Como ODIO poder AMAR!!

Nunk he sido una persona posesiva… ni lo soy, ni lo seré, es solo que como me duele…
Juanjo es mi mejor amigo… es español, vive en Badalona, Barcelona, tiene 29 años, lo conozco desde hace 4 años…Y es mi eterno amor platónico.

Déjenme decirles que al principio me caía muy mal, pero el gusto me duro poco, porque como dice la frase, “Del Odio al Amor solo hay un paso” y efectivamente eso me paso a mí.

Termine amando a este hombre como hasta el momento no he amado a nadie, llevábamos una muy buena relación, bastante divertida y muy intima, puedo decir que me conoce como se conoce él, física y emocionalmente… pero hace algunos meses, que nos hemos alejado… o más bien él se ha alejado… el se ha disculpado por su actitud y dice que nunca se harta de mí… pero yo sinceramente tengo mis dudas… creo que SÍ se esta hartando de mí y que me evita…lo puedo sentir… tanto que esta el corazón se me consume poco a poco.

Juanjo sabe lo mucho que me gusta, que lo quiero y que lo amo… pero él no siente lo mismo por mi, al menos no en cuanto al amor… dice que me quiere como una hermana…¿¿¿Por qué??? Yo no quiero ser querida de esa forma… luego de 4 años sigo teniendo la esperanza de que se fije en mí, en su “hermanita”. Aunqueeeee!!! Creo que es mi amor lo que hace que se aleje… Buhh!!!! Si Que Doy Pena!!!

No me la paso todo el tiempo recordándole lo mucho que lo amo… obvio NO!!! Pues… he tenido novios, me gustan chicos… así como Javi… y mi vida sigue… pero a pesar de eso, él esta ahí, TODO el tiempo, no hay un día en el que no piense en él, y según yo trato de portarme normal cada que hablo con él, le platico mi vida y le “ENSEÑO” que “puedo” superarlo… pero creo que aunque no intento el se sigue dando cuenta… Y!!! No se que hacer, en verdad… hace meses que no hablo con el, le mando mensajes, mails y no contesta… tampoco quiero atosigarlo con mis traumas de que ya no me quiere hablar, pero es que… es un caso difícil por que debido a las circunstancias no puedo ir a su casa a tocarle y decirle “Bien Juanjo, ¿Qué te pasa?, ¿Por qué no me hablas?, NO!!!!!!, vive muuuy lejos!!!!, Tampoco puedo aventurarme a hablarle por teléfono por que me matan… solo me queda esperar a que él de señales de vida… pero mientras yo… me MUERO!!!!
Mi estupido Corazón y mi estupida esperanza son las que me hacen morir de esta forma…tengo mucho miedo de perderlo, ¿Saben que significaría perderlo?, El fin de mi vida… ya nada tendría sentido… suena estupido, enfermo, dramático, irreal, Y TODO, pero es la verdad… YO creo firmemente que el se va a terminar enamorando de MÍ, que vamos a casarnos o al menos vivir juntos, que vamos a tener hijos y que vamos a ser felices… no se por que chingados creo eso tan firmemente, pero así es… y me niego a pensar otra cosa… el imaginarme que puedo perder a Juanjo, me causa un dolor insoportable… sinceramente… en estos momentos estoy desesperada, triste, no he dejado de llorar… veo sus fotos una y otra vez… lo veo feliz, lo veo feliz con sus amigas… me lleno de envidia, dolor y celos por que ellas lo pueden tener y yo no, Lo veo y veo en el mi hombre perfecto… lo veo y deseo, en verdad deseo poder estar con él tan solo 5 minutos, o vivir en España, o ser mas bonita, o ser más interesante, o ser algo más que una insignificante NIÑA que solo puede generar lastima, cariño en alguien tan perfecto como ÉL!!
Estoy hundida, podrida en estos momentos… solo quiero morir o una explicación, o algo que me diga que no voy a perder a Juanjo… el es demasiado importante para mí, aunque no se fije en mi, siempre va a ser mi MEJOR AMIGO.
Lo Necesito, me hace falta… quisiera saber algo de Él, algo…

Perdón por este post tan patético, tan vergonzoso y doloroso, pero solo puedo sacarlo aquí, no hay otro lugar, disculpen en verdad, pero es que ya no puedo más.

