lo malo es que lo puso en el Facebook....buuuu

Un FIN de sorpresas

Hola!!!!!!

Un viernes feliz y triste...

Hoy es mi ultimo día de trabajo, de practicas y pues estoy muy triste porque la verdad me la he pasado mas que genial estas 7 semanas de trabajo... me diverti, aprendi mucho y lo más importante es que hice nuevos amigos... Es triste que dejar a gente que se porto tan buena onda conmigo pero ni modo, así es la vida, tengo que arreglar mis cosas para ir a Merida, mi ropa, los muebles, etc, etc.. asi que si necesito tiempo...

Mañana viene mi novio (que extraño se escucha), y bueno conocera a mis papás... estoy un poco nerviosa por como van a reaccionar mis papás, no lo van a conocer como mi novio, más bien él no va a hacer el favor de prestarnos un programa de compu... pero conociendome... mis papás se van a dar cuenta de que hay algo entre nosotros...

Y bueno que más aparte de eso... que soy muuuy feliz de que venga, muy muy feliz, porque lo extrañe, además de que hablamos él y yo quedamos que abriremos una cuenta en el banco donde depositaremos... dinero para podernos ver cada cierto tiempo... si a los dos nos interesa ahorraremos suficiente para poder vernos seguido, no creen???? Hoy me va a hablar para saber a que hora llega y bueno, no se solo me la paso esperandolo... jejeje

Y bueno no he podido hablar con Mi Diseñador... nada, no tengo ni una sola noticia de él y eso me preocupa..pero bueno no puedo hacer mucho...

Este... ah si por cierto... fui con mis papás a comprar ropa... para Merida... y yo como siempre estaba hecha un manojo de nervios... total que me compre miles de blusas en Zara... talla Mediana!!!!!! y un pantalon Mango talla 9!!! Sí, 9!!!!!! Usa talla nueva, yo Alicia he llegado a la talla 9!!! cuando hace unos 7 meses era talla 13 y hasta use talla 15, pueden creerlo??????? La verdad es que no cabia de felicidad... o sea fue sumamente feliz... y pues aunque sigo estancada en mis 70kg tristes kilos, creo que el ejercicio hace que baje de talla... me gustaria poder usar talla 7 creo que me vería mejor.. jejeje, nunca estoy conforme... : S

Y bueno otra noticia, ayer mi mamá dijo que ibamos a desayunar huevo... y yo me enoje porque como odio el huevooo... total que en la noche me acerque a ellos y les dije que me perdonaran por el comportamiento que tenía a veces...pero que para mi no era dificil

comer normal y demás cosas.. llore... como no...pero mis papás se portaron muy bien, más mis mamá quien me dijo que ella sabía que no era facil pero que tenia que lograrlo, que no habia problema... que ellos siempre me iba a apoyar... me senti mucho más tranquila...aunque eso no quito que hoy en la mañana vomitara las galletas de chocolate que me comi...

Bueno mis hermosas Princesas espero que tengan un muy bien fin de semana... las kiero y espero poder subir fotos mias junto con mi novio.... para que lo conozcan...Besos

Las QUIEROoOoOoO!!!!

Buen Finde...

Hola Princesas Hermosas!!!!
Al fin viernes!!!
La verdad no tengo ni idea de que hare, habia planeado todo un fin de semana viendo pelis con mi mejor amiga, ojala se pueda lograr, sería muuuuy divertido.

Hoy iba a ir al DR. pero gracias a la lluvia ya no fui... y es que en verdad me da un poco de miedo, aunque hoy en la mañana me pese y baje 400gr.... yo se que no es mucho pero sabemos que lo importante es ver que la bascula tenga numeros menos y no numeros más.

Gracias x sus comentarios anteriores...la verdad es que es la primera vez que hago "publico" una cosa tan intima como la que paso con Hector (Mi Diseñador)... pero bueno finalmente es algo que sabes que le puedes confiar a tus amigas, no???

