Lunes... otra vez...

Hola espero que tengan una bonita semana...
Yo estoy enferma de la garganta horror, pero aún así voy a nadar...
Creo que estoy subiendo de peso y me estresa y lucho con no ayunar o vomitar...
Les dejo el link de mi nuevo blog de fotos, donde seguramente me encontraran más...http://alicejungfoto8.blogspot.com/
Todo lo del viaje a Corea va sobre ruedas...
A pesar de mi eterna lucha con la comida, me siento feliz...
Las AMO!!

Ya no más!!

ÉL es mi único consuelo!!

Hace una hora termine mi examen final de contabilidad, tengo miedo, no sé si pase, necesito un 8.3 para pasar con 6.0
Nunca había estado tan estresada...
Tengo un mal... un día no como, al otro me atasco, un día sí, un día no... es tanto el estrés que a pesar de comer, he bajado de peso...
Estoy enferma de la garganta, me duele, estoy medio afónica, pero como no me conformo con eso... anoche comí  pero como no tenía hambre, al contrario me sentía mal... vomite... mi garganta esta destrozada...Gracias Alice!! No hacía falta que vomitaras!!!
Hoy no soporto mi garganta!!!
 Y todavía faltan  4 días de exámenes.
Ya no puedo!!!!!

Malita...

Me quiere dar gripa, tengo dos días con el cuerpo cortado, ayer me pase la mitad del día durmiendo y sudando, soñando, con fiebre, etc.... Hoy amanecí mejor, pero soy tan masoquista que termine yendo a nadar, no me sentí tan mal, sigo sin sentirme tan mal, pero me sigue doliendo el cuerpo y la cabeza.

Bueno ya estoy en 73, la verdad estoy muy emocionada, en 2 semanas baje 2 kilos más, comiendo bien, haciendo ejercicio y... ja lo jodido de estar enferma es que ayer cuando desayune me dio asco, así que comi poco, pero en la tarde apenas y probe bocado y.... Dios, que sensación taaaaan hermosa, no comer... caer en ese abismo delicioso llamado ayuno, lo disfrute, me deje llevar y se termino, hoy me levante y desayune normal... No me siento del todo bien, pero tampoco mal, al menos tuve la fuerza de voluntad de no seguir con el ayuno.

Ps... quiero seguir bajando!!!! je aunque se que lo lograré en dos semanas es mi cumple y me gustaría verme linda y poder comprarme ropa, mucha ropa jeje.

La sensación de satisfacción sigue y me niego a dejarla, lo único que por alguna razón extraña me esta afectando mucho es mi Mamá!, la extraño mucho, pero en serio en exceso, tengo una gran necesidad de estar con ella, eso nunca me había pasado, es la primera vez, pero me molesta, porque si por mi fuera me iria a mi casa y le pediría que me abrazara y que me mimara, no sé que pasa, quisiera estar con ella todo el tiempo, platicar, reirme, llorar... Ayer entre mis delirios por la gripa, llore y llore por ella, quería que estuviera a mi lado, me dormi llorando y todavía dormida llore... que triste, en fin va a venir para mi cumple, también, así que ps ya la tendré conmigo.

En fin chicas les deseo un buen fin de semana, las quiero muuuuucho, espero que todo vaya resultando bien en sus vidas.

Besos!!

Lastimada...

Hola Nenas, ayer me hicieron muchísima falta…
Nadando me luxe el brazo… el hermano de mi maestro me trajo a casa y fue el peor de mis días.
Tengo en la cabeza la voz del doctor diciendo q tenia q estar 3 malditas semanas inmovilizada… sentí horrible… me puse a llorar ahí en el consultorio, no podía parar, 3 semanas sin nadar, sin ejercicio, tengo q moverme lo minimo… no ejercicio… y yo??? Mi peso?? Q??... No se explicar la frustración tan grande q sentí, resulta q ahora tengo q ayunar totalmente… ahh y luego.. el odio a mi misma…
Yo soy fuerte, no débil, pero no pude resistir llorar frente al doctor a mil personas mas… la amiga de mi mamá preguntándome xq lloraba… yo pensando en mi peso y en mi pavor, mi fobia, mi muerte en vida… pero no podía decirle eso…Vaya me sentí débil, vulnerable, sin armas… no deje de llorar, llore como 4 horas, llore hablando con mi papa, con mi mama, mi mama, preocupada diciéndome q si quería venia a verme y yo casi gritándole NOOOOO, q si vienes no puedo ayunar…
Tengo pavor… no kiero estar sentada todo el dia sin hacer nada… dios, estoy sorprendida… mi obsesion x el peso sobrepaso mis limites… llorar asi x el peso… y es q esa es la triste verdad, no me importo el brazo o sea ni sikiera me dolio…, ni importo el dinero, mi mis clases, nada, NADA, NADA, solo el hecho de bajar y no subir de peso… genial, vaya q estoy enferma….
Disculpen, si no escribo seguido durante estas 3 semanas, si escribo mal y todo, pero entenderán q no puedo ser muy eficiente y creo q sere lenta revisando blogs… las kiero mucho gracias x ser mis princesas, x entenderme y x estar ahí aun con mis bipolaridades.

Enferma, Enferma... Buuuu

Hola chicas...

Bueno otro viernes más, otro fin de semana más...

Ayer se fueron mis papás y apenas comi, me dio mucha hambre durante todo el día incluso hoy en la mañana, desayune muuuuy poco, pero llegando al trabajo mi jefe me llevo una torta, ni moco tuve que comerla... perdon pero que Asco!!! y que Rica!!, no se parte de la bipolaridad y la lucha diaria contra la tentación.

