Mi intuición...amor...fin...harta.

Hola chicas que tal su fin????

El mio estuvo trankilo y bueno... no se triste y un poco frustrante.

Mi mamá hablo conmigo y me dijo que habia leido algunas cosas sobre la Uni a donde me voy a ir y me dio la razón en cuanto a que mi coordinador fue el culpable y que me engaño, me dijo que no me preocupara, que ibamos a ver que haciamos...lo más probable es que me cambie totalmente a Merida... me alegro bastante que mi Mamá me creyo y vio que poco a poco voy cambiando para bien.

Por otro lado mi diseñador no aparece, no se porque pero mi intuición me dice que no va a volver y eso me da mucha tristeza... hace una semana que no se absolutamente nada de él, NADA... y ps no se quiero pensar que tiene problemas en el trabajo, quiza con su familia y que es por eso que no se conecta, no puedo mentirles, mi corazón quiere que piense eso para que no me duele la realidad... no pierdo las esperanzas de que aparezca y ojala así sea...porque creo que él es el indicado y si no aparece... bueno ya vere como me hago bolas conmigo misma.

La comida... ay de nuevo MALDITA comida!!!!, no se porque tengo esos días en los que como horriblemente, parezco cerdo hambriento, todo el fin desde el viernes he estado tragando, galletas, pan, fruta, queso, carne... es HORRIBLE!!! lo mejor es que mi cuerpo se siente mal, me molesta mucho el estomago, me da asco, y hasta tuve que vomitar el sabado por la mañana, mi cuerpo no aguantaba más...pero yo no puedo parar de comer... no se porque pero me frustra y me da miedo... no quiero subir de peso... creo que hare algunas de las cosas que hacia cuando recien empece en este mundo... se que no es muy bueno pero tengo que controlarme... Me entienden verdad???? Mañana ire a desayunar con las personas con las que trabajo... peor bueno apartir de la tarde pretendo moderarme y ps hacer ejercicio... ya me estoy acostumbrando casi 600 cal en media hora, no esta mal, no????? Ojala las cosas mejoren poco a poco y empiece a bajar, porque lo necesito y me urge, odio estar estancada....

Bueno lo demás va bien, me siento bien hasta eso... mi fin estuvo tranquilo, aunque quiero salir a hacer algo pero sera para el siguiente... Les dejo algunas fotos que me tome hoy en la mañana y hace como 2 semanas, haber como me ven... necesito sus opiniones...

Espero que tengan muy buena semana, en toooodos los sentidos, saben que tienen mi apoyo y sobre todo que las QUIERO MUCHO!!!!

Besos.

Triste fin...y aún no empieza...

Hola Chicas!!!

Dejenme decirles que las cosas con mi intercambio van de mal en peor, mi coordinador y el de intercambio se pusieron en mi contra, y ahora no puedo irme, una serie de mentiras que se han dedicado a decir, y yo con el coraje y sin poder hacer nada porque ellos son la autoridad, ayer llore horas por el coraje, ahora mis papás y yo no sabemos que hacer... pensamos en que me si me voy a ir a Merida pero por cambio completo o sea teminar la carrera alla o venirme aca a Toluca... es una incertidumbre total.

Mis papás como siempre me apoyan y me creen, aunque veo claramente que mi mamá duda de mi, desde ayer me ha dicho que deje de hacer cosas malas, que me aleje de todo lo que pueda afectarme, etc, veo que ella cree que estoy metida en algún problema y que por eso tengo problemas en la escuela. me siento muy mal por eso, pues se que no es verdad, pero también se que mi mamá tiene razones para no creerme, la veo muy preocupada en verdad y yo me siento sumamente triste por verla así y saber que es mi culpa.

Yo, por alguna razón desconocida me siento muy tranquila, como si tuviera la certeza de que las cosas van a salir bien... espero que así sea porque si no... me hundire...

