Feliz...

Hola!!! Cómo estuvo su fin?

Je, el mío fue muy bueno, y saben de que me acorde que no les he contado lo que ocurrió empezando el año.

Bueno, el domingo 2 de enero, salí con mis amigas y regresando  decidí conectarme, ya casi no lo hago pero ese día tenía una extraña necesidad, así que me conecte y oh, sorpresa!

Ahí estaba conectado Miguel, sí Miguel, ese que desapareció ya hace más de un año… Me quede en shock y empecé a temblar, me hablo, le hable, platicamos y poco a poco se me fue desmoronando todo.

No sé si deba de contarlo, porque creo que es un poco fuerte o serio,  sé que se porto muy cínico, como nunca en mi vida lo había visto, se aclaro todo, el por qué desapareció y bueno la razón fue… algo sobre drogas… no diré más…

De todos modos entendí que no me quiso lo suficiente como para decirme la verdad y me lo dijo, sus palabras textuales fueron “Sé que no fue la mejor decisión desaparecer, pero de todos modos fue mejor…”

Lloré mientras platicábamos y el resto de la noche, pero al otro día fue como si algo en mí hubiera cambiado, me sentí más ligera, feliz y bien.

Así ha sido desde entonces, ya no me acuerdo de él, ya no duele y de verdad soy mucho más feliz conmigo.

Eso era lo que quería contarles, porque han seguido todo el proceso conmigo y quería que compartieran esta felicidad conmigo.

Deseo que tengan una feliz semana, las adoro.

Besos

Hola…

Bueno, he tenido una pequeña duda desde ayer cuando vi un video sumamente triste llamado Haru Haru de un grupo coreano llamado Big Bang, el chiste es que el video es de lo más deprimente que he visto en mis últimos días o meses.

 ¿A dónde quería ir? ¡Ah si! Este…¿Qué hubiera pasado si Edward no hubiera regresado?  Bella se hubiera tenido que acostumbrar al hoyo que había en su corazón, ¿no? Y quizá al final aceptaba  a Jacob… quizá.

Es solo eso… porqué mi Edward no regreso y dudo que regrese. De todos modos yo no tengo un Jacob, al cual aceptar. Sí, he estado pensado en él.

Espero que tengan un bonito fin de semana.

Las Quiero.

Besos

Niña Dioz

Del odio al amor, hay un paso...

Eso fue lo que me paso con Niña Dioz una rapera, hip hopera de Monterrey que adoro.

La conocí gracias a Miguel,buuuu, él la ama, la adora, la primera vez que me contó de ella fue en su cronica del vive latino, al hablar de ella parecía que hablaba de una diosa, literal, yo por alguna razón sentí celos como nunca, tanto que se lo dije y las palabras de él fueron: "Ella solo es una capilla, tu mi catedral", aun así no lo supere, tuve que investigar a la tipa, vi sus fotos, oí sus canciones, de principio sus canciones me parecieron groseras, bajas, nacas, todo lo mas sucio de este mundo y ella... ella... ayy nada, tenía que aceptarlo era guapa, y la odiaba mucho.

Miguel lo sabía y cada que podía me molestaba con ella, pero era tanta la convivencia con ella que me empezo a gustar, hasta que Niña Dioz me atrapo, después de unos meses me gustaba casi igual que a Miguel, los dos compartiamos música de ella y hablabamos miles de cosas, quien lo diría...

Los meses pasaron, Miguel desaparecio, yo conserve la música de Niña Dioz, hasta que mi celular se perdio, mi lap se quedo sin cargador y así, me olvide de Niña Dioz.

El sabado estaba pasando musica a mi ceular y resulta que encontre una cancion de ella, la oí y senti taaaaan bonito, me fui al ciber a bajar canciones de ella y las meti al cel, al ipod, oi sus canciones con detenimiento, me parece que algunas tienen letras fuertes, pero creo que es muy valiente por ser mujer y hacer lo que hace, la admiro y la amo, dejando a un lado a Miguel, me gusta mucho Niña Dioz, je

Espero que tengan una buena semana, yo estoy mejor, gracias por sus comentarios y les dejo las fotos de Niña Dioz.

Besos Las quiero, las adoro,

Buen fin de semana

Hola niñas, pues...

Ya estoy aprendiendo el estilo de mariposa y es muy extraño, les voy a decir lo que me parece, me parece que mariposa es como simular que estas teniendo sexo, porque movimiento, sobretodo de los hombres, me da risa, pero es muy fácil o al menos se me esta haciendo fácil, jeje.

Bueno pues estos días ha sido dificiles he comido de más me he sentido pesimo por lo mismo, Mía vino dos veces en la semana, y o quiero volver... Pero a veces quisiera tirar la toalla, no bajo y no bajo, apesar que de aumente los dias de natación y sigo esforzandome con la comida, no bajo, la verdad es que no he ido a la nutriologa, igual y he bajado grasa, pero sigue traumandome ver los numeros en la bascula que no se mueven, en serio es lo peor que puede pasarle a alguien obsesionado con su peso, no ver que bajas, es lo peor, no se lo deseo a nadie, bueno pues mal, me estresa esta situación.

Tambien he estado viendo al pasado, mi dolor, ya pasaron 6 meses desde que Miguel desaparecio y es increible el dolor, lo poco que recuerdo, lo sumergida que estaba olvidando el dolor y viviendo sin vivir, y aun hoy puedo decir que me duele, pero bueno espero que vaya pasando.

Pues no hay mucho que comentar, je, espero que pasen un buen fin de semana, las quiero, adoro y todo jejeje.