Las KieroOoOoOo

Ese rostro es la razón por la que sufro...Mi Diablo...

Fotos!!

Casa de mi prima... sigo estando gorda!

Ahí en verdad que me veo un poco más delgada

Parezco embarazada o no????

Y... me veo... como muy...muy... sexy???? El vestido era lindo en fin...


Some Pics!!! Me... The last one,is my cousin´s house XD, i´m so fat!!!! Don`t You think????

And the others were in some stores... I love the second pic... i look skinny,not enough skinny but is ok.

Ok! Basta de ingles, jajaja... no en verdad mis ultimas tres fotos las tome en unas tiendas, un día que tenía ganas de ver como me quedaba la ropa mis dos favoritas son la ultima y la segunda como ya lo dije... creo que me veo bien, en la tercera me veo un poco obesa y bueno en la de arriba no se, siento que me veo extraña.

Oigan y les tengo una muuuuy mala noticia... no me voy a Chile, demasiado dinero... ODIO LAS CRISIS!!!! si no hubiera crisis, seguramente ya estaría alla, además me siento mal, por que ya estaba emocionada e imaginando que conocería a Jazmín Ciel...Fucking vida... lo unico bueno de esto es que al menos me voy de donde vivo, me voy a otra parte de México... a Merida... tmb me gusta la idea... conocer nuevas personas, el calor, la playa... VIVIR SOLA!!!, SOLA!, SOLA! y por fin dejar de comer sin nadie me moleste... bueno niñas esa es la parte mala del día : S

Bueno Nenas Las KieroOoOoO!!!

Kiero Morir!!!!!!!Él No puede darse cuenta!!!

No se ustedes pero Yooo...

y sí, no se ustedes, pero yo amo cuando sudo... sí suena muy sucio pero es la verdad... después de mi super fin de semana lleno de calorías, decidi hacer mucho ejercicio y comer lo menos posible... desde el lunes me pongo mil cosas me esfuerzo y sudo, sudo y sudo, me encanta por que siento que quemo muchas cosas y que de algo me tiene que servir, además a estado haciendo mucho calor y eso a mí me desgasta mucho... sigo sin pesarme, sigo teniendo miedo... pero siento que si puedo bajar con esto que estoy haciendo... espero buenos resultados.

Que creen??? Tengo un amigo, mi mejor amigo que vive en España, es 10 años mayor que yo, pero lo quiero mucho es mi vida... de hecho estoy muy enamorada de él, pero bueno es tanto que sigo esperandolo... bueno pero ese no es el punto... el punto es que cree una cuenta donde me puse de nombre ANA, lo agregue, hace meses que no hablamos, pero a él siempre le interesan las nuevas personas, por lo que hemos hablado... le conte un poco o más bien todo de ANA & MÍA, pero pues obviamente no sabe que soy yo. Me dijo que me tengo que cuidar y no caer en eso, que esta mal, que él me puede ayudar, o que busque ayuda, la verdad es que sabe más de lo que yo imaginaba sobre el tema... al final me hizo prometer que trataría de cambiar mis habitos alimenticios y se lo prometi, peroo... no lo pienso cumplir, y pues me siento un poco mal pero no tanto por que se que él no sabe que soy yo, así que no me importa tanto... aunque se que no esta bien engañarlo, ¿Como ven? Así con mi vida.

Esta semana a estado tranquila, estoy trabajando en eso del intercambio y pues aún esta por verse el lugar pero la verdad estoy emocionada... por el momento es todo Mis Hermosas Princesas.

Recuerden siempre estan en mi mente y los kieroOoOoOo Mucho.

Besos

Les dejo dos fotos, una de las dos chicas que más amo... y que son mi Thinspo por que son grandes cantantes, delgadad y guapas (The Veronicas) y la tentación más grande de mi vida el chocolate... es algo con lo que lucho día con día.

