En el limbo

Hola Niñas!!!!

Espero que este muuuy bien...

Yo sigo en el limbo, no, corrijo estoy saliendo de la depre para estacionarme un rato en el limbo, esa etapa donde no te sientes feliz, ni tristes y prefieres dejarte llevar por el viento...

He pasado los días leyendo, escribiendo y tejiendo, alejada del mundo y metida en los mundos que sé me llenas, me alegra y evitan que piense en cosas desagradables, aunque llega a pasar que en mis momento de lucidez me pongo a llorar....

He perdido mi control con la comida, desde la semana pasada he comida sin orden, unos días más, unos menos, Mía se ha aparecido como un fantasma dos veces, me siento igual que al principio, pensando en ayunar, en bajar de peso, en matarme haciendo ejercicio, en comprar pastillas para bajar de peso, etc, etc...

Lo curioso es que lo hago a medias, de esta semana no he ido ningún día a nadar... no me levanto, prefiero dormir, oír música, eso no es un buen signo, no, no lo es.... Pero siento que pronto que el viernes o mañana ire, sí, lo haré...

Por otra parte me siento liberada al haber hecho lo que hice con Nico, me siento mejor, ya me quiete esa carga, solo tengo que darme un par de cachetadas para volver a lo de antes, solo me falta un poco de valentía y ya verán.

En fin me despido, las quiero...

Besos!!

Tranquilidad...

Hola Preciosas!!!!!

Pues.... realmente no tengo mucho que contar...

Sigo bajando de peso, cosa que me parece maravillosa...pero he estado tranquila...

Pues... lo único que me sigue molestando y cada vez menos es Miguel... Después del "incidente" con mi maestro de natación, he pensado mucho en Miguel...Buuuuu.

Pero es que sigo recordando lo perfecto que era, como nos hicimos novios, nuestra relación, todo el apoyo que me dada... Sus besos.... todo...

Además... chin... no había caigo en la cuenta de que el domingo es 14 de Febrero... o sea... es parte del shock emocional... sí sabía que estaba cerca el 14, pero no tenía idea de que tan cerca... Y apenas ayer me di cuenta... todo porque estas viendo un pelicula de amor...

O sea y me di cuenta y pensé " Quiero que mi maestro de natación me invite a salir, pero no porque me guste, sino porque quiero olvidar a Miguel y no sentirme sola ese día"... es tan egoista pensar eso... pero es que así me siento... No sé si mi mestro me vaya invitar, no lo creo...

Mmm... me sigue lastimando Miguel...aunque menos... ya lo dije, verdad???

Bueno... Me asombra tanta tranquilidad en mi vida... es más me da un poco de miedo.... ya le dije a mis papás sobre el dinero y sigo sin tener respuesta... aunque pensandolo bien, que el dinero se te vaya en comida es mejor a que se te vaya en ropa y maquillaje... quiza lo entiendan...

Pues... me despido, sigo asombrada de no tener cosas nuevas que contarles.... de que mi vida este casi en paz... en fin...

Las quiero Muuuuuucho... XD

BesoOoOoOoS!!

Insensible? Miedo? No sé

Hola hermosas....
bueno les cuento que.... he seguido bajando de peso.. je sí!! y comiendo poco, es decir en la mañana tomo té desintoxicante, como 50 ml de jugo, un cuarto de fruta, medio sobre de avena light con agua y ya... eso, en la comida, un mini filete de pescado con espinacas, y en la noche 3 galletas, XD.... genial! y no me da hambre ni nada, estoy feliz, porque apesar de haber estado en mis días logre bajar jejeje... así que espero seguir así...
Pero vengo a contarles algo... Se acuerdan de mi maestro de natación? Pues.... sigue ahí... je...El miercoles lleve mi cámara por que tenía tarea y pensaba tomarle fotos a la alberca, las tome; el viernes, me pregunto por como me había ido... paso.... le conte que siempre tenía tarea de foto.... Y ayer... me pregunto por la tarea... pero como suelo estar en otro mundo, al principio no captaba que me hablaba a mí jejeje, luego ya cuando capte, le explique que bien.... x!! Aja tuve mi clase normal, así con mi ejercicio, (como amo nadar!!!) y al final me fui a cambiar, cuando salí me estaba esperando en su carro y me dijo que me llevaba a mi casa... le dije que sí, aunque prefería caminar, pero era muy grosero decirle no...
En el camino me platico de su vida, me pregunto que hacía en el día y ya cuando llegamos nada... me baje y me despedi.
Me quede muy sorprendida, o sea no se como interpretarlo, ni como actuar, creo que tengo miedo... o sea... me cae muuuy bien pero... no!!! No quiero que me diga algo más... ay no sé me choca que pase esto.... porque Miguel sigue ahí en la cabeza, dando vueltas... y no me siento bien, pero así tipo Bella, tampoco quiero alejarlo... buuuu en fin, miedo al fin y al cabo...
Como ven?
Pues es todo por el momento... jeje...
Estoy cansada, con dolor de cabeza y sueño, pero no tengo tanta tristeza como antes... pero Miguel... Miguel, sigue aca en el corazón.... lo extraño!!! en fin, ya, me despido
Tengan buena semana.
Besos!