Besos!!

De nuevo tu...

Llevo casi 5 meses llorándote, esperándote, odiándote a ratos y el resto del tiempo amándote. El dolor que sentí los primeros días cuando despareciste ha ido disminuyendo, ahora es un fantasma comparado con lo que sentí en diciembre pasado.

Cada día te necesito menos y la verdad todos los días le pido a Dios porque no me hagas falta nunca más, porque seas un recuerdo más en mi memoria.

A veces, muy seguido diría yo, tengo la necesidad de odiarte, odiarte tanto que el amor que aun siento se opaque, el problema es que no puedo odiarte y no precisamente porque no quiera, es simplemente eso... impedimento.

Me enoja saber que aun te pienso, que antes de dormir necesito acordarme de ti para que cada recuerdo sea el arrullo que me lleve a soñar.

Odio saber que no te importo, que quiza nunca te importe, que no apareceras, que ni siquiera piensas en mi y odio saber que yo estupidamente estoy aqui esperando aún, un algo que justifique tu desaparición o que simplemente me haga sentir más tranquila y con la libertad de seguir adelante sin importar a donde hayas ido.

Te juro que le ruego a Dios , día y noche por olvidarte ya, por que cuando te recuerde no sienta nada, quiero librarme de ti, voltear al pasado y decirte que no sabes de lo mucho que te perdiste, que no espero, ni deseo que vuelvas, que eres alguien que paso en mi vida, pero que ahora no importa más.

Deseo que vuelvas diciendo que me extrañas, para que yo diga algo aun mejor, que no puedes tenerme más.

Quiero sacarte de mi corazón, YA!

Ok... ya saben a quien me refiero, no??? No voy a decir más... Me siento mejor, un poco cansada, esta es la ultima semana de clases, la verdad ya quiero que acabe, lo unico que me interesa es ver a mi Mamá...

Espero que tengan una bonita semana, no tan pesada como la mía jeje y por lo escrito antes... un simple desahogo.

Besos!!!

Cuando tienes 1000 sentimientos guardados.

Ayer y antier tuve sentimientos raros que me hicieron sentir mal... un poco confundida...

El jueves en la noche antes de dormir me acorde mucho de Juanjo, recordé como lo conocí, como fue evolucionando nuestra amistad, lo cercanos que nos volvimos, cuando me enamore de él, hasta llegar al momento en que nos separamos.

Con Juanjo aprendí muchas cosas relacionadas con sexualidad, me quite muchos tabúes que tenía, comencé a ver la vida de una forma más sencilla y a disfrutar de ciertas cosas que no conocía, con Juanjo mi concepción de la vida cambio totalmente hubo un quiebre que separaba a una Alicia antes de Juanjo y una Alicia después de él…

En medio de la noche comencé a llorar, mi mente recordaba momentos, momentos muy íntimos que viví con Juanjo, sucesos que no son normales entre amigos, mucho menos entre hermanos (que es como me considera él), recordaba la sensación tan enorme de felicidad, una felicidad que nacía de verlo feliz a él y de lo mucho que él me hacía feliz, la sensación de sentirme un poco de él, algo así como la novia que él necesitaba y que yo llenaba sin llegar a serlo.

Tuve un momento de claridad y pensé que esa parte de nuestras vidas había sido especial, nos había marcado, no éramos amigos, no éramos hermanos, éramos más bien una pareja hecha de situaciones accidentadas que desembocaron en eso. Yo no era la niña que Juanjo consideraba como una hermana, era la mujer que despertaba sentimientos fuertes en él…

Comprendí que ese había sido el escudo de Juanjo, decir una y otra vez que era su hermanita, la forma de desligarse de mi sentimentalmente, de olvidarme, de entender que entre él y yo no podía haber más que fraternidad, era forma de convencerme a mí de que así era…

Basta decir que le costó trabajo, tanto que tuvimos que separarnos para que yo lo pudiera entender, H-E-R-M-A-N-O-S!! Lo entendí, me obligue a hacerlo, aunque entender eso en este momento de mi vida fue más bien una visión de las cosas pasadas, fue entender que si bien Juanjo no estaba enamorado de mí, si le atraía excesivamente, tanto que tenía que detenerse a sí mismo de cometer locuras.

Y la otra situación?? La otra situación se llama los fantasmas de Miguel… Los fantasmas que veo reflejados en otras personas, como es Ángel, es el novio de una de mis compañeras desde que lo conocí (antes de lo de Miguel), se me figuro a Miguel, el chiste es que el viernes me fui en el camión con él.
En el trayecto me fue contando lo que piensa hacer con su vida pues ya va a terminar la carrera, me conto todo lo que le gustaría hacer, pero en un momento me dijo: “ Pero ahora esta Yaz, forma parte de mi vida y no la quiero dejar”. Justo cuando dijo eso me derrumbe, fue tanto el dolor que me causaron sus palabras que lo vi y le sonreí con tristeza y le pregunte “¿te importa mucho verdad?”, me dijo que si, que antes él tenía planes, pero que desde que anda con Yaz, las cosas no son iguales, la ama demasiado y se ve en un futuro con ella, tanto que se quiere casar… Yo sinceramente deje de oírlo, mi cabeza divagaba pensando en Miguel, en las miles de promesas, en nuestros planes, en las ilusiones de tener a alguien que pensaba en un futuro juntos y que me quito esa posibilidad sin previo aviso, me vine abajo quería llorar y pensé “ Quisiera tener a un hombre como Ángel, que me amara tanto que antes de pensar en él, pensara en mí”

Y así he estado, pensando en mis sentimientos, viendo mis reacciones, aguantando las ganas de llorar por un amor que desapareció, sorprendiéndome por el sentir de un hombre que dice ser maduro, pensando en las posibilidades de encontrar a ese alguien adecuado para mí y sintiéndome insuficiente para alguien.