Lo Bueno & Lo Malo

Hola Nenas!!!!!

Bueno perdon x perderme 4 días, pero es que no tuve mucho tiempo...

El viernes hable con mis papás sobre el intercambio y creo que si todo sale bien me ire a Chile a finales del Verano Oh!!!! Ahora estoy viendo materias, costos de vuelo, casas etc... así que kien guste ayudarme se lo agradecería mucho.

Bueno el fin de me fui a Veracruz con mis tíos pues mi abuelo cumplio años y se lo celebraron, yo sabía que no iba a ser fácil dejar de comer pero lo intentaría y Dios!!!!!!! Ahora me kiero morir... literal.

Llegue el sabado a la una a Veracruz, y como a las 2:30 comimos, la primera vez q mi tía me sirvio estuvo perfecto, era poco, si poco, pero ah no!, tenía que insistir en que comiera más y ni modo me sirvio un "pokito" más de espaguetti, lo que es que tu familia devore comida... en fin esa fue una y obviamente no pude vomitar x que me la pase platicando con ella toda la tarde.

En la noche llego otra tía x mi y me llevaron a comprar un helado y me dijo, compra el más grande para que pruebes los sabores... pedi el más grande y ya estaba feliz comiendo mi helado y pensando en escaparme al baño para vomitar y entonces, Oh sorpresa!! Mi tío me dice... comete una crepa esta buenisimas y yo "No gracias", Tio: Andale... Ash!!!!!! Termine pidiendo la fucking crepa de shit!!!!! y luegoooo.... salimos volando del lugar y ya no pude vomitar ahhh!!!!! Llegando a su casa ps me puse a platicar con mi prima, llego la noche nos desvelamos y me

baje solo a tomar mis laxantes.

Domingo en la mañana... solo comi lo minimo de cereal y me sentía muy bien... luego salimos a comprar mi boleto de regreso y mi querida prima me invito un raspado con mil kilos de dulce!!! y ahi va Alice a tragarse el raspado... cuando llegamos a casa de mi tía ya estaban todos reunidos para celebrar a mi abuelo, nos sentamos a comer y me dije solo come lo minimo y como odio que la gente me vea!!! Comi rapido y poco, pero parece que todos se pusieron de acuerdo y me dijeron al mismo tiempo, "Come más", mi tío llego y me puso más carne... si CARNE!!! y una salchica y queso!!!!!.... y comi, comi y comi.... descanse un poco y luego... el pastel con gelatina... Creía que nunca terminaría y eso ya estaba llena, ya no acosutmbro comer tanto... termine en el baño vomitando un pococ y ya después gracias a dios regrese a casa.

Tengo tanto miedo de pesarme... en verdad, me siento obesa, ballena, pesada, mal conmigo, con ANA & MÍA, veo como ambas me recriminan el haber caido tan bajo... la verdad no pienso pesarme hasta el domingo que viene... pero esta semana ayuno total... si es que puedo y me dejan.

Ven que super fin de semana...Eso fue lo malo, por que kitando la comida lo demás fue bien, me diverti con mis primos y viendo a mis tíos descanse un poco de la vida de aca.

Y bueno... volviendo a la semana pasada... el jueves Javi me hablo mucho... demasiado y yo apenas podía articular palabra... pero obvio!!!!! aunque solo e haya hablado así como así Alice ya se imagino casi casada con él... triste vida.

Como ven Princess las cosas van medio caminando, ya les escribire en estos días y recuerden las kieroOoOo!!!

Besitos Negros.

Al fin K-lma!!!

