Viernes!

De nuevo, estoy aquí, ayer lloré, era inevitable, mi estado de depresión llego al límite, sentía que hacía las cosas por el puro impulso... ayer no desayune casi, comí normal, pero en la noche comí y mucho y me sentí tan mal y estuve a punto de ir a vomitar, pero era tan riesgoso...

Hoy me siento mejor, sí, ayer hable con Leo, platicamos un rato, le conté que me sentía mal, le dije que lo extrañaba (mala idea), mi sentimiento de culpa creció, pero resulto que el también me extraña... intento animarme y lo logró, hablamos de música, investigaciones, cosas divertidas, al final me sentí mejor.

Hoy me desperté y me canse horrores nadando, eso de desvelarse me mata, pero nade lo mismo de siempre, aunque hubiera podido un poco más...

Quiero salir hoy, distraerme, ir al cine algo divertido que no implique comida... je sí, se dan cuenta, es como si Ana me envolviera poco a poco en sus brazo y la verdad se siente tan bien, que no me quejo, espero despertarme en algún momento de la semana y volver a mis rutina saludable, por el momento Ana es la anestesia y me gusta sentirme así.

Espero que tengan un muy buen fin de semana, se diviertan.

Besos!! Las Amo!!

En el limite

Hola hermosas…
Hoy antes de salir de casa tuve que ponerme la máscara de felicidad, fingir bienestar cuando por dentro lo único que hago es llorar, se preguntaran porque pues…

Desde el martes que fui a la nutrióloga sufrí un trauma muy grande al ver que había subido de peso increíblemente, pero logre superarlo sabiendo que tendría una dieta de siempre con mas ejercicio que antes y toda la fuerza de voluntad, sin embargo desde entonces he estado subiendo de peso, en serio no es locura, la bascula lo marca, 1 200 en dos días, he estado comiendo bien o más bien lo que debo, m he matado en el ejercicio y he subido!!!

Hoy en la mañana me levante, me pese y después de ver el desagradable número en la báscula, el cual les voy a decir porque no puedo callar más, hoy en la mañana pese 75.9, justo después de ver eso me puse a llorar, o sea no es miedo lo que siento, es pavor!!! No quiero volver a pesar lo que pesaba antes, no quiero ser la vaca de antes, nooo!! O sea me niego, sentí un hueco en mi pecho, no podía dejar de llorar, baje a desayunar y tuve que aguantarme porque estaba la persona con la que vivo, luego camino a la escuela igual, tenía los ojos rojos pero no lloraba…
Detesto sentirme así, porque estoy en un gran dilema, estoy en la pequeña línea divisoria en donde si doy un paso regreso sin mayor esfuerzo con Ana & Mia, en el otro lado tengo mi razón diciéndome que no vale la pena y que siga por el lado saludable, no sé, estoy triste, me siento enorme, como si pesara 120 kilos, me quiero morir, quiero comer y vomitar, quiero volver a ser la de antes, la chica que podía dejar de comer y bajar y bajar y bajar, soy un asco, un asco total.

Luego añádanle a eso que mientras estaba en la parada del camión, vi un carro que se acercaba y tenía una placa diferente a las demás y me di cuenta que era de Veracruz, la vi y sonreí, justo cuando iba a voltear vi que de esa carro que me había llamado la atención alguien me estaba saludando, era el novio de una de mis compañeras, ese chico que me gusta porque me recuerda a Miguel… cuando lo vi mi corazón se detuvo y me emocione, dos segundos después llore, no podía creerlo, lo veo y me emociono!!!!!
Je.. no pensaba que me fuera afectar tanto pero es que a mi parecer estoy más lejos de mi meta cada día, no saben cuanto desearía ser una persona normal a la que no le importa como se ve…
Aja bueno… x ya no quiero seguir hablando,
Las Quiero

Cuando tienes 1000 sentimientos guardados.

Ayer y antier tuve sentimientos raros que me hicieron sentir mal... un poco confundida...

El jueves en la noche antes de dormir me acorde mucho de Juanjo, recordé como lo conocí, como fue evolucionando nuestra amistad, lo cercanos que nos volvimos, cuando me enamore de él, hasta llegar al momento en que nos separamos.

Con Juanjo aprendí muchas cosas relacionadas con sexualidad, me quite muchos tabúes que tenía, comencé a ver la vida de una forma más sencilla y a disfrutar de ciertas cosas que no conocía, con Juanjo mi concepción de la vida cambio totalmente hubo un quiebre que separaba a una Alicia antes de Juanjo y una Alicia después de él…

En medio de la noche comencé a llorar, mi mente recordaba momentos, momentos muy íntimos que viví con Juanjo, sucesos que no son normales entre amigos, mucho menos entre hermanos (que es como me considera él), recordaba la sensación tan enorme de felicidad, una felicidad que nacía de verlo feliz a él y de lo mucho que él me hacía feliz, la sensación de sentirme un poco de él, algo así como la novia que él necesitaba y que yo llenaba sin llegar a serlo.