Es todo… ahora sí escribí mucho, cuando no hay cosas, no hay pero de repente se te junta todo y no cabe… Perdón por este post tan largo, pero en serio tenía que contarlo porque no me siento muy bien, me siento triste pero mi alrededor no me permite sacarlo estoy demasiado ocupada para pensar en mis sentimientos a fondo, por eso vine aquí a sacarlo…
Gracias por leerme, las adoro hermanitas hermosas!!

Fin de semana...

Hola Hermosisimas!!!

Como estan??? Como les fue el fin de semana?

Yo tuve un fin muy feo!! Fue extraño y doloroso... y siquiera tuvo que estar presente la persona que es lo peor.

Pues el chico de las peliculas me invito al cine el sabado, le dije que sí pero a los 10 segundos me estaba arrepintiendo porque, o sea sentía que no podía, Miguel estaba en mi cabeza, sentía como si de esa forma lo estuviera engañando... Además de que el chico este me manda mensajes diciendome " Niña Linda", bla, bla, bla... eso me hace sentir incomoda y no quiero tener una relación ahorita... no estoy lista y no quiero!!!

Por otro lado esta mi maestro de natación, Joel, que o sea!! Tiene Novia!! ja, pero estoy segura de que le gusto, o sea me esta enseñando a nadar Pecho y otras dos chicas estas en el misma situación que yo, pero solo a mí me enseña, me toma de las piernas y me ayuda a hacer los movimientos y se mete a la alberca conmigo y bla, bla, bla... eso tambien es molesto, no quiero ser el plato de segunda mesa... y aun así me siento bien con el, pero finalmente tampoco me interesa como pareja... me interesa como amigo...

Y bueno... para rematar... el sabado fui a una exposición que hay de Dalí aqui en la ciudad, siempre he amado a Dalí pero el sabado lo unico que obtuve fue DOLOR! entre a la sala y comence a ver las pinturas, el material, la firma de Dalí y muuuy surrealmente de repente sentí a Miguel a lado, sentí sus brazos alrededor de mi cintura... cuando volvi a la realidad y me di cuenta de que èl no estaba ahí me puse a llorar... no pude disfrutar la exposición... me hizo falta Miguel, sus explicaciones, su pasión por el arte, su conocimiento en pinturas y oirlo hablar sobre eso que él ama... Me dolio no tenerlo junto a mí...

Ese dìa llegue y comí, comí.... pueden ir adivinando que es lo que paso después, cuando fui a dormir, llore, no tan feo como antes, pero me dormi llorando... y soñando con él....

Conclusión Miguel me sigue doliendo.... ah!!!! Y me hace falta... porque aunque me choque, él era perfecto para mí...

Ese fue mi fin de semana... ja... con Mía, en serio que como la odio... pero eso de deprimirse y comer no funciona...

A pesar de eso no subi de peso, y esta semana seguire con mi regimen comiendo poco y así, me ha ayudado mucho... así que bueno

Espero que tengan una linda semana...

BesitoOoOos!

P.d. Una foto mía para que vean como voy... Tienen la obligación de Criticar.

Feliz 14 de Febrero!!!!! Puaj!!

Hola Lindas... la verdad... no fue un buen día... sí ya saben, depresión... Comiendo como cerdo y vomitando todo el día que mal me la pase... pero sinceramente no dejare que eso me afecte demasiado... Es cierto me siento mal... he tenido un fin de semana extraño, pero que se le hace... Yo espero que ustedes la hayan pasado mejor que yo... Y como no quiero entrar en detalles prefiero dejarles la tarea que me dejo el Psicólogo, es una carta a Miguel agradeciendole el haber desaparecido de mi vida, haber que les parece...

Miguel, ¿Cuantos mails te he escrito desde el día que te fuiste?,muchos, esta es una carta de agradecimiento.

Sí, no todas las personas son mala, ni todas son buenas, el que te hayas ido fue malo, pero tuvo cosas buenas y son esas cosas las que te quiero agradecer, empecemos en orden, ¿sí?

Miguel te doy las gracias, primero por aparecer en mi vida. Gracias a ti aprendí a valorar las pinturas de cada museo, lo que cada una nos quiere decir, las historias que cuentan, incluso a las imagenes de las iglesias, las ornamentación, sus facciones, aunque muera de miedo en una Iglesia, aprendí a valorar el trabajo de gente que hace su trabajo entregadamente, a apreciar la belleza escondida de cada construcción y creación humana.

Conocí que dos personas pueden tener más entrega en un solo día, en un solo momento, que a lo largo de su vida.

Conseguí ver con otros ojos la ciudad que me vio crecer y que siempre odie, encontré belleza y felicidad en esa ciudad que, interesante o no, me ha llenado de muchas cosas buenas.

Aprendí que hasta los días más perfectos pueden tener un rastro de imperfección, pero no por eso dejan de ser inolvidables.

Descrubrí mi reacción antre el peligro, la tranquilidad para resolver un problema y la confianza de saber que tenía a alguien muy especial apoyandome y sobretodo ciudandome.

A tu lado conocí el deseo, la esperanza, el amor, la nostalgia, la paciencia y la fortaleza.