Hooooola!!!!
Al fin terminaron mis exámenes, creo que no me fue tan mal… al menos en el examen que más me preocupaba saque 10, sí!!!! 10 limpio, sentí una satisfacción enorme, en los demás pues creo que igual no me ira mal.
Bueno esta semana kiero luchar x bajar de peso, gracias a la carrera con Ana, baje kilo y medio, y bueno esta semana que empezó he tratado de no comer tanto, saben estoy entrando a una etapa en la que me da miedo la comida… siento que la mínima parte de comida que toque mi boca me hará subir de peso, aunque sé que no es cierto, pero no puedo evitar sentirme así.
Este… les escribo para contarles que no me siento nada bien, me siento muy deprimida, mucho, digo hace algunos meses que la depresión no me abandona pero la mantengo a raya, sin embargo ahora si ya se salió de mis manos, me siento taaaan mal… Ayer o antier llegue un poco tarde a casa de mis tíos y abuelos, no había comido nada, nada, pero no me preocupaba, cuando les dije que no había comido, casi me matan todos se enojaron y me criticaron, me sentí tan mal, xq son tan hipócritas… si como soy gorda y subo y subo de peso, si no como soy una enferma y corren a avisarle a mis papás… solo estoy contando los días para irme de su casa, para vivir sola y no tener que rendir cuentas a ninguno de ellos más que a mis papás, pero a ellos no les molesta que baje de peso, les agrada, así que sin problemas.
Luego estas mis amigas… pues… no se supongo que puede ser parte de mi depresión y también el stress que tienen por los exámenes, pero siento que se enojan, por todo, no me dejan ayudarlas y me gritan, yo me aguanto porque odio pelearme con las personas, pero poco me falta para gritarles y decirles las cosas que se que son ciertas… no se estoy haciendo lo necesario por ir de intercambio, no sé si a Chile o al Df pero ya no kiero estar aki estoy cansada, harta, enferma toooodo!!! Kiero descansar un rato de todo este mundo enfermo.
Nenas… ya al fin esta semana y las q vienen estaré libre, podre leerlas, podre postear y espero mejorar con esto que solo me hunde día a día.
Las kiero muuuuucho!!!!!

La semana de las CARRERAS

Hola!!!!!!!

Casi una semana!!!

No saben cuanto las extrañe, es terrible para mí estar sin saber de ustedes porque son las que me dan animos.

Bueno una semana llena de mi cosas, examenes, estudiar, grabar documental, corto, editar, entrevistar, pelearse, llorar... TODO

La carrera que llevo con Ana, va muy bien hasta ahora he bajado 1kg y medio!!!! Me falta 1 día màs, estoy muy feliz, aunque tengo que aunciar que el jueves como grabamos con mis compañeros pidieron pizza y yo no quería comer y todos me decían, come, comer y yo "No gracias", "Al rato", "Ahorita", al final me comí una rebanada y entonces fue peor... ¿por que no comes mas?, comer muy pokito!!!... Otra rebanada, y así, después me tuvieron que ir a recoger a casa de una amiga y su mamá me invito a CENAR!!!!!! (Por que a mi????) Le dije que solo café y termine comiendo un tamal y pan, cuando llegaron por mi y entre en mi cuarto, comence a llorar, me sentía una VACA GIGANTE!!!!, SUCIA!, sentía que pesaba como 1000000KG, me sentía mal, llore, mucho, vomite en un priodico para guardarlo y tirarlo al otro día.

Para ser sincera, me dio un ataque que nunca en mi vida me habia dado... me estaba odiando demasiado, me corte mi pieran derecha una, tras otra, y no paraba de llorar, me corte el brazo izquierdo, y aun así me dolía, me sentía sola, sin valor.... MUY MAL. Me Quede dormida llorando, al otro día como lo marque esta semana, me pese y pesaba menos 300gr menos, me senti mejor conmigo misma, pero aun así tenía tristeza, cuando me vi el brazo y mi pierna senti venguenza de mí, me dolían, pero en fin... Ahora estoy mejor, la depresión normal sigue, pero ya he aprendido a afrontarla.

Por lo demás la semana ha ido bien... todavía me queda una semana mas de examenes, pero espero no separarme tanto de ustedes, y bueno en verdad que las Quiero Mucho y las EXTRAÑE!!!

Me despido mis preciosas Princesas.

P.d. Mi compu aún, nada de nada denme paciencia para subir mi historia si????

BesoOoOoOoOs!!!!!!