Tuve un momento de claridad y pensé que esa parte de nuestras vidas había sido especial, nos había marcado, no éramos amigos, no éramos hermanos, éramos más bien una pareja hecha de situaciones accidentadas que desembocaron en eso. Yo no era la niña que Juanjo consideraba como una hermana, era la mujer que despertaba sentimientos fuertes en él…

Comprendí que ese había sido el escudo de Juanjo, decir una y otra vez que era su hermanita, la forma de desligarse de mi sentimentalmente, de olvidarme, de entender que entre él y yo no podía haber más que fraternidad, era forma de convencerme a mí de que así era…

Basta decir que le costó trabajo, tanto que tuvimos que separarnos para que yo lo pudiera entender, H-E-R-M-A-N-O-S!! Lo entendí, me obligue a hacerlo, aunque entender eso en este momento de mi vida fue más bien una visión de las cosas pasadas, fue entender que si bien Juanjo no estaba enamorado de mí, si le atraía excesivamente, tanto que tenía que detenerse a sí mismo de cometer locuras.

Y la otra situación?? La otra situación se llama los fantasmas de Miguel… Los fantasmas que veo reflejados en otras personas, como es Ángel, es el novio de una de mis compañeras desde que lo conocí (antes de lo de Miguel), se me figuro a Miguel, el chiste es que el viernes me fui en el camión con él.
En el trayecto me fue contando lo que piensa hacer con su vida pues ya va a terminar la carrera, me conto todo lo que le gustaría hacer, pero en un momento me dijo: “ Pero ahora esta Yaz, forma parte de mi vida y no la quiero dejar”. Justo cuando dijo eso me derrumbe, fue tanto el dolor que me causaron sus palabras que lo vi y le sonreí con tristeza y le pregunte “¿te importa mucho verdad?”, me dijo que si, que antes él tenía planes, pero que desde que anda con Yaz, las cosas no son iguales, la ama demasiado y se ve en un futuro con ella, tanto que se quiere casar… Yo sinceramente deje de oírlo, mi cabeza divagaba pensando en Miguel, en las miles de promesas, en nuestros planes, en las ilusiones de tener a alguien que pensaba en un futuro juntos y que me quito esa posibilidad sin previo aviso, me vine abajo quería llorar y pensé “ Quisiera tener a un hombre como Ángel, que me amara tanto que antes de pensar en él, pensara en mí”

Y así he estado, pensando en mis sentimientos, viendo mis reacciones, aguantando las ganas de llorar por un amor que desapareció, sorprendiéndome por el sentir de un hombre que dice ser maduro, pensando en las posibilidades de encontrar a ese alguien adecuado para mí y sintiéndome insuficiente para alguien.

Es todo… ahora sí escribí mucho, cuando no hay cosas, no hay pero de repente se te junta todo y no cabe… Perdón por este post tan largo, pero en serio tenía que contarlo porque no me siento muy bien, me siento triste pero mi alrededor no me permite sacarlo estoy demasiado ocupada para pensar en mis sentimientos a fondo, por eso vine aquí a sacarlo…
Gracias por leerme, las adoro hermanitas hermosas!!

Una Gorda Vacia..

La constante lucha contra mi peso... la misma lucha desde hace muchos años...Primero porque era una ballena y no podia bajar ni un maldito gramo... Años después... cuando logro bajar un poco tengo el trauma de una cosa más...No volver a ser la bellena que era antes... y bajar mas de peso...hasta llegar a mi meta.

Comer ha pasado a ser el terror mas grande de mi vida y no hacer ejercicio la aberración más cruel... A pesar de que intento comer sano y ejercitarme esa obsesion no se quita y no se si se quitara...

Y cuando tu novio te deja plantada el día más especial de tu vida... casi casi como tu boda... TU PRIMERA VEZ.. te preguntas si en verdad eres tan importante para alguien? Si mereces sentirte bien x pesar lo que pesas ahora?

Sientes que el ser gorda te persigue, que mientras sigas siendo gorda o con sobre peso nadie te valorara como vales... en realidad piensas que no vales hasta que llegues a ese peso PERFECTO.

NO...sí se que valgo pero justo ahora no quiero darme ese valor porque me han quitado mis sueños... mi importancia... y no me valorare hasta estar en mi peso Ideal...No, No lo hare...

Ya sé que debo darle chance a Miguel, pero sea verdad o no.. me quito mi noche especial y todas las esperanzas q tenia... ahora siento que no soy suficiente para él, independientemente de que vuelva o no... siento que algo de mi se fue ese día especial...

Tengo miedo y odio pesarme, y odio comer.... odio sentir mi ropa mas apretada y saber que subo de peso...Odio mi cuerpo obeso y esta obsesion... obsesion que todos dicen esta bien sin llegar a limites extremos... ay!!

Soy una Gorda Vacia... Vacia porque asi he decidido sentirme...

The waves of pain are here

Me siento como Bella cuando Edward la abandono... o quiza peor...
Miguel sigue sin aparecer... he llorado todos los días mis papás ya no saben que decirme, ni que hacer, hasta lloro dormida...
No tengo ganas de escribir, ni leer blogs, perdonenme...estoy muuuy mal... ademas la comida me ha hundido mas... me siento obesa y... tengo miedo!!!
Perdon... denme tiempo para recuperarme un poco si...
Esto del amor me esta matando... Por que no lo puedo creer... me bajaron del cielo sin avisarme, me rompieron mis sueños, mis ilusiones, mis promesas... TodoOoOoO!! Y no se que se hace cuando te arrebatan la felicidad asi sin mas... Me siento vacia y sin sentido... sin vida...sin ganas de vivir...
Las Kiero..

Lastimada...