¿Ves? Tengo muchas cosas que agradecerte, no todo tiene porque ser malo... De ser así no aprenderiamos nada de las personas y situaciones, existen malas experiencias que dejan algo bueno, claro que siempre cuesta más trabajo verlas, es por eso que...Miguel te doy las gracias por haber desaparecido.

Porque el día en la terminal mientras te esperaba me di cuenta que puedo preocurar a mi pareja, ciudarla, protegerla; comprar un pequeño refrigerio por si tenías hambre, pensar en tu bienestar... sé que mas adelante lo volveré a hacer, no importa si no eres tu.

Aprendí a sentirme orgullosa de tí, de lo que conocías, a admirarte y así como ocurrio contigo, me asombraré de lo que me pueda enseñar el hombre que pueda llegar a mi vida.

Nuevamente conocí mi fortaleza, porque a pesar del dolor sé que lo superare, sé que con tu desaparición me he vuelto un poco más fuerte, pues sigo viva y casi lista para seguir adelante.

Aprendí que no todas las señales repentinas y extraordinarias son de Dios, ahora sere un por más cautelosa, sin que eso afecta la busqueda de mi otra mitad...

Agradezco que no hayas llegado ese 23 de Diciembre, porque una vez más Dios me salvo de acostarme con la persona equivocada, lo que prueba lo que dicen por ahi "Las cosas no suceden porque sí"

Agradezco que por tí haya comprobado el amor tan grande que tiene mis amigas por mi y yo por ellas.

Gracias al dolor que causaste mi papá tuvo el valor suficiente para demostrarme que tan preocupado estaba por mí, cuando le importo, cuanto me ama, a quedarme sin palabras para expresarle lo mucho que le amo también.

Te agradezco que te hayas ido, gracias a eso he conocido nuevos chicos aca, no estoy enamorada y tampoco me gustan, aun no estoy lista, pero puedo darme la oportunidad de conocerlos y no sentirme culpable de lo que pensaras...

Agradezco que me hayas causado tanto dolor ahora y no después cuando la relación hubiera avanzado más y el amor hubiera sido inmenso.

Gracias Miguel, he aprendio muchas cosas, sé que nunca te olvidare porque has marcado mi vida, eso no quiere decir que me vayas a doler cuando te recuerde o haya resentimiento al pensarte, no esta en mi naturaleza odiar, sé que me sentire libre cada vez que te recuerde y agradecere profundamente el haberte conocido, sé que así será...Gracias Ojos de Chocolate.

Ahi esta... Me dolio escribirla,sinceramente, pero me ayudo muchisimo...

Les tengo una noticia, hoy el chico donde rento pelis me invito al cine mañana... ja fue así o más sorprendente... creo que aceptare, no pierdo nada...

En fin... Princesitas hermosas espero que tengan una linda semana, Las Quiero Mucho!!!!

Alice.

Cielo Latini... Admiro a esta mujer... es signo de perseverancia, esperanza y mucha fortaleza

Tranquilidad...

Hola Preciosas!!!!!

Pues.... realmente no tengo mucho que contar...

Sigo bajando de peso, cosa que me parece maravillosa...pero he estado tranquila...

Pues... lo único que me sigue molestando y cada vez menos es Miguel... Después del "incidente" con mi maestro de natación, he pensado mucho en Miguel...Buuuuu.

Pero es que sigo recordando lo perfecto que era, como nos hicimos novios, nuestra relación, todo el apoyo que me dada... Sus besos.... todo...

Además... chin... no había caigo en la cuenta de que el domingo es 14 de Febrero... o sea... es parte del shock emocional... sí sabía que estaba cerca el 14, pero no tenía idea de que tan cerca... Y apenas ayer me di cuenta... todo porque estas viendo un pelicula de amor...

O sea y me di cuenta y pensé " Quiero que mi maestro de natación me invite a salir, pero no porque me guste, sino porque quiero olvidar a Miguel y no sentirme sola ese día"... es tan egoista pensar eso... pero es que así me siento... No sé si mi mestro me vaya invitar, no lo creo...

Mmm... me sigue lastimando Miguel...aunque menos... ya lo dije, verdad???

Bueno... Me asombra tanta tranquilidad en mi vida... es más me da un poco de miedo.... ya le dije a mis papás sobre el dinero y sigo sin tener respuesta... aunque pensandolo bien, que el dinero se te vaya en comida es mejor a que se te vaya en ropa y maquillaje... quiza lo entiendan...

Pues... me despido, sigo asombrada de no tener cosas nuevas que contarles.... de que mi vida este casi en paz... en fin...

Las quiero Muuuuuucho... XD

BesoOoOoOoS!!

Y el hermano de Miguel aparecio...

Hoy hace... como 1 hora se conecto Miguel...Yo como loca hablandole y el nada que contestaba...

Y cuando al fin contesto dijo, "No soy Miguel, soy Alberto, su hermano"

Le pregunte por él... y entonces esta fue la historia...

El 23 en la noche justo antes de salir a Xalapa, lo asaltaron y lo golpearon, le robaron todo y supuestamente ahora tiene un derrame en el ojo...

Supuestamente Miguel contacto con el hace 3 días... y le pidio que escribiera mails y me avisara... despues de 3 semanas...

Ay... comence a llorar, porque mi corazon se destrozo... no crei ni una sola palabra...Según lo que dijo el hermano, si lo asaltaron y golpearon, ¿porque precisamente el 23 en la noche?...Lo golpearon, pero esta bien... solo tiene un derrame en el ojo, de haber sido peor me hubiera dicho...Era su novia!!!!!!