Mi diseñador no da luces, me temo que se molesto con mi comentario sobre el hijo del químico que me hizo los analisis, pero lo unico que yo intentaba era ser honesta con él, pues según yo es la base de una buena relación... tengo miedo que desaparezca de la nada, porque no se que voy a hacer, ultimamente era mi apoyo, me animaba a no rendirme y a seguir adelante... Ya se que es mi culpa por engancharme tan rapido con alguien, pero es que yo no lo busque, yo no quería una relación, aparecio así de la nada, y aparecio de una forma inesperada y hermosa, ¿que debía de hacer? ¿negarme?, imposible...Espero que mi intución falle y aparezca en estos días.

Temo que tendre un fin de semana un poco triste... sobre todo por la situación con mi mamá.

Les anuncio que la regla llego de nuevo, apenas han pasado 15 días desde que me bajo por ultima vez, lo que anuncia de nuevo que estoy descontrolada... en fin, me siento tranquila porque no creo que me pase lo que paso hace 2 meses con mi super hemorragia. Lo unico malo, es la inflamación y subir de peso gracias a eso....

Bueno mis Princesitas, primero les agradezco todos sus comentarios en el post anterior, son un amor y unas grandes amigas; segundo espero que pasen un buen fin de semana, disfrutenlo, sean felices y todo lo bueno que se pueda... yo intentare disfrutalo, lo prometo...

Espero andarme reportando el domingo o lunes... pero no me olvidare de sus blogs.

Besos Hermosas.

I Hate My Body!

Bueno nos dieron los resultados de mis analisis y resulta que sali bien en casi todo, excepto....EL MALDITO COLESTEROL!!!! saben que significa eso????? Sí, GRASA!!!!!!! Maldita sea!!!, Yo huyendo y haciando todo x no tener grasa y lo único malo dentro de mi es precisamente eso...G-R-A-S-A.

He bajado 15 kg desde que empece en este mundo, 15kg!!!!!!!! y tengo colesterol alto, de que me ha servido bajar 15 malditos kilos??????? de nada???? No saben como me siento... Una mujer super obesa, llena de grasa, flacida, horrible, que no vale nada...

Pero aparte ya no me importa nada... tengo que llegar a mis 60kg, COMO SEA!!!! y si puedo bajar más los bajo... no voy a tener colesterol, ni nada malo dentro de mi cuerpo y mucho menos fuera... Ahhhhhh!!!!!! Por que lo que la gente dice es: " Cariño tienes que hacer ejercicio, por lo menos 20 min diarios"....SEÑORES, YO HAGO MÁS DE 20 MIN DIARIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pero bueno... eso kiere, eso tendran, veran los resultados...los veran...

Princesas...ustedes perdonaran, pero es que siento que todo lo que he hecho no ha servido, me siento mal, muy mal...

He visto que muchas de ustedes estan muy animadas con sus carreras, ejercicios y demás... yo les deseo lo mejor... se que lo lograran.

Aparte de este PEQUEÑO DETALLE DEL COLESTEROL, mi vida va bien... sobre todo en las practicas... y con mis Papás...

Ayyy!!! Pero lo olvidaba...hoy mi inepto y pendejo coordinador de la carrera me llamo para decirme que no me puedo ir a Merida...Ay! Que PENDEJO!!!! Solo porque el hombre no hizo lo que debía y ahora no sabe que hacer... mi papá llamo enojado y ps... al parecer va a arreglar las cosas, mientras tanto ya me hizo el día... ya saben... Hoy tenía que ser uno de esos días donde toooodo sale mal...

En fin.... ya veremos como siguen los demás días...

Las QuieroOoOoOo Princesas!!!!!

Nice... Fin???

Hola Princesas Hermosas!!!

Bueno he leido algunos Blogs y he visto que no a todas les fue muy bien en el día del padre... pero aun asi... espero que las cosas en su vida vayan mejor, a veces a cosas que son dificiles pero no imposibles... A mi personalmente me fue bien, con mi Papá, comi con mis vecinos y amigos, pastel de chocolate, chapatas, ensalada, queso...etc... Comida ya saben...