Hola Nenas, ayer me hicieron muchísima falta…
Nadando me luxe el brazo… el hermano de mi maestro me trajo a casa y fue el peor de mis días.
Tengo en la cabeza la voz del doctor diciendo q tenia q estar 3 malditas semanas inmovilizada… sentí horrible… me puse a llorar ahí en el consultorio, no podía parar, 3 semanas sin nadar, sin ejercicio, tengo q moverme lo minimo… no ejercicio… y yo??? Mi peso?? Q??... No se explicar la frustración tan grande q sentí, resulta q ahora tengo q ayunar totalmente… ahh y luego.. el odio a mi misma…
Yo soy fuerte, no débil, pero no pude resistir llorar frente al doctor a mil personas mas… la amiga de mi mamá preguntándome xq lloraba… yo pensando en mi peso y en mi pavor, mi fobia, mi muerte en vida… pero no podía decirle eso…Vaya me sentí débil, vulnerable, sin armas… no deje de llorar, llore como 4 horas, llore hablando con mi papa, con mi mama, mi mama, preocupada diciéndome q si quería venia a verme y yo casi gritándole NOOOOO, q si vienes no puedo ayunar…
Tengo pavor… no kiero estar sentada todo el dia sin hacer nada… dios, estoy sorprendida… mi obsesion x el peso sobrepaso mis limites… llorar asi x el peso… y es q esa es la triste verdad, no me importo el brazo o sea ni sikiera me dolio…, ni importo el dinero, mi mis clases, nada, NADA, NADA, solo el hecho de bajar y no subir de peso… genial, vaya q estoy enferma….
Disculpen, si no escribo seguido durante estas 3 semanas, si escribo mal y todo, pero entenderán q no puedo ser muy eficiente y creo q sere lenta revisando blogs… las kiero mucho gracias x ser mis princesas, x entenderme y x estar ahí aun con mis bipolaridades.

No Hay Nombre

Me siento extremadamente mal, siento que no estoy en el sitio correcto, que no pertenezco aquí, me esta costando mucho trabajo, me siento inutil, sin ganas de hacer algo, no quiero ir a la uni, no quiero hacer tareas, no quiero hacer amigos, no quiero nada... quisiera trabajar devolverle ese dinero a mis papás... el dinero que he gastado a lo idiota... ayy no se... me siento mal, mal, mal....

Nada Más....

Cuando el abismo esta cerca.

Hola Niñas Lindas

Como les fue en el fin? Espero que bien, que hayan tenido buenos resultados con la comida y peso, y pues en lo demás familia, amigos, novios, todooo eso ojala que lea buenas noticias.
Les contare el mío… el viernes me arruinaron, me sentí muy mal gracias a una exposición que no di como se debería porque ni siquiera sabía quién era mi equipo me sentí olvidada, así como la arrimada que llego y pues me dieron para exponer una estupidez con la cual el maestro me calló… llore, tenía que hacerlo, obviamente nadie se dio cuenta, llore durante una clase con las luces apagadas, llore en el baño y llore más cuando entre clases mis papás me marcaron, o sea de esas cosas que pasan así de repente cuando necesitas a alguien, pues ahí estaba mis papás.
Total cuando acabaron las clases decidí irme al cine, entre a ver La cruda verdad, muy buena película, comí una crepa y un smoothie, no me importo, salí del cine y luego… compre una rebanada de pastel a esas alturas, mi estomago iba a reventar… dormí mientras lloraba de nuevo… al otro día me desperté enojada, ja… apenas y desayune, en la comida salimos a comer y comí sopa de ajo y tostadas, no sé que de todo lo que comí en esos dos días me cayó mal, pero vomite toda la tarde, o sea vomitaba lo del día anterior, lo que había comido como 10 horas antes, tenía todo atascado en mi estomago, total ese día ya no comí y lo poco que tenía salió… ayer domingo, desayune un mini vaso de yogurth el cual me dio asco, no comí, me dolía la cabeza, en la tarde hice caldo de pollo, y pues me hizo sentir mejor, y cene yogurth con papaya…
A pesar de que me sentía mal cocine, el caldo de pollo y ensalada de salmón con chicharos, espinaca, y pasta, me quedo deliciosa, solo probé un poco.

Bueno, pues no se… extraño a Miguel, a mis papás, a mis amigas, a todos, quisiera estar con ellos, totalmente enfermo, pero cierto… ja.

Bueno también saque 2 libros de medicina sobre anorexia y bulimia, el primero dice algo asi de que la anorexia es una enfermedad de psicópatas!!!!!! O sea los médicos no saben ni de qué hablan, pero esta interesante, creo que me servirá mucho, el otro simplemente es como cosas quizá que ya sé, pero igual y puede servir.

No hay mucho que contar, me siento mejor anímicamente, muy ligeramente, estoy como en el límite, con solo las fuerzas necesarias para poder seguir porque algún movimiento en falso y me caigo en el abismo. Aun así intento ser feliz y ver las cosas de la mejor manera.
Besos Hermosas… Las Quiero.

