Hasta Luego...

Hola Nenas...

Pues...no sé, no quiero escribirlo pero tengo que hacerlo, esta es una entrada de media despedida, dejare de escribir por algún tiempo, me siento desilusionada y un poco olvidada, 3 comentarios, quattro, two, cinque... eso comparado con semanas atras es nada...

Creo que es un buen momento para tomarme un tiempo, dejar de escribir, siempre tengo cosas que escribir, siempre, pero sino me siento leida siento que no vale la pena... además quien quita y eso me sirve para reflexionar un poco más sobre mi vida.

No miento siento que voy a dejar una parte de mi vida a un lado, que voy a excluirla y la ignorare por un rato, duele, duele mucho pero creo que es lo mejor...es una decisión y creo que es la mejor por el momento.

Las voy a extrañar, ustedes son uno de los motores que mueven mi vida, pero por el momento ese motor, siento que esta apagado, sin ganas y a veces es necesario hacer descansar esos motores, dejarlos descansar para que no terminen muriendo... Prefiero alejarme un rato, a perderlas para siempre...

Ustedes son muy especiales en mi vida, cada una marca mi ser con cada comentario y con cada entrada... Espero que cuando regrese aún esten aquí y las pueda encontrar bien... Muy bien.

Les deseo lo mejor... Las Amo!!

Fin de semana...

Hola Hermosisimas!!!

Como estan??? Como les fue el fin de semana?

Yo tuve un fin muy feo!! Fue extraño y doloroso... y siquiera tuvo que estar presente la persona que es lo peor.

Pues el chico de las peliculas me invito al cine el sabado, le dije que sí pero a los 10 segundos me estaba arrepintiendo porque, o sea sentía que no podía, Miguel estaba en mi cabeza, sentía como si de esa forma lo estuviera engañando... Además de que el chico este me manda mensajes diciendome " Niña Linda", bla, bla, bla... eso me hace sentir incomoda y no quiero tener una relación ahorita... no estoy lista y no quiero!!!

Por otro lado esta mi maestro de natación, Joel, que o sea!! Tiene Novia!! ja, pero estoy segura de que le gusto, o sea me esta enseñando a nadar Pecho y otras dos chicas estas en el misma situación que yo, pero solo a mí me enseña, me toma de las piernas y me ayuda a hacer los movimientos y se mete a la alberca conmigo y bla, bla, bla... eso tambien es molesto, no quiero ser el plato de segunda mesa... y aun así me siento bien con el, pero finalmente tampoco me interesa como pareja... me interesa como amigo...

Y bueno... para rematar... el sabado fui a una exposición que hay de Dalí aqui en la ciudad, siempre he amado a Dalí pero el sabado lo unico que obtuve fue DOLOR! entre a la sala y comence a ver las pinturas, el material, la firma de Dalí y muuuy surrealmente de repente sentí a Miguel a lado, sentí sus brazos alrededor de mi cintura... cuando volvi a la realidad y me di cuenta de que èl no estaba ahí me puse a llorar... no pude disfrutar la exposición... me hizo falta Miguel, sus explicaciones, su pasión por el arte, su conocimiento en pinturas y oirlo hablar sobre eso que él ama... Me dolio no tenerlo junto a mí...

Ese dìa llegue y comí, comí.... pueden ir adivinando que es lo que paso después, cuando fui a dormir, llore, no tan feo como antes, pero me dormi llorando... y soñando con él....

Conclusión Miguel me sigue doliendo.... ah!!!! Y me hace falta... porque aunque me choque, él era perfecto para mí...

Ese fue mi fin de semana... ja... con Mía, en serio que como la odio... pero eso de deprimirse y comer no funciona...

A pesar de eso no subi de peso, y esta semana seguire con mi regimen comiendo poco y así, me ha ayudado mucho... así que bueno

Espero que tengan una linda semana...

BesitoOoOos!

P.d. Una foto mía para que vean como voy... Tienen la obligación de Criticar.

La Entrada de Nata...

Hola... Soy yo de nuevo... pero no es mi entrada, es la entrada de Nata... o Nightmare.