Ademas lo que le impidio al hermano avisarme antes fue la distancia entre los lugares donde viven... El hermano vive en Valle de Chalco y el Miguel en el D.F. lejisimos!!!! Ay si estas super cerca.... eso no tiene sentido... nada tiene sentido...

Y ahhh!!!Maldita sea, una vez más mi mamá tuvo razón... justo como ella me habia dicho que iba a aparecer Miguel cuando llegara aca....

O sea que todos mis sueños, promesas e ilusiones no estan en la basura.... NO!! Estan en la mierda!!! ÉL las mando a la mierda!!!

Estoy triste mas que enojada...porqueme enamore, me enamore como nunca y me cai del cielo en 2 segundo... y el golpe fue muuuuy fuerte y... ya no kiero más... Adios Miguel...

Quería que lo supieran porque se que han sufrido conmigo y bueno ahora esta tooodo claro...

Pasando a otros temas... Mi mamá me compro una crema para estrias, se llama SpH Cicatrices... es mexicana, de hecho la caja dice que fue hecha para pieles mexicanas... pero creo puede funcionar para otras chicas ... La marca es Skinpharma... y sinceramente debe funcionar xq debo de poner mucha crema y e sun mini tubito..asi que bueno... se los dejo porque alguien esta interesado... de haber chicas de otros paises le preguntare a mi mamá en donde la consigui para darles los datos... ok???

Bueno me despido... Besos

The waves of pain are here

Me siento como Bella cuando Edward la abandono... o quiza peor...
Miguel sigue sin aparecer... he llorado todos los días mis papás ya no saben que decirme, ni que hacer, hasta lloro dormida...
No tengo ganas de escribir, ni leer blogs, perdonenme...estoy muuuy mal... ademas la comida me ha hundido mas... me siento obesa y... tengo miedo!!!
Perdon... denme tiempo para recuperarme un poco si...
Esto del amor me esta matando... Por que no lo puedo creer... me bajaron del cielo sin avisarme, me rompieron mis sueños, mis ilusiones, mis promesas... TodoOoOoO!! Y no se que se hace cuando te arrebatan la felicidad asi sin mas... Me siento vacia y sin sentido... sin vida...sin ganas de vivir...
Las Kiero..

Que sus Deseos se cumplan y el mio tambien!!!

Aqui estoy el Jueves 24 de Diciembre del 2009 a las 3:37, escribiendo este post... Mi noche magica se fue... ayer espere y espere a Miguel en la terminal y nunca llego... regrese a mi casa casi a las 11:00... me dormi llorando, con el celular en la mano esperando su llamada, me desperte a las 6 y revise mi celular para ver su mientras dormia habbia ocurrido algo y nada... y asi llevo todo el día...Estoy desesperada, porque no se N-A-D-A, de él... no contesta el cel, ni un mail, ni un mensaje y no tengo ningun lugar a donde pueda llamar y preguntar x él...

Parezco loca... he llorado todo el día, miles de ideas me han cruzado por la cabeza y aunque me enoja x que no me llame, estoy mas preocupada que otra cosa...por que niñas... Lo AMO!!! Me muero si le pasa algo...

Quiero que llegue... que me diga que le paso algo simple como un retraso... quiero verlo... Dios, quiero saber que esta bien!!!

Mis papas... me han preguntado todo el dia por él... me tratan de trankilizar pues ven mi estado y estoy intentando ser feliz!...

Como siempre tenia que salir con mis situaciones diferentes... Yo espero que olviden la comida y disfruten de este día y esta noche... que intenten ser muuuuy felices y que reciban muchos regalos y que sus deseos se cumplan... en verdad!!

Yo juro que intentare ser feliz, disfrutar estar con mi familia y agradecer que estoy aki en este mundo con gente taan linda como ustedes.

Las quiero muuuucho y esta noche pedire mucho por ustedes.

Besos!

Hola Xalapa!!!

Hola Lindas...

Pues miren ya estoy en Xalapa, llegue ayer, y ps ya saben el miedo a la comida... Pero bueno llegue casi casi gritando que traiga dieta de nutriologa y que no podia comer mas 1200 calorias... asi que me han respetado... Nuevamente todos me dijeron q me veia linda...asi que eso ayuda.

Mañana al fin vere a mis Olas... jajaja las extraño tanto y hay taaaanto que contar que no va a ser suficiente solo un dia, pero bueno tendremos más dias, ademas ellas me van a ayudar el miercoles para que pueda dormir con Miguel, ellas me van a cubrir, sinceramente estoy nerviosa, sabran que nunca he dormido con un hombre y mucho menos como lo voy a hacer con èl...pero tambien estoy feliz... porque estoy tan segura de lo que siento por el, que no me preocupa tanto... aunque... ja, estoy ovulando y eso si me da pavor...pero prometo tener cuidado.

Hace mucho frio aca y mi mamá me compro muuuucha ropa y mis tios tambien me regalaron ropa y he sido feliz con mi ropa que al menso ya me entra...

Bueno hermosas, no hay mucho que contar...

Las kiero muuucho y espero que disfruten mucho estoy dias, x fa!!! Disfrutenlo.

Baci!!

P.d. Les dejo una foto de mi novio jajaja... Ben Barnes... es que por ese hombre si haria lo que fuera y tambien me casaba con él... me mata!!!

Casi curada

Hola Lunitas!!!

Como han estado???