Dia 5 /21 Buen Fin

Hola Niñas!
Hey día 5!, ja… el trauma de mi vida resulta que termine yendo a la nutriologa, y no saben estuvo genial porque bueno el aparatito donde me subieron así te toma de medidad de absolutamente todo, el chiste es que pese 71.900 y sabes cuantos kilos debo de bajar????? 2.6kg!!!! O sea que es eso, según la nutrióloga mi peso ideal es de 69 Kilos!!! O sea yo quería matarla, como que 69!!!!! O sea si ahorita me siento como un ballena con dos kilos menos no me sentiré precisamente una reina, le pregunte si podía bajar más y me dijo que si… pretendo bajar a mi meta 60 kilos… es justo, total que me dio mi tabla de equivalencias para mi menú y pues… yo decido que como y esta esta cierto punto bien porque no debo de comer de más pero si puedo comer menos jajaja… en fin, por lo que ven ya baje casi un kilo en 5 dias de semi o ayuno, por lo que me siento bien y optimista al respecto, se supone que dentro de quince días habre tenido que bajar mis 2 kilos y creo que bajare quizá un poco más.
Ayy si!! Ya llego la regla… como me cae de mal eso… o sea y ahorita con el calor es aun más molesto porque tengo que vestirme con colores obscuros. Total que no importa seguire haciendo ejercicio y todo como hasta ahora.
Mmmm… por otra parte resulta que tendre que tomar unos curso de computación porque no presente el examen cuando debía, lo mejor es q yo ni me entere hasta hace 2 dias, me quiero morir, porque en el momento en que le diga a mis papás me matan, pero ya pensé que no les dire, tomare los cursos y los pagare… lo que implica trabajar, y no se en donde, ni como, ni a que hora, puedo tomarlos en lo que me resta de carrera, así que aun hay tiempo… pero aun así me siento mal porque esto no estaría pasando si no fuera tan distraída y tan tonta….
No hay mucho que contar… creo que no estoy muy bien anímicamente pero no quiero dejarme caer, porque no me ayudara en ningún caso… asi que sigo tirando de mi vida y siguiendo aunque me cueste mucho trabajo.Las Quiero espero que pasen un super fin

Marilyn... Mi pequeña <3

Destino, Muerte, Dios, Mala Suerte, Personas Malditas, Enfermedades...Lo que sea, lo cierto es que MI MARILYN SE FUE...

Estoy super triste, hace 2 semanas y media adoptaron a uno de sus hermanos...y a los 8 días lo regresaron...2 días más tarde la IDIOTA que se la llevo mando un mail informando que una de sus perras tenia moquillo...su hermanita Vizka se enfermo, pero pues al parece se recupero, nosotros estabamos vigilando a Mi Marilyn, pero pues teniamos que esperar a ver sintomas y ella tenía que presentar los peores...convulsiones...

Antier en la mañana mi mami la vio, yo en la noche y después en la madrugada... la llevamos al veterinario y nos dijo que si tenía moquillo que no se le iba a quitar pero se podía recuperar bastante bien... la vacunaron y todo el día de ayer estuvo bien, solo que durmio afuera, ya no durmio a mi lado...Mamá dijo que si se ponia muy mal tendríamos que dormirla... y ASI FUE...

Hoy en la mañana amanecio"bien", pero como a las 10, tuvo convulsiones como 3 seguidas, lloraba horrible, no sabía donde estaba y se pegaba, no podía dejar de llorar...

Acompañe a mi papá al antirrabico y la durmieron...

MI MARILYN SE FUE... Todo por la fucking irresponsabilidad de una TIPA ESTUPIDA, o sea ahorar Vizka puede que también muera y sus demás hermanitos estan en peligro...mucho peligro... la voy a EXTRAÑAR MUCHO... era una nene muy muy linda...juguetona, cariñosa...estaba hermosa, y se habia salvado, después de estar deshidratada, y con parasitos....comía bien, tomaba agua, jugaba con mis perros...era una CACHORRA FELIZ...

No se como llamarle a esto que paso...porque no entiendo porque paso...siempre que odiado la muerte pero más ahora...

Ay bueno... es todo por ahora... Nada mas que decir...

Las Quiero!

El Amor TODO lo puede...Eres mi angelito guardían, no importa que pequeña fueras...siempre me cuidaras...

Hola Princesas...

Bueno... me siento un poco mejor, con esa decision y fuerza de voluntad que se requiere para seguir adelante...pero aun triste, conmigo y con los demás... necesito mucho a Juanjo... no saben... o sea quisiera poder hablarle, o escribirle que me siento mal, que he vuelto a cortarme, que encontre a un chico que me quiere, contarle todo eso...pero no, no esta, lo extraño, mucho, o sea... hoy si llore en el trabajo por ÉL...buuuuu!!!

Abri mi messenger, le escribi un mensaje diciendole que lo extrañaba, que era muy feo estar sin él y que pues solo quería que supiera y que lo quería, no se si me va a contestar, o si de plano ya no le importo lo cierto es que me hace mucha falta...

Bueno mis heridas en la cadera... de ciero modo funcionaron, yo se que no es lo mejor, pero bueno con eso he dejado de comer desde ayer, el ejercicio me sirve, me comienzo a sentir mejor...ojala que me mantenga así, pero aun no tengo buenos resultados....

Bueno estoy un poco cansada, tengo una perrita que estoy cuidando y ayer la vacunaron, le pusieron 3 vacunas, pero ella es muy pequeña y fragil, resulta que ayer se puso muy mal con las vacunas... y pues mis papás y yo nos asustamos mucho, ella siempre duerme conmigo y pues pase toda la noche despertandome para ver si aun vivía...pobre cosita.