La bipolaridad sigue...hoy estaba en la estación de radio en vivo y me dieron ganas de LLORAR!!!, y es que estaba ordenando mis mails, hice una carpeta para los mails de mis Princesas hermosas y de repente me tome con un mail... el mail de Juanjo... el ultimo mail que mando mi querido amigo donde me decía que era su Alicia y me pedía que dejara este mundo... fue muy triste acordarse de ese mail... no he vuelto a hablar con él y lo extraño muuuucho, era mi confidente digamos que él sabía todo sobre mi vida... ahora no tengo a ningun amigo a quien contarle mi vida... tener a un hombre amigo siempre es importante...

En fin hice un esfuerzo gigante para no llorar en la cabina... pero ay!! que hacer con la bipolaridad...

Chicas diviertanse mucho, oook??? Pero todo con medida sobre todo la comida... ya sabemos las consecuencias.

Las quiero mucho.

Bipo...

Holas Princesas Hermosas!!!...

Bueno en estos días he visto que hay varias Princess que se sienten un poco perdidas y otras que tenemos un POKITO de CALOR CORPORAL.

Primero a mis Princess que se sienten perdidas, chicas, todas pasamos por lo mismo y ps como se los escribi en sus blogs, tienen a las Princesas para ayudarlas en todo lo que necesiten, para eso estamos ayudarnos unas a otras. Yo creo que pronto encontraran su camino y las cosas seguiran mejor que antes, asi que les aviso que cualquier cosa que necesiten tienen mi apoyo total y estoy para servirles jejeje.

Y a las que tenemos CALOR...chicas, no se que pasa... pero quiero contarles algo...

Mi queridisimo DISEÑADOR aparecio... XD y bueno platicamos lo senti un poc extraño, al parecer estaba cansado y tal, finalmente el tiene ya un trabajo y es diferente a solo estar estudiando...poco a poco recupero su animo y pues nada... Ayeeeer... este.... pues... quería estar con él...jeje

Lo encontre en la noche y pedi permiso para verme con una "amiga" tenía limite como hora y media, le avise, pero ps no importo...antes que nada... aclaro que sigo siendo virgen...Buuuu!! Pero digo para algo sirve la masturbación...acompañada o sola.

Total, me vesti este...un poco sexy un mini vestido blanco strapless, este... el hombre se quedo boquiabierto cuando me vio y me senti bien, aunque no del todo porque me sentía obesa, me vería mejor si bajara más... en fin... me halago un rato y entonces empezo la acción, en verdad no se como es que he soportado sin tener sexo... además ayer con él fue totalmente único nunca había disfrutado tanto, y eso que solo nos masturbamos... y lo mejor acabamos antes de que se pasara del limite de tiempo... jejeje, me despedi y pues... ya veremos cuanto aguanto sin poder tener sexo...

Ay, que pervertida, calenturienta me oigo, pero es que el placer, es el placer y hay que disfrutarlo... ayy!!! ya mejor me callo...

El peso... ay! peso, igual estacanda, aunque tengo fe en comenzar a bajar, que piensan de quemar 600 cal en 30 min???? Creen que este bien?? Unas 1200 por hora... no se creo que es una buena cantidad... quiza mi cuerpo no responde pero bueno... ya veremos como reacciona... aun asi me alegra no subir...

Chicas me despido...Les Mando Besos.

I Hate My Body!

Bueno nos dieron los resultados de mis analisis y resulta que sali bien en casi todo, excepto....EL MALDITO COLESTEROL!!!! saben que significa eso????? Sí, GRASA!!!!!!! Maldita sea!!!, Yo huyendo y haciando todo x no tener grasa y lo único malo dentro de mi es precisamente eso...G-R-A-S-A.

He bajado 15 kg desde que empece en este mundo, 15kg!!!!!!!! y tengo colesterol alto, de que me ha servido bajar 15 malditos kilos??????? de nada???? No saben como me siento... Una mujer super obesa, llena de grasa, flacida, horrible, que no vale nada...

Pero aparte ya no me importa nada... tengo que llegar a mis 60kg, COMO SEA!!!! y si puedo bajar más los bajo... no voy a tener colesterol, ni nada malo dentro de mi cuerpo y mucho menos fuera... Ahhhhhh!!!!!! Por que lo que la gente dice es: " Cariño tienes que hacer ejercicio, por lo menos 20 min diarios"....SEÑORES, YO HAGO MÁS DE 20 MIN DIARIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pero bueno... eso kiere, eso tendran, veran los resultados...los veran...