Ella me pidio de favor que escribiera la entrada de hoy, pero desde mi blog...

Sé que no se siente del todo bien, sé que hoy tuvo un mal día, pero no se que tan malo, no tuve el tiempo necesario para poder saberlo y eso me molesta, lo que sí sé es que debe de estar mal pues solo en cuestiones muy importantes o "graves" ella pide este tipo de favores, lo hizo alguna vez con Shadow y ahora me toco a mí...

Debo decir que me siento agradecida con ella por haberme escogido, por la confianza, aunque eso me hace preocuparme más... porque no estoy cerca de ella para poder ayudarla, pero mientras tenga posibilidades la apoyare mucho.

Así que si gustan comentar en mi blog para mi Nata, que ha fingido como mi hija adoptiva en los ultimos meses, pues bienvenidas, y si desean comentar en su blog para darle animos, adelante seguramente le ayudara, todas sabemos que cuando leemos comentarios de animo, nos ayuda màs...

Es una entrada corta y pues no es mía basicamente.

Nata, quiero que sepas que eres una niña lindisima, eres una de mis mejores amigas... sí aunque suene imposible, pero asì es, y te quiero muchisimo, demasiado y deseo que estes bien, o que al menos lo intente la mayor parte del tiempo.

Te veo muchas veces reflejada en mí, precisamente por eso deseo que seas Feliz!

Besos

¿Qué pasa?

¿A quien engaño?, sí, ¿a quien engaño? hace unos días escribí en el Facebook que planeaba hacerme la mejor amiga de Ana... consecuencia...Mis amigas me escribieron que estaba loca por pensar eso y cuando leí eso sentí una puñalada.

Sinceramente escribí eso porque muy estupidamente pensé que no se darían cuenta o no entenderían quien era Ana, al parecer saben más de lo que imagine.

O sea y ni siquiera es que Ana gobierne mi vida, pues no he dejado de comer, es cierto que como muy poco pero hace justamente un año podía pasar un mes sin probar bocado, ahora no es igual, me es dificil ayunar, además entiendo que es Better comer un poquito...Aun así no he salido de este mundo y no deseo hacerlo del todo, es la parte de la lucha interna de Alicia.

Entiendo que vomitar o ayunar me hace daño y que debo esforzarme por comer bien, pero por otro lado sigo epnsando que puedo controlarlo y seguir hasta que decida que he lllegado a mi peso... es todo un debate, un delirio, eso es lo que me tortura más que nada, vivir decidiendo y pensando en que esta bien o mal, aunque en el fondo sepa le respuesta correcta.

Cuando pienso esto o me pongo a filosofar es cuando me pregunto ¿ a quien engaño? y sí, la respuesta es esa... a mi misma, mi familia, mis amigos e incluso ustedes pueden creer algo sobre mí, pero la realidad de lo que es mi vida solo yo lo sé y aunque pretenda que nada pasa sé perfectamente que es lo que esta de mierda en mi vida...

Ouch!, a veces siento que soy muy compleja, dificil pero es parte de haber decidido entrare a este mundo, pero nome arrepiento.

Así soy yo, loca, bipolar, con conflictos internos, sin saber que hacer con mi cuerpo y muchas veces con mi vida.

Perdón por tanta loquera... Y otra cosa... estoy desmoralizada, 4 comentarios en mi post pasado, odio cuando eso ocurre, como buena mujer con nada de autoestima al no ver comentarios me siento sola, olvidada y sin PRINCESAS!buuu por mí... Idiota lo sé pero asi sube mi ego....buuu de nuevo... en fin es todo por ahora.

Besitos!!!

Feliz 14 de Febrero!!!!! Puaj!!

Hola Lindas... la verdad... no fue un buen día... sí ya saben, depresión... Comiendo como cerdo y vomitando todo el día que mal me la pase... pero sinceramente no dejare que eso me afecte demasiado... Es cierto me siento mal... he tenido un fin de semana extraño, pero que se le hace... Yo espero que ustedes la hayan pasado mejor que yo... Y como no quiero entrar en detalles prefiero dejarles la tarea que me dejo el Psicólogo, es una carta a Miguel agradeciendole el haber desaparecido de mi vida, haber que les parece...