Bueno fin de semana, hace casi una semana que no hablo con Mi Diseñador... lo extraño tambien él me hace falta, pero es diferente, se que esta ahi, de hecho he pensado mucho en él... me gusta pensar que puedo pasar mucho tiempo con él jejeje

Chicas espero que tengan un muuuy feliz fin de semana, disfruten, todo sin exceso, sobre todo la comida y el alcohol... en cuanto al sexo... bueno... cuidense... jejeje estoy medio simple...

Nos Vemos Hermosas.

Después del fin... Un poco triste.

Hola Princesitas Bonitas!!!!

Que tal su fin????

Yo bien, el viernes me dormi tardisimo, viendo Harry Potter, la Ley y el Orden y por un rato me escape de mi amiga Clau... y pues platique con Mi Diseñador... todo tranquilo, platicando de nuestra vida, planeando el futuro, teniendo dudas de tanta perfección, pero todo bien.

El sabado me fui al invernadero de Clau, y dehierbe, me canse horriblemente, desvelada, sin desayunar bien, con calor... me desgaste mucho pero comi un poco... me senti muy bien de esforzarme en ese tipo de ejercicio aunque al final me senti muy mal y descanse por eso de la presión. Cuando regrese me encontre con mis Papás que ya habian llegado de viaje, fue lindo verlos, comi 2 mini tamales y me senti mal de comerlos, vomite.... buuuuuuuuu!!!!! Dormi super temprano y ya...

Ayer... día normal...casi, comi bien, no me pase hasta en la noche que me dio por comer y cene chicarron!!!!, pan con mermelada!!!! tortilla!!! y todavia en mi casa me comi 2 tamales a escondidas que ESTUPIDA!!!! Ya se imaginaran el final, no????? SI!!!! Mía... me senti muy mal me puse a llorar... y después vi la foto de Juanjo... como lo extraño, lo he buscado, le he escrito, pero el no da señales, y bueno que me queda si fue mi culpa... veo su foto y lloro, lloro, me duele no tenerlo... es tan triste... en verdad...

Y bueno hoy me siento un poco triste... tengo ganas de llorar, pero justo ahora estoy en el trabajo y eso es algo que no me puedo permitir.

Hoy empece a tomarme la medicina para la presión, a tomarme la presion, a hacer ejercicio y gastar menos calorias en el ejercicio... mmm espero que me vaya bien en la semana, pero espero que a ustedes Princesas les vaya aún mejor.

Besitos.

Enferma, Enferma... Buuuu

Hola chicas...

Bueno otro viernes más, otro fin de semana más...

Ayer se fueron mis papás y apenas comi, me dio mucha hambre durante todo el día incluso hoy en la mañana, desayune muuuuy poco, pero llegando al trabajo mi jefe me llevo una torta, ni moco tuve que comerla... perdon pero que Asco!!! y que Rica!!, no se parte de la bipolaridad y la lucha diaria contra la tentación.

Al rato ire a comer con mi vecina, me las arreglare para comer lo menos que pueda...eso si no pienso vomitar.

Bueno... el miercoles creo... fui al medico... y pues... no llore porque en serio... Dios es grande pero poco me falto...

Llevaron mis analisis, dijo que esta "bien", me preguno por mi peso y entonces le dije que estaba bien...pero mi Papá me dijo que le contara lo que había estado haciendo.... no saben, humillación total!!!!!! Le conte a grandes muuy grandes rasgos lo que pasaba y entonces me dijo que entendía porque tenía las defensas bajas, colesterol bajo y muchas cosas por debajo de lo normal... ya saben me dijo que no estaba bien, etc, etc,

Me peso... y como acababa de comer... bueno... pese 71,800... si antes quería llorar en ese momento, los ojos se me llenaron de lagrima pero no se me escurrio ninguna lagrima, después me tomo la presión y entonces empezaron los problemas, serios problemas... me tomo la presión como 9 VECES!!!!!! y entonces me dijo que... era H-I-P-E-R-T-E-N-S-A... ayyyy!!! bueno....me dijo que tomare medicina.... y me tomare la presion 3 veces al día, no puedo hacer ejercicio forzoso, 1 hora pero muuuy ligera porque puede ser riesgoso para mi corazón... lo bueno e smi dieta... dieta sin nada de sal Yuju!!!! y de 1300 cal... la verdad no esperaba que el me diera una dieta de esas calorías, pero bueno... eso me gusto, me dijo que puras verduras, pollo, pescado y pavo asado, con lo minimo de sal, no aderezos, etc, etc....

Lo feo además de que sea hipertensa es que si en los proximos 3 meses no me baja la presión, tendran que hacerme una serie de estudios porque puede que tenga un problema de riñon el cual este afectando mi corazón...y podria ser muuuuy malo.

No saben, me senti muy mal al saber tooodoo eso, primero mi cara, la cara de mis papás, que al final me dijeron que eso era muy malo y que estaba en mis manos vivir o morir.... No saben que fuerte... obvio quiero vivir, y ps ni modo tendre que cuidarme no es lindo saber que estas enferma, pero creo que me ayudara a bajar de peso... con esa dieta y el ejercicio... ps quiza haga un poquito más de lo que me dijo el doctor, claro sin pasarme.