Princesas...ustedes perdonaran, pero es que siento que todo lo que he hecho no ha servido, me siento mal, muy mal...

He visto que muchas de ustedes estan muy animadas con sus carreras, ejercicios y demás... yo les deseo lo mejor... se que lo lograran.

Aparte de este PEQUEÑO DETALLE DEL COLESTEROL, mi vida va bien... sobre todo en las practicas... y con mis Papás...

Ayyy!!! Pero lo olvidaba...hoy mi inepto y pendejo coordinador de la carrera me llamo para decirme que no me puedo ir a Merida...Ay! Que PENDEJO!!!! Solo porque el hombre no hizo lo que debía y ahora no sabe que hacer... mi papá llamo enojado y ps... al parecer va a arreglar las cosas, mientras tanto ya me hizo el día... ya saben... Hoy tenía que ser uno de esos días donde toooodo sale mal...

En fin.... ya veremos como siguen los demás días...

Las QuieroOoOoOo Princesas!!!!!

Nice... Fin???

Hola Princesas Hermosas!!!

Bueno he leido algunos Blogs y he visto que no a todas les fue muy bien en el día del padre... pero aun asi... espero que las cosas en su vida vayan mejor, a veces a cosas que son dificiles pero no imposibles... A mi personalmente me fue bien, con mi Papá, comi con mis vecinos y amigos, pastel de chocolate, chapatas, ensalada, queso...etc... Comida ya saben...

El sabado me llevaron a sacar estudios...sangre... orina, etc... tengo mucho miedo, no se cuales vayan a ser los resultados...pero espero que las cosas en mi cuerpo no esten tan mal... Conoci al quimico y a su hijo, él cual al parecer quedo nervioso conmigo : s y mis papás estaban o estan felices con la idea... el chico no esta feo... pero no me gusto, y bueno no se... me da miedo que veo mis analisis... ay miles de cosas...

Otra noticia más... no habia podido pesarme porque gracias a mi cambio de escuela todo estaba en maletas o cajas, pero el sabado saque toooodo y bueno ahi, venía mi amada bascula.

El domingo por la mañana me pese, me habia hecho a la idea de que no importaba que pesara más, haría todo por bajar de la mejor manera... y entonces lo hice... me pese... resultado... 69,100...menos que la última vez que lo hice alla en Xalapa... senti un alivio enorme... no he bajado más, pero es muuuuuy bueno saber que no he subido... así que ahora estoy totalmente decidida... hacer ejercicio y comer decentemente... todo por ser princesa y bien...

Bueno... las cosas en las practicas siguen muy bien, al gente es muy buena onda, me tratan bien, me divierto mucho y mi trabajo me encanta!!!!

Yo en realidad espero que a todas les vaya muuy bien esta semana, pues creo que todas se lo merecen porque siempre se esfuerzan por alcanzar sus metas y sueños.

Me despido Princesitas.

Besos.

Los días...la semana

La regla ha terminado... aún estoy pensando eso de ir al gine o no...porque me da miedo que se den cuenta... pero aún así no lo dejare pasar... les doy las gracias a ustedes Princesas por el apoyo, son un regalo hermoso.

La semana se acabo... fue una semana rara... no baje como quería es más apenas y baje unos gramos... pero 69,300...mmmm....bueno al menos no subí...creo que estoy un poco estancada, además de que esta semana tuve una serie de debilidades inaceptables, como comer galletas, helado, postres etc... y no vomitar.... pero tenía ansiedad... algo que no me pasaba hace mucho, necesitaba comer... y lo hice... uuuyyy!! que debil!!!... bueno al como ya dije al menos no subi.

Hoy fuimos a una fiesta a comer... como siempre!!! y me sirvieron de comer horrores!!! y mi tío comenzo a molestarme, con las calorías q tenía, que lo iba a dejar, que engordaba,etc,etc... me estaba enojando... odio queme digan eso... a ellos que les importa... al menos yo me cuido y no estoy propensa a un infarto por tragar tanto como ÉL!!!