De Todo Un Poco

Hola Princesas Hermosas, espero que este día se la hayan pasado muuuuy bien, yo por mi parte les digo que ustedes son unas mujeres geniales, no saben cuanto aprecio a todas, en verdad las admiro, por ser mujeres y por tener las fuerzas que tienen, el valor de seguir día con día y no darse por vencidas, en verdad son una MUJERES ESPECIALES, LAS QUIEROoOoOo!!!!!

Bueno la idea era subir en este post la continuación de mi historia, pero el cargador de mi Lap, se rompió : S y se quedo sin carga, así que tendré que esperar un rato a subir mi historia.
Esta semana, estaré un poco desparecida, pues como se habrán dado cuenta entro a diario al Blogger, pero esta semana tengo exámenes, grabare un documental, un corto y muchos trabajos… pero bueno creo que valdrá la pena…eso espero.
La otra…. Odio la bascula!!!!!!! Y a mi también me odio!!!! Se que van a decir que, que traumada, pero subí de peso 100gr, no BAJE!!!! Yo Creí que esta semana acompletaría mis 10kg menos, pero NOOOOO!!! Espero que esta semana, con la carrera a la que entre, los exámenes y los laxantes que compre las cosas mejoren, porque me trauma, saben????? Sigo siendo la gorda horrible de la familia y eso me desespera, quisiera bajar de peso Ya!!!! Tener mi peso ideal, pero como no es tan fácil pues ni modo a seguir luchando. (Quiero aclarar, que me trauma más x que esta semana me porte muy bien y lo menos que merecía era bajar por lo menos un kilo, ni modo…)

Este…muchas gracias por los comentarios en el post pasado, me encantaron, y bienvenidas las nuevas chicas que comienzan a leerme.
Ya que no tengo historia que escribir, decidí subir algo que le escribí a Javi esta semana, jajajajaja, sigo traumada con él, ni modo así es el amor. Espero les guste, ahí va…

Volvemos a lo mismo y me choca, me enoja, estoy en una batalla interna conmigo misma gracias a ti.
En verdad no soy el tipo de niña que se fije en chavos como tu, normalmente me gustan los chavos divertidos, inteligentes y no necesariamente guapos, pero tu no eres nada de eso, es más ni siquiera te conozco y ya estoy enamorada de ti, sin embargo por lo que he visto eres un chico de esos mimados, que solo piensan en hacerse los graciosos frente a la gente, por lo que me han dicho inteligente, inteligente no eres, aunque puede ser parte de tu gran personalidad “graciosa”, NO, eso no suele gustarme a MÍ, es más me molesta!!!
Pasando al plano fisico pues como que muy guapo no eres, tampoco eres feo, pero para mí no es suficiente tu “Hermosura”, como para estar taaaan enamorada de ti, he ahí el problema, ¿¿¿¿¿Lo ves?????
Cada día que pasa me gustas más. Cada que te veo el corazón se detiene, para seguir latiendo como loco, me pareces realmente encantador, pienso en ti 28hrs al día, sueño contigo y deseo por lo menos intercambiar una palabra contigo, eso realmente me asusta porque me parece increíble el hecho de estar enamorada de alguien a quien no conozco y que al parecer es contrario a mis gustos, estoy enojada conmigo porque no logro encontrar una buena razón para todo esto que siento por ti, hasta ahora no se que es lo que realmente me gusta de ti y porque crece día con día.
Te juro que en estos momentos tengo ganas de pegarte, gritarte y desparecerte de mi mundo, para no seguir enamorándome de ti… es desesperante… Peroooooo!!!! Eso no es lo peor, lo peor es que en lugar de luchar por olvidarte y aceptar la cruel realidad, mantengo la esperanza, mi cabeza y mi corazón estan divididos en dos, uno dice que eres lo peor y que por más que me esfuerce tu nunca me haras caso; la otra dice que no me de por vencida que puede ser que llegue a haber algo entre nosotros.
Al parecer mi parte emocional es mas fuerte (Como siempre!!!!!!!!!) y me choca.
Pues en realidad estoy segura de que TU, no me vas a hacer caso, creo que yo tampoco soy el tipo de chica que te suelen gustar, estoy casi segura de que somos opuestos… Ahhhh!!!!!!!!! Perooooo NO!!!!!! Mi gran necedad me invita a seguir ahí enamorándome de ti, lastimándome…mmmmm! Oh! Creo que soy masoquista, GENIAL!!
Bueno al menos hemos llegado a una conclusión estoy enferma, necesito ayuda y es determinante olvidarte, en verdad no quiero seguir haciendome ilusiones contigo, no quiero que siga creciendo el “Cariño” hacia ti , pero ¿Cómo le hago?
Ahhhh!!!!! Javier me chocas, ¿Por qué existes?, te quiero y te quiero mucho, ¿En serio no te importa? O ¿No te das cuenta?
¡¡¡¡¡Por favor reacciona!!!!! No importa si bien o mal, quiero que hagas algo dirigido solo a MÍ, algo que me diga que hacer, eres un E-S-T-U-P-I-D-O!!!! Y TE ODIO al menos en estos momentos TE AMO igual que TE ODIO.