P.d. Les debo las fotos porque nada más no se pudieron subir....

Pissed of...

Estoy enojada!!

Odio encontrar gente tan parecida a mí! y más sino me caen del todo bien.

Es que no sé explicar el coraje que me da, siento una impotencia total!

Odio que la gente sepa más o igual que yo, o sea me choca!!!

Sí, es parte de mi soberbia de creerme única, súperdotada, me choca!

En serio es un shock cuando hablo de vampiros y me dicen, "ya lei tal libro", "vi tal cosa" o " tienes razón"...Es muuuy molesto, quiero ser la que más sepa, la unica que conozca, la mejor...siempre ha sido así.

Es que nisiquiera se ocultar mi sorpresa, peroooo solo me pasa con mis compañeras en la Uni, con las Princesas con las que tengo miles de cosas en común, no me molesto.

No sé, creo que estoy totalmente cerrada con mis compañeros y no es algo muy bueno, pero es que no me siento bien con ellos o no del todo, no sé que es lo que pasa... lo único que hago cada vez que pasa eso, es huir y hacer cosas para protegerme.

Ayer paso, estoy leyendo Memnoch, el diablo, desde que conocí a Juanjo quise comprarlo, pero en Toluca no lo encontre, lo compre en vacaciones y ayer lo mencione en una clase, una compañera me dijo "yo lo tengo!" Yo con cara de enojo y luego añade "Lo compre hace años"... Estuve a nada de golpearla, pero en el día solo me aisle y decidi no traer mi libro y leerlo solo en casa, leere otra cosa en la escuela... me incomoda, me molesta, me pone furiosa!!! y así...

Estoy loca...así soy yo... So sorry

Las quiero!!

Sin mucho que contar

Hola Maripositas Lindas… Me encanta escribirles nombres diferente XD, es que es lindo animarlas desde el comienzo…

Bueno… este… Ay no hay mucho que escribir.

Estoy enferma de la garganta… y me estoy quedando afónica, y eso no me gusta, aunque no me siento mal, solo es la molestia de la garganta, esa parte me alegra, porque no tengo muchos deseos de ir al médico.

Mmm…la sibutramina está haciendo muy bien su trabajo, he bajado un kilo ya… y pues me siento divinamente bien…Tanto que no me dan ganas de comer, jaja…
Ah… bueno como me duele la garganta pues hoy no fui a natación, además sirve q

ue me recupero mejor de la gran frase de mi maestro.

Este… Ro, de mi vida… la verdad creo que escribí mi comentario en estado de shock o estaba en trance, porque… creo que no lo escribí bien… entendí que la confesión del principio era del libro que estás leyendo, ¿no?, bueno aun así me pareció muy fuerte, aunque realista… en fin… y si claro que me asuste con lo de peso…pero qué bueno que me lo aclaras… jeje

Me siento rara… me siento bien, feliz, pero también tengo ganas de llorar y patear gente… no se qué me pasa… pero mientras esté bien creo que funciona.

Por cierto… hice un pequeño “mural” o no sé cómo llamarlo de algunas cosas que para mí son ser una princesa.

Y luego… creo que con natación estoy bajando de nuevo de talla… mi panza está bajando de tamaño y se siente un poco duro, los huesito sexys de la cadera se me sienten más, y yo quiero seguir así porque así me siento bien.

En fin… me despido, para que busco que escribir, si por el momento no hay más.
Las Quiero…

Buen Finde...

Hola Princesas Hermosas!!!!
Al fin viernes!!!
La verdad no tengo ni idea de que hare, habia planeado todo un fin de semana viendo pelis con mi mejor amiga, ojala se pueda lograr, sería muuuuy divertido.

Hoy iba a ir al DR. pero gracias a la lluvia ya no fui... y es que en verdad me da un poco de miedo, aunque hoy en la mañana me pese y baje 400gr.... yo se que no es mucho pero sabemos que lo importante es ver que la bascula tenga numeros menos y no numeros más.

Gracias x sus comentarios anteriores...la verdad es que es la primera vez que hago "publico" una cosa tan intima como la que paso con Hector (Mi Diseñador)... pero bueno finalmente es algo que sabes que le puedes confiar a tus amigas, no???

La bipolaridad sigue...hoy estaba en la estación de radio en vivo y me dieron ganas de LLORAR!!!, y es que estaba ordenando mis mails, hice una carpeta para los mails de mis Princesas hermosas y de repente me tome con un mail... el mail de Juanjo... el ultimo mail que mando mi querido amigo donde me decía que era su Alicia y me pedía que dejara este mundo... fue muy triste acordarse de ese mail... no he vuelto a hablar con él y lo extraño muuuucho, era mi confidente digamos que él sabía todo sobre mi vida... ahora no tengo a ningun amigo a quien contarle mi vida... tener a un hombre amigo siempre es importante...

En fin hice un esfuerzo gigante para no llorar en la cabina... pero ay!! que hacer con la bipolaridad...

Chicas diviertanse mucho, oook??? Pero todo con medida sobre todo la comida... ya sabemos las consecuencias.

Las quiero mucho.