Yo les tengo dos noticias, una buena y una mala... buena, al fin tengo mi brazo libre!!!!, Gracias a Dios, oh si!... la mala, estoy enferma del oido... tengo otitis, y me duele el oido desde el sabado es horrible!!!!, lo unico bueno del esto y que suena aun mas enfermo es que gracias a eso he estado en ayuno, pues al comer, me duele asi q no he comido, jeje... me costo taaaanto! Aunque sinceramente preferiria estar sana, porque casi es insoportable el dolor de oido...

En fin, mañana termino tooodo en la Uni y salgo de vacaciones hasta el 16 de enero!! Wiïi!!!

Bueno el viernes me voy para Toluca y el domingo a Xalapa... y vere a Miguel, a mi amor.... lo vere y sere feliz y pasare Navidad con él... Y... sere feliz...

Además, mañama tambien veo a la nutriologa, y al psicologo, la nutriologa me hara el menu para Navidad asi que llevare un arma muy fuerte para no comer tantro 1200 cal. y si puedo menos, menos! Se que eso no es propio de mi que estoy en tratamiento de recuperacion, pero es que se siente muy bien no comer y tal...

Bueno tambien estoy emocionada porque vere a mis papás, a mis amigas y saldremos y estaremos juntas, sí! Las Olas y yo!! Y Miguel... ay Dios, kiero tanto que pase con Miguel!!! Perdon pero es que no lo puedo evitar...

Bueno niñas kiero decirles que ahora si las leere, comentare y posteare, de vuelta a la vida normal!!!!

Estoy feliz animada y todo bien!!!

Las Amo!!

Besos

Mejorando

Holas Hermosisimas!!!
tengo q decirlo, me siento mejor, aunque ayer todavia comi bastante y deje que Mia me manipulara, hoy desayune, un vaso de avena con manzana, una taza de te rojo, una naranja y un cuarto de vaso de jugo de fresa... poco, prentendo estar sin comer, y cenar la avena que deje en el refri solo por no sentirme mal al tirar la comida, nada mas.

Para aguantar me hice un litro de te verde, lo tengo en mi mochila y cuando se acabe lo rellenare con agua, tnego el chicle en la boca y siento hambre pero estoy más controlada y se que no comere, eso me alegra.

Ayer chicas, cumplimos un mes Miguel y Yo, ja si un mes que rapido pasan los días no creen, pues si, le escribi un mail, el pobre sigue sin cellular, lo extraño horrores, pero igual ya no tengo miles de ideas en la cabeza sobre nuestra relación.

Mmm... la situación con la escuela mejora poco a poco... no es facil, pero estoy decidida a salir bien en mi escuela.

El lunes me gaste 500 pesos en 2 blusas medianas jejeje XD, pero me senti mal, por todo lo que comi... hoy fui a empeñar unos aretes 590 pesos, pero recupere lo que compre en blusas...
No estoy, feliz, pero estoy trankila...

Las Quiero y felicito a las Princesas, que tienen citas, que estan bajando, que compran ropa y se ve bien, que tienen a ese amigo que esta con ellas y las que estan felices... y les doy animos a las que sienten que no van a poder más... siempre hay esperanzas de salir adelante.
Besos!!!

En el vacio...

Corazones… Hola!!!

Una enorme disculpa por mis desapariciones tan largas, pero es que por el momento solo tengo internet en la Uni… y bueno en la casa es lo que ando viendo, pero como comprenderán a veces en la Uni estoy en clases y los maestros no me dejan usar la lap…pero bueno he tratado de estar al tanto de sus vida… me desespera no tener internet… tengo un apego muy grande al internet y a mi lap… cuando no entro a mi blog y los suyos me siento mal… espero que esta lo del internet se arregle y ahora si pueda leerlas como se debe.

Bueno… he tenido un fin… malo, muy malo… el viernes mis compañeros se pusieron de acuerdo, algunos para salir, yo esperaba que me invitaran, ja, pero no… luego hable con una de las Olas, Karen y me dijo: “vete a tomar un café al centro y mientras lees”, le hice caso, busque un lugar que había visto que se llamaba Panchos, entre y pues cene… ay pero antes… me había comido… spaguetti y una empanada de coco… termine vomitando antes de cenar… pensé que cenaría algo leve… cene empanadas de cuatro queso, (que ligeroooo!!!!!), y 2 piñas coladas… SIII!!! Alcohol!!! En fin… las disfrute y no las vomite…pero no les cuento… al otro día tenía diarrea, dolor de estomago…pero…. Eso no me detuvo, la amiga de mi mamá me invito a comer al Shirlon Stockade… BUFFET!!! Me ahorrare decirles toooodo lo que comi… no vomite de nuevo… y el domingo me desperté otra vez mal del estomago… desayune un plato de yogurt con melón… nada más… pero en la comida si comi… me doy asco…. Tengo muuuchas ganas de comer… lloro, lloro… y he pensado en esto… y creo que la razón por la que TRAGO COMO CERDO, es porque tengo DEPRESIÓN….aunque creo que no quiero dar cuenta o más bien aceptar… pero es que no puedo llorar… NO PUEDO!!! Me cuesta trabajo, increíble pero cierto… no se… he descubierto q mi única salida es no comer… no probar nada… y comprar la sibu…. YA!!!!