Como pueden ver estaba un poco enojada… ¿Qué piensan?

BesOoOoOs Nenas!!!

Meme

El que recibe este premio debe:

1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.

2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.

3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.

4º-Hacer un comentario en los blogs premiados.

1.-Tener un novio lindo que me quiera tal y como soy

2.- Salir bien en la Uni

3.- No perder a mis mejores amigas

4.- Llegar a mi peso ideal

5.-Viajar a toda España

6.-Ser feliz x siempre

7.- Poder ayudar a mis papàs economicamente

8.- Vivir muchoooo

1.-Jazmìn Ciel

2.-Dulcemente Anestesiada

3.-Casi Perfecta

4.-Ana

5.-Sugarless Princess

6.-Agridulce

7.-Princess Mon

8.-Ciahra

1.-Bueno me nominaron 2 Princesas hermosas Ceciiiana y Princesa Rocker Ana & Mìa, niñas gracias por todos sus comentarios, por estar siempre aquie conmigo, ojala que todos tus problemas vayas mejorando, creo que son unas super mujeres y que se merecen lo mejor, las quiero.

1.-Jazmín, pues espero que las cosas vayan bien, sabes que siempre puedes contar con alguien como yo.

2.-Princess, pues siempre me gusta lo que escribes, me encanta tu blog, lleno de color, gracias por todo.

3.-Casi. Perfecta, espeor que las cosas vayan bien y que tu plan este muy bien, te lo mereces.

4.-Gracias por lo que escribes es taaan terapeutico, nominada

5.-hola!!! espero que todo vaya bien contigo, me encantaron las fotos de tu blog XD

6.-Espero que tu mami este bien y tu tambien, ojala pronto regreses

7.-Hola, no has escrito, ya casi ves a tu mamá ojala todo vaya bien con ella, suerte.

8.-Chikuela, espero que estes bien, que no estes tan mal, se te extraña, recuerda que tkmm

Bueno he ahi el Meme, Las KieroOoO

Historia En 3 Partes

Hola Chicas, No saben cuanto me sorprendi al ver tantos comentarios en el post pasado, fue bastante gratificante, saber que me leen y que les interesa.

Es media semana, me ha ido bien, aunque me siento muy triste, si lo pienso bien no debería de estar triste, pero bueno siendo YO, es normal... Depresión de AMOR, jaja... Javi Again!!, Es que en estos días ha estado demasiado cerca de mí y eso me pone mal, ayer por ejemplo me veía mucho, y se paseaba muy cerca de donde yo estaba o me lo topaba a cada rato, eso solo hace que me haga ilusiones y no me gusta lo DETESTO!!!!

Lo unico bueno de esto es que he estado tan tentada a comer y comer y comer por la depre, que no lo he hecho, hoy por ejemplo, fuimos a Costco a comprar unas cosas y mis amigas se compraron un Chicken Bake y una rabanada de Pizza, Dios!!! Sentia que moría, pero no comi, NADA, ni una probadita, no saben que bien me senti, a haber logrado vencer la SUPER TANTACIÓN...Creo que voy bien, espero que el domingo la bascula se porte bien y me de buenos resultados.