Hoy me pese de nuevo... 69.9... cabe recalcar que estoy en mis días, así que bueno no me siento tan mal... ya veremos como bajo en estos dias con la comida, medicina (que es durietica), ejercicio...

Bueno niñas esta ha a sido mi vida en los ultimos días... un poco extraña... nada más terminare diciendo que mi relación con el Diseñador se esta volviendose seria...hablamos de vivir juntos a futuro, y demás cosas... asi que bueno asi son las cosas, por un lado muy mal, por el otra muy bien... VIDA, JA-JA-JA

Espero que tengan un buen fin de semana, yo pues me quedare con mi amiga Clau, mañana ire a hacer ejercicio a un invernadero, sembrando y cosechando... y pues peliculas ahora si en la noche...

Besos Princesas Hermosas.

Mi intuición...amor...fin...harta.

Hola chicas que tal su fin????

El mio estuvo trankilo y bueno... no se triste y un poco frustrante.

Mi mamá hablo conmigo y me dijo que habia leido algunas cosas sobre la Uni a donde me voy a ir y me dio la razón en cuanto a que mi coordinador fue el culpable y que me engaño, me dijo que no me preocupara, que ibamos a ver que haciamos...lo más probable es que me cambie totalmente a Merida... me alegro bastante que mi Mamá me creyo y vio que poco a poco voy cambiando para bien.

Por otro lado mi diseñador no aparece, no se porque pero mi intuición me dice que no va a volver y eso me da mucha tristeza... hace una semana que no se absolutamente nada de él, NADA... y ps no se quiero pensar que tiene problemas en el trabajo, quiza con su familia y que es por eso que no se conecta, no puedo mentirles, mi corazón quiere que piense eso para que no me duele la realidad... no pierdo las esperanzas de que aparezca y ojala así sea...porque creo que él es el indicado y si no aparece... bueno ya vere como me hago bolas conmigo misma.

La comida... ay de nuevo MALDITA comida!!!!, no se porque tengo esos días en los que como horriblemente, parezco cerdo hambriento, todo el fin desde el viernes he estado tragando, galletas, pan, fruta, queso, carne... es HORRIBLE!!! lo mejor es que mi cuerpo se siente mal, me molesta mucho el estomago, me da asco, y hasta tuve que vomitar el sabado por la mañana, mi cuerpo no aguantaba más...pero yo no puedo parar de comer... no se porque pero me frustra y me da miedo... no quiero subir de peso... creo que hare algunas de las cosas que hacia cuando recien empece en este mundo... se que no es muy bueno pero tengo que controlarme... Me entienden verdad???? Mañana ire a desayunar con las personas con las que trabajo... peor bueno apartir de la tarde pretendo moderarme y ps hacer ejercicio... ya me estoy acostumbrando casi 600 cal en media hora, no esta mal, no????? Ojala las cosas mejoren poco a poco y empiece a bajar, porque lo necesito y me urge, odio estar estancada....

Bueno lo demás va bien, me siento bien hasta eso... mi fin estuvo tranquilo, aunque quiero salir a hacer algo pero sera para el siguiente... Les dejo algunas fotos que me tome hoy en la mañana y hace como 2 semanas, haber como me ven... necesito sus opiniones...

Espero que tengan muy buena semana, en toooodos los sentidos, saben que tienen mi apoyo y sobre todo que las QUIERO MUCHO!!!!

Besos.

Triste fin...y aún no empieza...

Hola Chicas!!!

Dejenme decirles que las cosas con mi intercambio van de mal en peor, mi coordinador y el de intercambio se pusieron en mi contra, y ahora no puedo irme, una serie de mentiras que se han dedicado a decir, y yo con el coraje y sin poder hacer nada porque ellos son la autoridad, ayer llore horas por el coraje, ahora mis papás y yo no sabemos que hacer... pensamos en que me si me voy a ir a Merida pero por cambio completo o sea teminar la carrera alla o venirme aca a Toluca... es una incertidumbre total.

Mis papás como siempre me apoyan y me creen, aunque veo claramente que mi mamá duda de mi, desde ayer me ha dicho que deje de hacer cosas malas, que me aleje de todo lo que pueda afectarme, etc, veo que ella cree que estoy metida en algún problema y que por eso tengo problemas en la escuela. me siento muy mal por eso, pues se que no es verdad, pero también se que mi mamá tiene razones para no creerme, la veo muy preocupada en verdad y yo me siento sumamente triste por verla así y saber que es mi culpa.

Yo, por alguna razón desconocida me siento muy tranquila, como si tuviera la certeza de que las cosas van a salir bien... espero que así sea porque si no... me hundire...

Mi diseñador no da luces, me temo que se molesto con mi comentario sobre el hijo del químico que me hizo los analisis, pero lo unico que yo intentaba era ser honesta con él, pues según yo es la base de una buena relación... tengo miedo que desaparezca de la nada, porque no se que voy a hacer, ultimamente era mi apoyo, me animaba a no rendirme y a seguir adelante... Ya se que es mi culpa por engancharme tan rapido con alguien, pero es que yo no lo busque, yo no quería una relación, aparecio así de la nada, y aparecio de una forma inesperada y hermosa, ¿que debía de hacer? ¿negarme?, imposible...Espero que mi intución falle y aparezca en estos días.

Temo que tendre un fin de semana un poco triste... sobre todo por la situación con mi mamá.