Ire a recoger un libro que se llama Melanie historias de una anoréxica… y después me mandaran Miriam es anoréxica… los necesito leer, los necesito… espero que me sirvan… y pues bueno.. Espero que la depre se me quite…

Miguel… ay otro… hablamos cumple años el 1 de octubre… y yo lo iba a ir a ver el 16 de septiembre, pero estoy pensando en esperarme hasta su cumple para celebrarlo bien… estoy pensando vender algo… aun no se que ( ¿Me dan opciones para vender?, ¿Me ayudan?), bueno le dije mi idea y me dijo que no vendiera, que me dedicara a la escuela… le dije que no importaba que lo quería hacer… entonces dijo “si por vender sales mal en la escuela, te dejo”, me quede de a 6!! Y me dijo “no es broma”, obvio yo no quiero terminar con él y él se preocupa mucho por mi… peor voy a poder son 3 materias, 3!!!!, toda mi vida he llevado 10 u 11 materias… 3 es nada…pero bueno… me dijo que me veía bien… y yo me sentía mal porque no me siento bonita, me siento, muuuuuuuy OBESA, SUCIA y FEA….pero me da gusto ver que me quiere y se preocupa…

Pues… bueno… es mi vida… en estos días…

Como siempre las Quiero Mis Princesas… Aunque sinceramente en estos momentos me siento todo menos Princesa… asi que bueno… Las Adoro Niñas.
Besos Negros, Muy Negros…

Me siento muy mal... ja... me siento triste, sola... con ganas de llorar, obesa, fea, sin las fuerzas para lograr lo que tanto deseo... Ser Delgada... me siento debil... sin nada, nada...!!!!!!!!

Regresando a la "Normalidad"

Hola Hermosas!!! ¿Cómo han estado?

Ha pasado una larga semana desde la última vez que escribí, y bueno hay algunas cosas que contarles.

Llegamos a Mérida y no saben calor… jejeje pero bueno, fuimos a la Uni… y todo iba bien hasta que me toco cargar mis materias… pues resulta que solo me dejaban cargar 3 de mis 8 materias… estaba histérica, aunque me sospechaba que era por el íngles, total al final me dijeron que si, que era por eso… buuuu, mis papás que estaban conmigo pues se enteraron, no se enojaron pero pues no les agradaba mucho la idea.

El viernes pasado fue mi curso de inducción, y conocí a todos los chicos de primer semestre, algunas chicas parecías modelos alta y delgadas el sueño que espera ser Alice algún día… y pues me dijeron que si tenía cierto nivel de ingles podía cargar mis 8 materias, así que hice mi examen esperando alcanzar el nivel para poder cursar todas mi materias y no atrasarme porque aparte atrasarse significa tomar veranos lejos de casa, lejos de mis amigo y mi novio!!!! En fin, hoy al rato veremos qué pasa…

La comida… buuuuu, el primer día fuimos a comer lo tradicional… ya se imaginaran comida frita, puerco, miles de cosas engordativas, y no había ejercicio, ni Mía, ni pastillas, ni nada…TRAUMA TOTAL… pero bueno ya casi al final de la semana, decidí disfrutar la comida, porque después de que mis papás se fueran las cosas cambiarían.

Para buscar casa… fuimos a 3 lugares, algunos eran de compartir cuarto y eran sumamente caros, otros eran un desastre total… al último me quede con una amiga de mi mamá, pero está bien, porque vivo aparte de ella, además ella trabaja en las mañana, yo voy a la uni en la tarde… jejeje, desayuno sola, como sola y pues ceno acompañada pero lo mínimo. He decidido comer poco, por ejemplo hoy desayuno un vaso de avena con manzana, mi te verde y media rebanada de pan con queso panela… en la cena, medio vaso de yogurth con una rebanada de pan, y en la comida, ensalada de germinado, jitomate, y betabel, la mitad de un mini filete de pescado… digo puede sonar mucho, pero en realidad comparado con lo que comí durante 2 meses es nada… además 1 hora de ejercicio, y muuucho calor… además no saben vi la sibutramina en 70 PESOS!!!!! O sea súper barata aunque sea de 15 pastillas es muy barata… solo espero el momento para comprarla… aunque me da un poco de temor porque acá hace calor y con la sibu me daba muchísima sed, peor bueno lo intentare haber que tal funciona.

Mi novio, Mi Miguel hermoso… no saben, me trauma, lo extraño excesivamente, sueño con él casi todos los días, oigo canciones y lloro…él está bien, pero lo siento tan lejos… o sea ya estoy pensando en que voy a hacer para ahorrar dinero y poder verlo lo más pronto posible… es que es horrible vivir en esta situación… y razón por la que le ruego a Dios que me deje tomar mi 8 materias… porque quiero tiempo para verlo, solo son 2 años y si cargos mis 8 materias luego podría cargas más… y terminar antes… así que ayúdenme a que pedir porque alcance el nivel de ingles…

Pues Niñas… la vida hasta ahora no esta tan mal… me gusta… hoy veremos que tal nos va con los nuevos compañeros, y los nuevos maestros, eso si me da mucho miedo… pero estoy optimista…
Las he extrañado mucho… son mis angelitos, pienso mucho en ustedes, pensaba en como estarían, en lo que estarían haciendo, es tan extraño quererlas tanto cuando no las conozco, pero como hace poco oi a mi mamá decir… nosotras nos conocimos de adentro hacia afuera…algo no muy común porque normalmente la gente se conoce de afuera para dentro… nos conocimos en el problema, entendiéndonos unas con otras… así que bueno quizá eso explique tanto cariño…
Ya nos estaremos escribiendo… y prometo ponerme al corriente con sus blog…

Las Quiero Princesitas!!!

La Nueva Vida esta por Comenzar

Holas Princesitas de Porcelana...

Una disculpa por tantos días desaparecida, quiero decirles que las cosas no van mejorando... estan igual, ayer por la mañana durmieron a 2 perritas más y luego el perro de mi prima alla en Xalapa también tiene moquillo y lo más probable es que se muera... los perros se mueren y a mi me molesta sobremanera.... no lo entiendo.