Bueno he pensado que, este espacio es MIO XD, debo de aprovecharlo, así que decidi que voy ha subir una historia que termine de escribir hace como dos semanas, no e smuy larga pero en un solo post no cabe , así que lo dividire en tres partes y bueno aquí les dejo el primero, espero que les guste(no tiene un nombre real).

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MIGUEL & RENATA



Parecía que ya no se amaban, pero por dentro los dos se quemaban por estar juntos.
Hacía apenas dos meses que habían terminado su relación, su ruptura había sido realmente una tontería. El había dicho, que le dijeron que ella había dicho…Los mismos malentendidos que suelen causar problemas a las personas, sin embargo este malentendido había terminado con una relación de tres años, era claro que ellos tenían mucha culpa por no confiar uno en el otro, pero eso era lo menos importante, lo verdaderamente importante era que ellos de verdad se amaban y estaban separados.
A pesar de haber terminado, se veían todos los días, trabajaban juntos e intercambiaban palabras como si no hubiera nada incomodo entre ellos. Para los dos era terriblemente incomodo estar tan juntos, fingir estar bien y mostrar la mejor de las sonrisa para que el otro viera que nada de lo que había pasado les afectaba.
Todos en el trabajo se preguntaban cómo es que ellos habían superado tan rápido su ruptura, estaban sorprendidos. Algunos de sus compañeros vieron la ruptura de Renata y Miguel como una gran oportunidad, ambos eran bien parecidos y tenían muchos admiradores los cuales aprovecharían cualquier situación para acercarse a ellos y así comenzar una relación.
Samantha se había enamorado de Miguel desde hacía ocho meses, siempre le había parecido guapo, pero en el momento en el que lo empezó a conocer, se dio cuenta de que era el hombre que ella siempre había buscado, Samantha sabía que Miguel tenia novia, eso le molestaba pues ella creía que podría ser una mejor mujer para Miguel. Cuando se entero de que Miguel había terminado con Renata, aprovecho para acercase mas a él y tal vez llegar a conquistarlo.
Christopher llevaba un poco más de tiempo enamorado de Renata, casi año y medio, para él, Renata su tesoro más preciado, tenía una muy buena amistad con ella. Prefería soportar una amistad en donde se oía lo mucho que ella amaba a Miguel a estar lejos de ella. Cuando en la oficina se corrió el rumor de que habían terminando, Christopher corrió a ver a Renata; ella le confirmo la noticia. No la vio triste, ni enojada, se veía normal, pero Christopher sabía que ella estaba sufriendo y que él podía jugar el papel del amigo consolador que terminaba siendo el novio.
Miguel llegaba cada noche a su casa después del trabajo, se sentaba en el filo de su cama para ponerse a pensar en Renata, la extrañaba demasiado, deseaba salir a buscarla para pedirle perdón y sobre todo que volviera con él a casa. Para Miguel era muy difícil aceptar que Renata, el amor de su vida ya no estaba.
Renata se había mudado a casa de su mejor amiga Laura. Cada noche cuando salía del trabajo se dirigía a su nuevo hogar, casi siempre encontraba a Laura sentada esperándola, Renata se sentaba a lado de su amiga, la abrazaba y se ponía a llorar, el dolor que sentía por haber perdido a Miguel era insoportable, ella misma se sorprendía de cómo no se ponía a llorar cada vez que estaba cerca de él.



Esta es la primera parte de esta historia hecha por mi...

Dulces BesoOoOoOS!!!