El sabado me llevaron a sacar estudios...sangre... orina, etc... tengo mucho miedo, no se cuales vayan a ser los resultados...pero espero que las cosas en mi cuerpo no esten tan mal... Conoci al quimico y a su hijo, él cual al parecer quedo nervioso conmigo : s y mis papás estaban o estan felices con la idea... el chico no esta feo... pero no me gusto, y bueno no se... me da miedo que veo mis analisis... ay miles de cosas...

Otra noticia más... no habia podido pesarme porque gracias a mi cambio de escuela todo estaba en maletas o cajas, pero el sabado saque toooodo y bueno ahi, venía mi amada bascula.

El domingo por la mañana me pese, me habia hecho a la idea de que no importaba que pesara más, haría todo por bajar de la mejor manera... y entonces lo hice... me pese... resultado... 69,100...menos que la última vez que lo hice alla en Xalapa... senti un alivio enorme... no he bajado más, pero es muuuuuy bueno saber que no he subido... así que ahora estoy totalmente decidida... hacer ejercicio y comer decentemente... todo por ser princesa y bien...

Bueno... las cosas en las practicas siguen muy bien, al gente es muy buena onda, me tratan bien, me divierto mucho y mi trabajo me encanta!!!!

Yo en realidad espero que a todas les vaya muuy bien esta semana, pues creo que todas se lo merecen porque siempre se esfuerzan por alcanzar sus metas y sueños.

Me despido Princesitas.

Besos.

El regalo de la Abuela.

Como alumno del noveno grado, David era el chico más pequeño de la escuela. Pero, con un metro y cincuenta centímetros de altura, y un poco menos de cincuenta kilos de peso era el candidato perfecto para la clase de peso ligero de la selección de lucha libre de la escuela.
David empezó entre los novicios de peso ligero, fue ascendiendo al equipo titular cuando un muchacho en ese equipo se mudo a otra ciudad.
Desafortunadamente, el primer año de David, en el equipo titular no fue precisamente de victorias. De los seis campeonatos en que lucho, lo vencieron seis veces.
David tenía el sueño de ser un luchador lo suficientemente para ganarse su insignia de atleta. Una insignia de atleta es un monograma con las iníciales de la escuela que se les da los atletas que demuestran excepcional en el deporte que practican. Aquellos que son afortunados para recibir una insignia, la usan con orgullo en sus chaquetas de la escuela.
Cuando David compartía su sueño de ganar una insignia en lucha libre, la mayoría de sus compañeros del equipo y sus amigos se reían. Aquellos que lo apoyaban usualmente decían: “Bueno no se trata de ganar o perder…”, o, “Realmente no es importante si te dan la insignia o no…” Aun así, David estaba determinado a trabajar duro y seguir mejorando como luchador.
Todos los días después de las clases, el joven iba al cuarto de pesas a practicar, o corría por la pista del estadio para adquirir más resistencia, o estaba en el cuarto de los ejercicios tratando de mejorar sus técnicas.
La única persona que continuamente creía en David, era su abuela. Cada vez que lo veía le recordaba lo que podía conseguir con oración y trabajo duro. Le decía que se mantuviera enfocado en su meta. Vez tras vez, le citaba versículos bíblicos como “Todo lo puedo en Cristo que me fortalece” (Filipenses 4:13).
El día antes que comenzara la nueva temporada, la abuela de David Falleció. El corazón del joven estaba destrozado. Si algún día realmente llegaba a alcanzar su meta de conseguir la insignia del colegio, su abuela no lo llegaría a saber.
Esa temporada, los oponentes de David se enfrentaron a una nueva persona. Lo que esperaban era una victoria fácil. Lo que obtuvieron fue una batalla feroz. David gano nueve de sus primeros diez enfrentamientos ese año.
A la mitad de la temporada, el entrenador llamo a su oficina y le informo que estaba por recibir su insignia de la escuela. David estaba atónito. Lo único que lo habría hecho sentir mejor hubiera sido poder compartirlo con su abuela. ¡Si tan solo ella supiera!.
Justo entonces, el entrenador sonrió mientras le entregaba un sobre que tenía escrito su nombre con la letra de la abuela. El joven leyó la nota:
Querido David,
¡Sabia que lo lograrías! Aparte $100 para comprarte una chaqueta donde puedas poner tu insignia. Espero que la uses con orgullo, y siempre recuerda: “Todo lo puedes en Cristo que te fortalece”
Felicitaciones,
Abuela.
Después de que David termino de leer la carta, el entrenador le entrego una chaqueta con la nueva insignia y el nombre de David bordado al frente. El joven se dio cuenta entonces, de que después de todo, su abuela si sabía.