Al rato ire a comer con mi vecina, me las arreglare para comer lo menos que pueda...eso si no pienso vomitar.

Bueno... el miercoles creo... fui al medico... y pues... no llore porque en serio... Dios es grande pero poco me falto...

Llevaron mis analisis, dijo que esta "bien", me preguno por mi peso y entonces le dije que estaba bien...pero mi Papá me dijo que le contara lo que había estado haciendo.... no saben, humillación total!!!!!! Le conte a grandes muuy grandes rasgos lo que pasaba y entonces me dijo que entendía porque tenía las defensas bajas, colesterol bajo y muchas cosas por debajo de lo normal... ya saben me dijo que no estaba bien, etc, etc,

Me peso... y como acababa de comer... bueno... pese 71,800... si antes quería llorar en ese momento, los ojos se me llenaron de lagrima pero no se me escurrio ninguna lagrima, después me tomo la presión y entonces empezaron los problemas, serios problemas... me tomo la presión como 9 VECES!!!!!! y entonces me dijo que... era H-I-P-E-R-T-E-N-S-A... ayyyy!!! bueno....me dijo que tomare medicina.... y me tomare la presion 3 veces al día, no puedo hacer ejercicio forzoso, 1 hora pero muuuy ligera porque puede ser riesgoso para mi corazón... lo bueno e smi dieta... dieta sin nada de sal Yuju!!!! y de 1300 cal... la verdad no esperaba que el me diera una dieta de esas calorías, pero bueno... eso me gusto, me dijo que puras verduras, pollo, pescado y pavo asado, con lo minimo de sal, no aderezos, etc, etc....

Lo feo además de que sea hipertensa es que si en los proximos 3 meses no me baja la presión, tendran que hacerme una serie de estudios porque puede que tenga un problema de riñon el cual este afectando mi corazón...y podria ser muuuuy malo.

No saben, me senti muy mal al saber tooodoo eso, primero mi cara, la cara de mis papás, que al final me dijeron que eso era muy malo y que estaba en mis manos vivir o morir.... No saben que fuerte... obvio quiero vivir, y ps ni modo tendre que cuidarme no es lindo saber que estas enferma, pero creo que me ayudara a bajar de peso... con esa dieta y el ejercicio... ps quiza haga un poquito más de lo que me dijo el doctor, claro sin pasarme.

Hoy me pese de nuevo... 69.9... cabe recalcar que estoy en mis días, así que bueno no me siento tan mal... ya veremos como bajo en estos dias con la comida, medicina (que es durietica), ejercicio...

Bueno niñas esta ha a sido mi vida en los ultimos días... un poco extraña... nada más terminare diciendo que mi relación con el Diseñador se esta volviendose seria...hablamos de vivir juntos a futuro, y demás cosas... asi que bueno asi son las cosas, por un lado muy mal, por el otra muy bien... VIDA, JA-JA-JA

Espero que tengan un buen fin de semana, yo pues me quedare con mi amiga Clau, mañana ire a hacer ejercicio a un invernadero, sembrando y cosechando... y pues peliculas ahora si en la noche...

Besos Princesas Hermosas.

Enferma...

Chicas!!!!

Antes que nada, espero que tengan una muuy buena semana en todos los aspectos...

Bueno les cuento que no tuve fin de semana de peliculas... el viernes en la tarde después de mis practicas comence a sentirme mal, como si tuviera alegia... deben saber que soy alergica al polvo...buuuu!! En fin me dormi un rato y cuando desperte me sentía peor, y pues así pase toda la noche.... hasta el sabado en la mañana.

Me desperte a duras penas, me bañe y sali con mis papás al super... pero fue un grave error, a mitad de las compras estuve a punto de desmayarme, no se si tengo gripa o es alergía o que es, pero me sentía muuuuy mal, llegue a dormir a mi casa, no tenía ganas de comer, pero me hicieron comer, estaba deshidratada, tome litros de agua etc, etc, muy mal, muy mal...

Ayer amaneci mejor... pero sigo con calentura... de vez en cuando, lo unico bueno de esto... es que me desgasto y por lo tanto gasto calorias...bravo!!!!

Y pues he bajado 1 kilo... aunque estoy decidida a no poener mi peso hasta que pese 65kg... que espero sea rapido...

El sabado, hable con Mi diseñador... y bueno el hombre... cada día lo amo más jajajaja...no, aun no lo amo...pero falta poco para llegar a eso,...bueno el punto es que cuando supo que estaba enferma casi fue asi de HIJA!!!! tienes que taparte, tomar los medicamentos y descansar!!!! me diverti mucho porque a veces parece mi Papá y pues el si lo toma en serio, me cuida mucho, asi como si me fuera a romper en cualquier momento... cosa que me agrada porque quiere decir que si le importo...Bueno platicamos un poco de sexo... y la virginidad y demás... y me dijo que el si me puede esperar, pero que tenemos que buscar una forma en la que no caigamos en la tentación...pero los dos nos preguntamos si podriamos aguantar jajajajajajaja... No se pero el hombre me encanta, es muy sincero... y a veces me asusta eso.. en fin por el momento la relacion va bien, muuuy bien, me alegra que podamos ser tan sinceros y que él se preocupe por mi, porque me siento protegida.

Bueno ya me dejo de tanta cosa amora... y me despido.

Recuerden a que aqui estoy...aunque a veces parezca desaparecida.

Besos