Y el viaje???...También 21 días

Hola Chicas…
Bueno el viaje… no ha sido malo, de hecho fue bastante divertido e interesante, para mí que no soy tan desastrosa, ni fiestera estuvo más que bien, digamos que en las normas de cualquier persona. Me divertí con mis compañeros, tome algunas fotos, me veía “bien” según mis amigas, hasta “esposo” me consiguieron jajajaja (Un compañero de clase) : S
Llegamos el domingo a las 6 de la mañana, no dormí todo un día prácticamente, pero me encanto, eso de desvelarme se me da muy bien, reí, y hasta me olvide un poco de algunas cosillas tristes, y digo que un poco porque hubo algo de lo que no me pude olvidar… La comida, si bueno… caí en la mañana estuvo bien, no desayune, pero en el camino el camión paro mil veces y en una de esas paradas baje con una amiga y compre una mini gelatina y un pay de queso, eso ya era bastante malo, pero aún me lo perdone por el hecho de no haber desayunado. Llegando a la plaza todos teníamos hambre, teníamos horas sentados, bajamos y dije a mis amigas que no comería, si, aja!!!, termine comiendo dos crepas de atun con salsa de aguacate, la verdad estaba deliciosas, y creo que hasta ahí estuvo bien porque no era una comida muy pesada pero como odio esos atracones cuando están con la gente y me entra la ansiedad, cuando terminamos fuimos al café… Café!!!!! Sí, tome un café junto con una rebanada de pay de frambuesa, casi morí cuando me los comí, quise vomitar, pero ya era muy tarde y teníamos que estar en el camión así que mi gordura creció gracias a eso. Pase como cinco horas sin comer, cuando ya veníamos de regreso bajamos a cenar, si cenar, ahhh!!!!!!!!!! Y comí un taco árabe con carne y queso, Dios!!!!!!! Me sentía tan mal conmigo, con Ana & Mía, era patético, no aguante y termine yendo al baño, estaba vomitando, cuando una chica abrió la puerta, GENIAL!!!!!, tuve que parar, ella se disculpo, pero me dio tanta vergüenza que termine saliendo del baño así que toda la comida se quedo en mi asqueroso cuerpo.
Durante el camino de regreso pude dormirme, pero no lo hice, me sentía llena, gorda, quería estar despierta para gastar por lo menos algo de calorías, hacia frio, no use suéter, quería quemar lo más que se pudiera… cuando llegue a casa dormí eran como las seis y medio, me desperté a las diez de la mañana tres horas y media dormí, mi conciencia me despertó diciéndome que era una GORDA DEBIL, me levante y lo primero que hice fue pesarme... La báscula no se movió, no subí, ni baje, no es bueno, pero es mucho mejor a que haya subido…. Supongo que debo de estar agradecida, esta semana hare todo por bajar 2 kilos o más, tengo que lograrlo, me debo dos kilos, así que debo cumplirlo.
No me conocen la cara verdad??? Bueno les dejare una foto con una de mis amigas… me veo mal, pero en fin, es parte de mi viaje que hubiera sido perfecto sino hubiera sido por mi debilidad de nuevo.
Oh!!!... Este post es largo… pero ayer en la noche vi el programa de 21 días sin comer. Me impacto, no tanto por lo que vi, los testimonios, ni nada de eso, sino porque el programa es un reflejo mío, cada síntoma, cada conducta, cada toooodo, era YO, me describían, era impresionante verme en ese programa, de repente sentí miedo, hasta llore, pero ¿saben que fue lo mejor?, que aun después de verme en el programa y después de oír de nuevo todo lo que puede pasar, no me arrepentí, me sentí parte del mundo al que ya pertenezco, quizá no es bueno, pero insisto en que la gente solo ve un ángulo de las cosas, yo lo veo desde otro ángulo bastante comprensible, y bastante justificable, quizá algún día espero hacer mi propio documental o programa hablando de Ana y Mía pero visto desde mí y desde ustedes, tal vez así se entienda más.
Le agradezco a Princesa Caótica Ana, porque gracias a ella vi este programa, en donde vi que, si bien no es bueno nuestro mundo, tampoco es lo peor, no me importa que tan enfermo pueda sonar, así es para mí.
Bueno Princesas Lindas, esto ha sido mi nuevo post, las Quiero a Todas…
Besos de una Ninfa Loca… XD

Mi Super Foto, Insisto no me veo muy bien pero bno...Viaje del Sabado a Puebla, Publivoros. Soy la de gris, que hace caras raras. : p Besos Niñas