Esta pequela historia la transcribi hoy para una de mis amiga... su abuela murio hace 6 meses, pero realmente era su mamá, le ha sido muy duro seguir adelante... y bueno yo la leo y me parece muy linda...

Además, no se me encanta el "Todo lo puedo en Cristo que me fortalece", siento si alguna de ustedes no es creyente, no pretendo lastimar, pero creo que esa pequeña oració tiene mucha razón y esta llena de animos, para no dejarse vencer.

Esta semana ha ido muy bien en mis practicas, me he divertido mucho, he aprendido, creo que sera una muy buena experiencia, son 6 semanas, las cuales creo que me pasaran volando...

En cuanto a la comida... ayy!! Solo un día he hecho ejercicio bien... y ese día casi muero... me canse horrible, asi como cuenta Star. Vin, no podia respirar y me dolia el pecho, sospecho de la sibu... pero bueno, los otros días no he tenido tiempo... lo que he hecho es subir las escaleras hasta el 5 piso de la oficina, no comer nada desde las 9 hasta las 4 de la tarde y moverme todo lo que pueda... cuando llego a casa siempre tengo hambre, y como normal... me gustaría comer menos pero bueno... espero que la siguiente semana este más regular y pueda hacer ejercicio.

El martes platique horas con Mi joven Diseñador... fue una cosa tan hermosa y tan rara... y es que tengo que confesar algo, tenemos cosas en común, nos llevamos bien, me apoya, siempre me dice que coma bien, me pregunta sobre lo que como, mis practicas, tooodo, pero... hay algo que no saben... él tiene 33 años... 13 años más que yo... realmente no me importa, lo que me importa es que me siento muy bien con él, es una persona muy linda... y pues veo que si puede haber algo más, a veces lo hemos planteado, pero mis padres me dan miedo... no se que diran si les digo de él y su edad... yo creo que entenderan mientras yo sea feliz, pero eso se vera...

Princesas lindas... les agradezco mucho su preocupación... las Quiero, las Apoyo y les Deseo lo Mejor en sus Vidas...

He vuelto a escribir en mis libretas, recortando las imagenes de esas chicas delgadas que modelan en las revistas... escribo todo lo que puedo, y me animo y me regaño x todo lo que como, y lo que no hago... se que funcionara... y bueno... se los escribo Again... para ustedes y para mi, "Todo lo puedo en Cristo que me fortalece"

Besos

En Casa y Paranoica...

El viernes llegue a casa... fue bastante chocante...

Venía como con mil maletas, todas pesaban horrores, en el camion me vine sola, no tuve acompañante, así que disfrute de los dos asientos, dormi las cuatro horas que duro el viaje... me despertaba a ratos...lloraba dormida, saltaba en el asiento... no entendía que me pasaba...

Llegar a la terminal y ver a mi papá, lo extrañaba, me alegraba tanto verlo, juntamos las miles de maletas, llegamos a la camioneta... entonces Papá me dijo que no llegariamos a comer a casa porque Mamá tenía visitas y tendríamos que comer antes... dijo que pararíamos en un lugar llamado "Los Cochinitos"... el nombre lo decía TODO, me entraron muchos nervios, no quería comer grasa... carne... no quería comer... hice un esfuerzo y le sonrei, todo el camino fuimos caminando... llegamos al lugar, nos sentamos en la mesa y nos trajeron la carta... tenía pavor de abrir la carta... vi detenidamente la carta y finalmente pedi brochetas de pollo. Cuando las trajeron vi un plato gigante con pollo, verdura y muuuuuucho queso... comí una tortilla y las brochetas...pero no me las termine... me dio asco, mucho asco... le dije a Papá que no podía más, no me dijo nada... terminamos pedimos la cuenta y listo...