Ayer no pudo venir Miguel...fue sumamente triste no poder verlo, porque quería despedirme de él,pero por alguna razón no se pudo y pues ni modo, apartir de ahora empieza el verdadero reto para los 2 lograr que nuestra relación funcione a pesar de la distancia, tengo fe en que las cosas van a funcionar, no importa que tan dificiles, van a funcionar, además como lo extraño y como lo Quiero!!!!!! En fin...

Mañana, sí, mañana nos vamos a Mérida... mañana comienza la nueva vida.... VIVIR SOLA... ahora mismo guardo mi ropa en las maletas, mis accesorios, mis zapatos, todo lo que necesite y desee llevarme, apenas en estos momentos me esta cayendo el veinte VOY A VIVIR SOLA... y estoy muy emocionada, aunque no puedo negar que tengo un poco de miedo, NUEVA CIUDAD, CASA NUEVA, UNIVERDIDAD NUEVA, COMPAÑEROS NUEVOS, AMIGOS NUEVOS... vamos se que no va a ser fácil, pero esa fue mi decisión... Así que estoy lista para lo que venga... se que puedo ser muy fuerte y se que lo voy a lograr.... pero nada me quita la curiosidad de saber que va a pasar...

Mi peso... fucking peso... 72kg... buuuuuuu!!!!!!!!!!!! no se si estoy inchada o he tragado tanto que he subido 2kg, pero no es algo que me agrada... me pone de malas, me deprime, me hace visitar a Ana & Mía... odio subir de peso... pero bueno... Piensa Alice... una semana más y estaras sola... la vida puede cambiar.... la comida puede cambiar y el ejercicio y todo puede ayudar a llegar a esa deseada meta... 60kg o 55kg, así que bueno puedes dejar un poco a lado tu enojo y frustración y ver la esperanza que tienes enfrente, empezar de nuevo... lo que peses de aquí a una semana para volver a comenzar y lograr lo que tanto has deseado...

Por lo tantos Princesitas... toda esta semana estare ausente buscando casa, inscribiendome, acomodando la casa... sera hasta la proxima semana en la que aparezca... deseenme suerte, yo se las deseo a ustedes... en todo lo que hagan, peso, amor, familia, tooooodooo!! Nos lo merecemos, nos esforzamos lo suficiente como para obtener cosas más que buenas....

Recuerden que las Quiero y como dice el Blog... ahora en controversia... NO BAJES NUNCA LA CABEZA.

Besos!!!

Editando:

Un foto montaje que me hizo unAmigo de la Uni... Ojala algun día me vea asi... sería casi perfecta...

Lo malo es que lo puso en el Facebook....buuuu

Más que Feliz...

Hola, Hola, Hola...!!!

Sin palabras... el sabado fue un día perfecto y que me la debían del sabado pasado, cuando nos asaltaron... el viernes en la tarde me hablo Miguel y me dijo que iba a llegar a las 9:30 de la mañana... bueno me sorprendio...pero por mi mejor... llegue y el avise a mis papás a la hora que llegaba y me dijeron que teníamos que hacernos unos analisis, que porque mejor no lo invitaba a desayunar...

Al otro día, el llego y pues lo recibi, le dije que si quería ir a desayunar con nosotros, me dijo que sí, total llegamos al restaurante y resulta que se llevó super bien con mis papás... platicamos un buen rato,al final cuando ya nos ibamos y mi papá nos dijo que si queriamos ir a comer a la casa, el les contesto que sí... salimos de ahi fuimos a otro museo... jejeje, paseamos, nos dimos besos, hablamos de tener HIJOS!!!!DIOS!!! Me asuste en ese momento...pero lo disfrute bastante, o sea fue de nuevo muy feliz... o sea no se como es que soy tan feliz... luego salimos del museo y nos fuimos a mi casa... llegamos y todo muy bien, comimos, ayudo a mi papá con su lap... mi papá hasta le pido sus DATOS!!!!! Y LE DIJO QUE SEGUIRÍA EN CONTACTO CON ÉL!!!! me traume totalmente...porque pues la verdad no le dijimos a mis papás que eramos novios pero creo que se dieron cuenta... se fue a las 7 y yo no quería dejarlo ir pero ni modo... quedamos de vernos de nuevo el sabado... y pues si todo funciona de aquie a diciembre hablaremos con mis papás y les dieron que andamos... Que Miedo!! jejeje... Ese fue mi sabado perfecto...

Luego ayer domingo quería comprarme un pantalon entubado y le dije a mis papás y fuimos a la plaza y termine comprandome un vestido hermosisismo de mezclilla... y pues solo para comprobar lo de antes... tome dos tallas, talla 11 y 9 y... de nuevo me quedo la 9!!!!!! fui muy muy feliz...

Y bueno hoy fue el primer día de "vacaciones" y me senti sumamente rara... y bueno es la ultima semana en mi casa, con mis papás y mis amigos...después nos vamos Merida... estoy emocionada y pues saben que???? Estoy totalmente animada, quiero usar talla 7... y verme bien... total que PRINCESAS... TUVE UN FIN DE SEMANA PERFECTO...

Las quiero y saben.... no se si tenga el mismo tiempo de siempre pero tratare de pasar a verlas a sus blogs... las Quiero...

Besos

Aqui estan las fotos de Miguel & Yo... estabamos en el museo... y habia una parte de disfraces y pues no los pusimos pero bueno... sale de bandido... y en otro de norteños... jejeje Ahi comenten... jejeje