Bueno...los días pasan, pasan, pasan... no tengo ni la más minima noticia de Juanjo... no se que es de él, no se si esta bien, enojado, frustrado, triste o que?... no se si en realidad necesita tiempo o si se termino cansando de mis tonterias...no se si esta tramando algo para ayudarme... no se absolutamente nada... y yo lo extraño horrores, me hace mucha falta, es mi amigo, mi vida...mmm...mis amigas me dijeron queme veo mal... estan intentando distraerme con miles de cosas para que lo olvide un poco... los maestros me han dicho lo mismo... preguntan si todo bien en casa... si supieran que es un hombre el que me tiene así.... he hecho mi mejor esfuerzo... conoci a un chico... es un amor de hombre... muy lindo conmigo, creo que puedo enamorarme de él, platico genial con él, las horas se me pasan rapido... pero a veces entre cosa y cosa aparece Juanjo y me da tristeza y siento que lo engaño, que no le estoy dando la importancia que debería... ahi esta... no se hacer... quiero estar bien... y la verdad pretendo seguir conociendo a este chico, lo llamare Mi Diseñador, quiero saber si puedo enamorarme de él y ser feliz...

Mis niñas me despido... les recuerdo que las quiero mucho, no se dejen vencer...

BesoOoOoOs!!!

Cuando estas feliz en medio de la tristeza

Hey Chicas!!
Ya casi volvemos a la normalidad 2 días más y regresaremos a la escuela…no es que realmente ame la uni pero es muy buen distractor, de pensamientos y comida también.
Tengo 15 días tomando la sibu… aja… recuerdan que cuando regresamos de vacaciones baje 3kg??? Bueno, ¿Qué creen?...¿cuánto pesaba en el ultimo post? 71,600??, 71,400???o algo así no?? El domingo me pese y pese 69,900!!!!!!! ¿Pueden creerlo????? Creo que baje casi 2 kg más o menos, ni la cuenta he hecho bien…Lo cierto es que moría de la emoción.
Cuando mi querida Ana, me informo sobre la sibu…me dijo que ella había bajado un kilo x semana, comiendo máximo 500 cal. Sonaba muy bien, eso de un kilo x semana, pero creo que a mí me baja más, no me molesta al contrario que bueno que bajo más!! Lo único que me da temor es que si bajo tan rápido de peso pueden darse cuenta… y la verdad no quiero que eso pase…Aún faltan 15 días, quiero ver cuáles son los resultados en estas dos semanas y creo que si son muy notorios, dejare de tomar x un mes la sibu…solo por precaución, después la retomare, pero hay que ser cuidadosos.
Ahora volviendo a mi felicidad de pesar 69, 900 XD, se dan cuenta que solo faltan 10kg para que llegue a mi ansiada meta????? He bajado 14kg!!!!! Me parece increíble o sea mi felicidad es bastante grande…Quien iba a pensar que en 8 meses iba a bajar 14 kg???? NADIE!!! Y aquí estoy con la emoción más grande del mundo y en cuenta regresiva para lograr mi sueño, en verdad que no me la creo… estoy más optimista que nunca, ahora que falta poco no pienso dejarme vencer, al contrario le voy a echar más ganas…
Y wow!! Este camino lo he caminado con ustedes, con sus ánimos, buenos deseos, sus lindos comentarios, el apoyo incondicional que me dan, todo, siempre ahí, aun lado, sin ustedes estaría en mis asquerosos 84 kg, en verdad GRACIAS X EL APOYO!!!!!!!... Bueno que decir de Ana & Mía… son…algo excepcional, mis GRACIAS INCONDICIONALES, TOOODO!!
Ya sé, ya se, todavía no llego a mi meta, pero…estoy en el camino no??? Y eso solo se logra con todo lo que he tenido…Además hay que compartir la felicidad con los demás, yo estoy haciendo eso, compartiendo y demostrando que claro no es fácil, pero que SI SE PUEDE!!!
Así que mis PRINCESAS no se rindan…
Un Beso

P.d. Ya esta la ultima parte del Diablo, jejeje, haber q sigue despues, ; )