Llegar a casa y ver a Mamá fue lindo... entre con mis cosas y salude a su amiga... para mi desgracia, estaban cocinando y Mamá me llamo para probar la malteada de frambuesa que habia hecho... aun tenia asco de la comida, pero tuve que probar la malteada, y el agua de limon y el arroz... ME QUERÍA MORIR!!!... COMIDA, COMIDA....MALDITA COMIDA!!!!

Apenas van dos días... pero es que... es sumamente dificil... la comida se me regresa sola, siento como esta en mi boca mezclada con el acido...tengo que regresarla... sonreir y fingir que estoy bien... ayer tenía tantas ganas de vomitar que tuve que respirar varias veces... Papá se dio cuenta y me pregunto si e sentía mal... le menti diciendole que no...

Hoy comimos con los vecinos... normal... hasta el pastel... más asco...

Ayer... fuimos al super... Mamá compro jamon para que lleve de refrigerio ahora que voy a hacer las practicas, compro yogurt... pero yo no necesito ningun refrigerio... YO NO COMO!!!!!.. sin embargo no se como decirle que no es necesario llevar el refrigerio... ella cree que tengo que comer... si me niego se enojara...

Estar acomodando mi ropa... ver lo gigante que se ve... no saber que ponerme porque parezco un puerco disfrazado... Mamá diciendo que kiere comprarme ropa, blusas, zapatos... yo con un miedo que crece a cada instante porque se que soy OBESA, que la ropa seguramente no me quedara... no kiero ropa... no kiero deprimirme mientras veo que la ropa no me entra... Una solución!!!!!...Mámá ofrecio darme la ropa que ya no le queda...pero que supuestamente ahora me queda... talla 11... porque ahora es talla 5... DIOS!!!MI MADRE ES DELGADA Y YO NO!!!! Probarme la ropa... un pantalon me aprieta GENIAL!!!!...otro me queda bien... el que sigue Aprieta... QUE HUMILLACIÓN!!!!! NO KIERO ROPA... NO QUIERO COMER...QUIERO HACER EJERCICIO... TENGO TANTO MIEDO DE SUBIR, DE VERME AUN MÁS OBESA...NO KIERO!!!!!! ODIO MI CUERPO...ODIO COMER...ODIO QUE ME GUSTE LA COMIDA...ODIO SENTIR EL MALESTAR DE MI CUERPO CUANDO ME PIDE QUE SAQUE TODO...ODIO SABER QUE MIA NO SE VA... QUE ANA TAMPOCO...ODIO VER QUE ME TIENEN ATRAPADA...NO ES FACIL SALIR...PERO LAS EXTRAÑO, QUIERO SENTIRME LIGERA, LINDA, SENTIR QUE CAMINO A LA PERFECCIÓN...TENGO MIEDO DE CAER, DE DESILUSIONAR A MIS PAPÁS...

Pierdo las fuerzas a momentos...y no se que hacer...

Soy fragil... temo romperme...

Besos

Cansada, emocionada, feliz, desesperada...todo!!

Hola Chicas Bonitas....

Espero que esten bien... otra larga ausencia.... pero es que los examenes estuvieron criticos, lo bueno es que ya terminaron... me fue bien... aunque pudo irme mejor... solo que este semestre no tome en cuenta ciertas cosas...aun así mis calificaciones no son malas...