Les anuncio que la regla llego de nuevo, apenas han pasado 15 días desde que me bajo por ultima vez, lo que anuncia de nuevo que estoy descontrolada... en fin, me siento tranquila porque no creo que me pase lo que paso hace 2 meses con mi super hemorragia. Lo unico malo, es la inflamación y subir de peso gracias a eso....

Bueno mis Princesitas, primero les agradezco todos sus comentarios en el post anterior, son un amor y unas grandes amigas; segundo espero que pasen un buen fin de semana, disfrutenlo, sean felices y todo lo bueno que se pueda... yo intentare disfrutalo, lo prometo...

Espero andarme reportando el domingo o lunes... pero no me olvidare de sus blogs.

Besos Hermosas.

Descanse en Paz Mario Benedetti

Bueno... no se cuantas de ustedes saben sobre Mario Benedetti, pero el domingo pasado fallecio a los 88 años... era de mis escritores favoritos, yo me entere el lunes en la mañana, me lo dijo mi tío... fue una de las sensaciones más raras que he tenido en mi vida, porque he sabido de la muerte de otros escritores, artitas y así, pero realmente no pasa del asombro y ya, pero el lunes al enterarme, me dieron ganas de llorar, se los juro, pense en que ya no iba a escribir libros, no iba a leer nada de él, no lo iba a ver en reportajes, ni nada, me senti muuy triste, algo que me sorprendio, aún no lo acabo de asimilar, pero por eso quise escribir sobre él, aquí en el post.

Pasando a otras cosas extrañas... ando con una ansiedad y antojo insoportables, me la he pasado comiendo... helados, chocolates, galletas, pan, fruta, etc, etc... obvio lo termino vomitando, pero no es algo que me agrade mucho, Mía es un poco cruel conmigo, sin embargo es la unica salida... porque he tragado como cerdo!!!!! así no voy a bajar los 9 kilos q me faltan!!! eso me frustra!!!! Me siento también un poco mal, cuando no tengo nada en el estomago me da asco, estoy super mareada, y cuando como es peor, la comida sale casi sola de mi boca...ahhh!!!!! mi cuerpo esta un poco revuelto y confundido y no me siento bien... pero no por eso me voy a dejar vencer...lo que sinceramente necesito es que alguien me diga como quitarme esta estupida ansiedad de otra forma que no sea tragar!!!!!

Ay Nenas!!!... Estoy en el hoyo... lo demás en mi vida va bien... no me quejo, bueno solo Juanjo...pero x... Mi diseñador sigue muuuy bien, es un gran chico, estoy rogando porque se de algo más.

Ayer fui a la plaza con una de mis amigas... y teniamos q hacer tiempo para ver a otra amiga y sabe que hicimos para matar el tiempo???? Ver vestidos de novia!!!!!! Me emocione mucho viendolos, estaban hermosos, la verdad y pude verme en alguno de ellos, hasta le dije a mi amiga que cuando me casara estaría lo suficientemente delgada para verme hermosa en mi vestido de novia...Hubo un vestido que me mato... se los dejo, para ver que opinana...

Bueno me despido... Las kieroOoO y por fa denme consejos con la fucking ansiedad.

BesoOoOoOoS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como ODIO poder AMAR!!

Nunk he sido una persona posesiva… ni lo soy, ni lo seré, es solo que como me duele…
Juanjo es mi mejor amigo… es español, vive en Badalona, Barcelona, tiene 29 años, lo conozco desde hace 4 años…Y es mi eterno amor platónico.

Déjenme decirles que al principio me caía muy mal, pero el gusto me duro poco, porque como dice la frase, “Del Odio al Amor solo hay un paso” y efectivamente eso me paso a mí.

Termine amando a este hombre como hasta el momento no he amado a nadie, llevábamos una muy buena relación, bastante divertida y muy intima, puedo decir que me conoce como se conoce él, física y emocionalmente… pero hace algunos meses, que nos hemos alejado… o más bien él se ha alejado… el se ha disculpado por su actitud y dice que nunca se harta de mí… pero yo sinceramente tengo mis dudas… creo que SÍ se esta hartando de mí y que me evita…lo puedo sentir… tanto que esta el corazón se me consume poco a poco.

Juanjo sabe lo mucho que me gusta, que lo quiero y que lo amo… pero él no siente lo mismo por mi, al menos no en cuanto al amor… dice que me quiere como una hermana…¿¿¿Por qué??? Yo no quiero ser querida de esa forma… luego de 4 años sigo teniendo la esperanza de que se fije en mí, en su “hermanita”. Aunqueeeee!!! Creo que es mi amor lo que hace que se aleje… Buhh!!!! Si Que Doy Pena!!!