Tengo muchas noticias... mañana me voy para casa... saben que significa eso????? Revision medica, nueva dieta, ejercicio, estudios, etc, etc, y bueno felicidad, estar con mis papás, sentirme mejor, contenta, feliz... estos días han sido muuuy dificiles, cada que como se me regresa la comida sola...Mía intenta ganar, pero no la dejo, desde hace 3 semanas, solo he vomitado una vez...ayer...pero creo que es muy buen avance... no he comido tanto...y ejercicio, de hecho decidi pesarme...tenia que hacerlo...pese..70.800, la verdad es que practicamente no he subido...cosa que me alegro bastante, para no haber estado ni con Mía, ni con Ana...

Ir a casa también significa que estoy dejando Xalapa, ya se mandaron dos cajas de ropa, llevo 2 maletas, como 3 mochilas, voy cargada. Me despedi de mis queridisimas Olas... las voy a extrañar mucho, pero prometieron visitarme... de mis maestros, compañeros, de todos, mi familia, todo, ha sido muy cansado, pero hasta eso no me siento triste, me siento tranquila y bien... es como la sensación de que voy a volver y de tener la seguridad de que mis amistad con las Olas va a seguir y que todo va ser como antes...Creo que apesar de los problemas y demás cosas hay mucha gente aquí que me quiere y que yo también quiero, eso es lo que te hace sentir bien y segura...

Llegar a Toluca, significa ver a mis otras amigas, salir con ellas, reirme, divertirme como niña, todo, estar con mis amigos adultos, ir a donde ya conozco, lo que siempre me ha gustado... Pero también significa algo más... MIS PRACTICAS LABORALES!!!! eso si me tiene nerviosa...yo se que las cosas van a salir bien, pero siempre se tiene ese miedo, de conocer al que va a ser tu jefe, tus compañeros de trabajo, lo que tendras que hacer, los horarios, todo....como un trabajo real... estoy emocionada y tengo la esperanza de que me vaya bien y que sea una muy buena experiencia...

Bueno Princesitas lindas como ven las cosas van bien... tengo muchas esperanzas de que las cosas salgan bien... que termine de bajar mis 10 kg de la buena manera... que los estudios no sean tan malos...y pues que las cosas entre mis papás y yo mejoren...

Perdonen si no la she visitado, prometo hacerlo pronto...quiza hasta el sabado, mañana llegare cansada y el sabado supongo que tendre más tiempo...pero aun así no me olvido de ustedes, siempre las llevo en mi corazón...

Muchos Besos!!!!!!

Y que te desapareces...

Hola!!!!

Ustedes van a disculpar estos días sin dar noticias, lo que pasa es que ya son examenes finales, he llegado muy noche a casa y muerta, pero bueno, yo espero que apartir del lunes las cosas se vayan calmando, es más el viernes me voy a mi casa, a estar con mis papás mes y medio, justo antes de irnos juntos a Merida a buscar casa y demás cosas.
No saben que días...he comido bien y hasta demás, el martes que cumpli años, mis amigas me regalaron un pastel de chocolate, comí como un cuarto del pastel, pero bueno disfrute mucho el pastel... he comido y comido, no quiero pesarme, me siento muuuuy pesada, muy gorda, muy inchada, obesa, muuuy todo lo malo de lo que huyo...
Pasando de nuevo a mi cumpleaños....bueno... que les digo..este cumple, rompio record...fue peor que el año pasado...la noche antes de mi cumple murio una tía, desde el momento en que supe, deduje que no habria fiesta ni nada y en efecto, no hubo regalos, ni pastel, ni gelatina, ni felicitaciones, no vi a mi familia, me hablo mi mamá llorando, lloré con ella, no se fue muy, muy tristes, además mi tía que en paz descanse,mmm...ella...mm...pues asi como amor... no nos teniamos,desde el momento en el que nos conocimos nos caimos mal, pero que decir de lo mal que me trataba...pero eso si, nunca le desee la muerte...en fin la familia esta mal y pues necesita apoyo....
Vengo saliendo de una exposición donde presente un trabajo muy importante, a mi y a mis amigas "Las Olas", nos fue muy bien, creo que este era uno de los mas importantes, asi que bueno, ya pasamos uno bien, ahora solo faltan otros cuatro examenes, un poco más relajado....