No me la paso todo el tiempo recordándole lo mucho que lo amo… obvio NO!!! Pues… he tenido novios, me gustan chicos… así como Javi… y mi vida sigue… pero a pesar de eso, él esta ahí, TODO el tiempo, no hay un día en el que no piense en él, y según yo trato de portarme normal cada que hablo con él, le platico mi vida y le “ENSEÑO” que “puedo” superarlo… pero creo que aunque no intento el se sigue dando cuenta… Y!!! No se que hacer, en verdad… hace meses que no hablo con el, le mando mensajes, mails y no contesta… tampoco quiero atosigarlo con mis traumas de que ya no me quiere hablar, pero es que… es un caso difícil por que debido a las circunstancias no puedo ir a su casa a tocarle y decirle “Bien Juanjo, ¿Qué te pasa?, ¿Por qué no me hablas?, NO!!!!!!, vive muuuy lejos!!!!, Tampoco puedo aventurarme a hablarle por teléfono por que me matan… solo me queda esperar a que él de señales de vida… pero mientras yo… me MUERO!!!!
Mi estupido Corazón y mi estupida esperanza son las que me hacen morir de esta forma…tengo mucho miedo de perderlo, ¿Saben que significaría perderlo?, El fin de mi vida… ya nada tendría sentido… suena estupido, enfermo, dramático, irreal, Y TODO, pero es la verdad… YO creo firmemente que el se va a terminar enamorando de MÍ, que vamos a casarnos o al menos vivir juntos, que vamos a tener hijos y que vamos a ser felices… no se por que chingados creo eso tan firmemente, pero así es… y me niego a pensar otra cosa… el imaginarme que puedo perder a Juanjo, me causa un dolor insoportable… sinceramente… en estos momentos estoy desesperada, triste, no he dejado de llorar… veo sus fotos una y otra vez… lo veo feliz, lo veo feliz con sus amigas… me lleno de envidia, dolor y celos por que ellas lo pueden tener y yo no, Lo veo y veo en el mi hombre perfecto… lo veo y deseo, en verdad deseo poder estar con él tan solo 5 minutos, o vivir en España, o ser mas bonita, o ser más interesante, o ser algo más que una insignificante NIÑA que solo puede generar lastima, cariño en alguien tan perfecto como ÉL!!
Estoy hundida, podrida en estos momentos… solo quiero morir o una explicación, o algo que me diga que no voy a perder a Juanjo… el es demasiado importante para mí, aunque no se fije en mi, siempre va a ser mi MEJOR AMIGO.
Lo Necesito, me hace falta… quisiera saber algo de Él, algo…

Perdón por este post tan patético, tan vergonzoso y doloroso, pero solo puedo sacarlo aquí, no hay otro lugar, disculpen en verdad, pero es que ya no puedo más.

Las KieroOoOoOo

Ese rostro es la razón por la que sufro...Mi Diablo...

Debilidad

Hay días como hoy en los que me veo en el espejo y solo veo a una mujer debil, sin fuerza de voluntad y con ganas de echarse a perder la vida...

Ni siquiera se como empezar, tengo las ideas abarrotadas en mi cabeza... tengo tanto que decir y no me sale...

Empecemos diciendo que soy una mujer debil, ohhh!!! ya lo dije... bueno... lo repito...S-O-Y-D-E-B-I-L.

Y es que al parecer no estoy hecha para vivir feliz y en paz.

Cuando comenzo el año me prometi, que iba a cambiar totalmente, mi forma de comer, mis calificaciones en la uni, ver más a mis amigos, con mi familia, el ejercicio, las mentiras, MIS PAPÁS!!! Iba a tratar de ser buena persona, una buena amiga, hija, ciudadana, etc, etc.

Todo iba bien, muy bien, bajando de peso, haciendo mis trabajos en la escuela, el ejercicio, tooodo!!! Oh God!!! Iba P-E-R-F-E-C-T-O!!!! Me sentía bien, tranquila, hasta orgullosa de mi, pero al parecer hay algo mal en mi cabeza.... SIEMPRE que las cosasvan bien mi subconciente hace algo para sabotearme, esta no fue la excepción, comence a sabotearme, una y otra vez, como una cadena que empieza y no pude parar...pase del estado "Nirvana" a mi "INFIERNO PERSONAL", eche todo por la borda, en verdad... así como si todo fuera basura... Siento tanta vergüenza de mí, porque es ahi donde se prueba mi POCA fuerza de volutad y mi GRAN debilidad. Caer en lo mismo una y otra vez es de perdedores y yo soy una PERDEDORA... Pero es que les juro que yo no quiero ser así, les juro que quiero cambiar, deseo es una buena persona, una chica linda y que mis papás y todos puedan estar orgullosos de mí, además se que puedo, es solo que no se que es lo que pasa que me dejo caer justo en el mejor momento... no quiero que eso me pase una y otra vez, NOOOO!!!! quiero llegar a lo mejor y quedarme ahí, no bajar o bajar pero no hasta el fondo del mar...

Ah!!!! Es que en verdad quiero estar bien conmigo y con todos...

Nenas, Princesas, GRACIAS por TODO, sin ustedes no se que haría... LAS QUIERO!!!!

Ya para desperdime de este "super" post, les dejo un poco de una linda canción, espero a ustedes también les guste.

Besitos Negros.

Cielo gris es lo único que puedes ver Se marchó y nunca entendiste el porque Buscas cual es la razón, la explicación Algo que ayude a calmar el dolor.

El amor llegara dale la oportunidad Volverás a soñar Muy pronto amanecerá.

Tu llorar va a convertirse en felicidad Y vas a ver que su paz no te dejara Del cielo vendrá esa luz a tu corazón Iluminando todo tu interior.

El amor esta aquí Dale la oportunidad Volverás a vivir Muy pronto amanecerá El amor esta aquí Dale la oportunidad Volverás a reír Muy pronto amanecerá.

No te detengas sigue luchando Aunque sea noche el sol brillara Sigue soñando, DIOS no esta lejos Hasta el desierto su amor llegara.