Niñas sinceramente me urge llegar a mi casa, quiero empezar con el ejercicio excesivo, comer bien pero muuuuy sano y lo menos que pueda...quiero bajar y llegar a mi meta... ya me urge!!!

Me alegra saber que me apoyan en mi decision, aunque siendo sinceras, aun tomo la sibu...al menos hasta que se acabe la caja...Voy a acompañarlas siempre, no las voy a dejar, aunque logre dejar a Mia & Ana... Recuerden siempre, siempre que las quiero....

Besos!!!
p.d. Prometo pasearme por sus blog, cada q tenga tiempo ahorita... Animos princess

Aun hay esperanzas...

El viernes llego, yo tenía pavor de llegar a mi casa... ¿Que le iba a decir a mis papás?, no quería llorar... sentía que me faltaba la respiración...

Al llegar a casa me encontre con la sorpresa que aún no llegaban, comi a medias, y me dormi, quería estar dormida para cuando ellos llegaran pero no aguante...15 minuto después de que desperte llegaron...comieron, tomaron su tiempo y luego mi papá me dijo que subieramos a su cuarto a hablar... La platica fue larga, los tres lloramos, nos enojamos,gritamos...nos desahogamos totalmente... al final entiendieron el porque de todo lo que hacia y aún hago... a veces...lo que me hicieron prometer fue que no voy a vomitar durante las proximas dos semanas, estan de acuerdo en que coma lo necesario y que haga ejercicio...sin embargo me dijeron que en cuanto llegue a casa me van a madar a hacer estudios para saber como estoy...eso me preocupa un poco, pero bueno la verdad es que no se portaron como ogros, me entendieron bastante bien... me apoyaron hasta cierto punto... de hecho creo que a pesar de todo confian en mi, porque como saben muchas de ustedes en agosto me voy de intercambio y vivire sola, bueno crei que esto podía afectar pero no, me voy y me voy sola... al parecer esta decision no les agrado mucho mis tíos pero no me importa, los que realmente importan son mis papás...De hecho me dijeron que si quiero seguir bajando lo haga pero de modo saludable y que pare cuando este en un peso equilibrado...Papá también me dijo que tengo que hacer mucho ejercicio para fortalecer todo mi cuerpo y verme mejor...Realmente me senti mejor... me hicieron sentir bien..senti que realmente valía mucho para ellos...Mañana cumplo 21 años... y bueno tenía años queriendo el perfume Mademoiselle de Chanel pero nunca me lo habian dado.... y el sabado me lo regalaron, sentí muy lindo y se los agradeci mucho.... Creo que después de toda su comprensión lo que menos merecen es que deje a Mía y que intente bajar bien, como se debe... He llegado a la conclusión de que no las voy a dejar, ni puedo dejarlas, pues ustedes son MIS AMIGAS Y UN GRAN APOYO, lo que si creo es que no voy a usar a Ana, ni a Mía... Espero de todo corazón que lo entiendan...

Se acuerdan de Mi Diseñador???? Bueno pues sabe de esto de Ana & Mía y me ha apoyado mucho, me va a ayudar con esto a que no caiga y pueda tener resultados... en verdad que el hombre es un encanto...de hecho entre nosotros hay algo más de amistad, pero aun no somos nada... cuestion de tiempo...

Como ven de las cosas malas... salio lo mejor... no digo que este de maravilla, pero podría estar peor...

Yo como siempre quiero agradecerles su apoyo.... SON LAS MEJORES NIÑAS QUE HE CONOCIDO EN ESTE MUNDO... QUIEN HABLA MAL DE LAS PRINCESAS, NO SABE DE LO QUE HABLA, NI CON QUIEN SE METE...NOSOTRAS SOMO MÁS UNIDAD QUE MUCHAS PERSONAS JUNTAS... ESO ES DE ADMIRAR...NIÑAS LAS QUIEROOOO, SON LAS PRINCESAS MAS LINDAS Y GUAPAS DEL MUNDO!!!!!!

BESOS!!!!