Miguel, ¿Cuantos mails te he escrito desde el día que te fuiste?,muchos, esta es una carta de agradecimiento.

Sí, no todas las personas son mala, ni todas son buenas, el que te hayas ido fue malo, pero tuvo cosas buenas y son esas cosas las que te quiero agradecer, empecemos en orden, ¿sí?

Miguel te doy las gracias, primero por aparecer en mi vida. Gracias a ti aprendí a valorar las pinturas de cada museo, lo que cada una nos quiere decir, las historias que cuentan, incluso a las imagenes de las iglesias, las ornamentación, sus facciones, aunque muera de miedo en una Iglesia, aprendí a valorar el trabajo de gente que hace su trabajo entregadamente, a apreciar la belleza escondida de cada construcción y creación humana.

Conocí que dos personas pueden tener más entrega en un solo día, en un solo momento, que a lo largo de su vida.

Conseguí ver con otros ojos la ciudad que me vio crecer y que siempre odie, encontré belleza y felicidad en esa ciudad que, interesante o no, me ha llenado de muchas cosas buenas.

Aprendí que hasta los días más perfectos pueden tener un rastro de imperfección, pero no por eso dejan de ser inolvidables.

Descrubrí mi reacción antre el peligro, la tranquilidad para resolver un problema y la confianza de saber que tenía a alguien muy especial apoyandome y sobretodo ciudandome.

A tu lado conocí el deseo, la esperanza, el amor, la nostalgia, la paciencia y la fortaleza.

¿Ves? Tengo muchas cosas que agradecerte, no todo tiene porque ser malo... De ser así no aprenderiamos nada de las personas y situaciones, existen malas experiencias que dejan algo bueno, claro que siempre cuesta más trabajo verlas, es por eso que...Miguel te doy las gracias por haber desaparecido.

Porque el día en la terminal mientras te esperaba me di cuenta que puedo preocurar a mi pareja, ciudarla, protegerla; comprar un pequeño refrigerio por si tenías hambre, pensar en tu bienestar... sé que mas adelante lo volveré a hacer, no importa si no eres tu.

Aprendí a sentirme orgullosa de tí, de lo que conocías, a admirarte y así como ocurrio contigo, me asombraré de lo que me pueda enseñar el hombre que pueda llegar a mi vida.

Nuevamente conocí mi fortaleza, porque a pesar del dolor sé que lo superare, sé que con tu desaparición me he vuelto un poco más fuerte, pues sigo viva y casi lista para seguir adelante.

Aprendí que no todas las señales repentinas y extraordinarias son de Dios, ahora sere un por más cautelosa, sin que eso afecta la busqueda de mi otra mitad...

Agradezco que no hayas llegado ese 23 de Diciembre, porque una vez más Dios me salvo de acostarme con la persona equivocada, lo que prueba lo que dicen por ahi "Las cosas no suceden porque sí"

Agradezco que por tí haya comprobado el amor tan grande que tiene mis amigas por mi y yo por ellas.

Gracias al dolor que causaste mi papá tuvo el valor suficiente para demostrarme que tan preocupado estaba por mí, cuando le importo, cuanto me ama, a quedarme sin palabras para expresarle lo mucho que le amo también.

Te agradezco que te hayas ido, gracias a eso he conocido nuevos chicos aca, no estoy enamorada y tampoco me gustan, aun no estoy lista, pero puedo darme la oportunidad de conocerlos y no sentirme culpable de lo que pensaras...

Agradezco que me hayas causado tanto dolor ahora y no después cuando la relación hubiera avanzado más y el amor hubiera sido inmenso.

Gracias Miguel, he aprendio muchas cosas, sé que nunca te olvidare porque has marcado mi vida, eso no quiere decir que me vayas a doler cuando te recuerde o haya resentimiento al pensarte, no esta en mi naturaleza odiar, sé que me sentire libre cada vez que te recuerde y agradecere profundamente el haberte conocido, sé que así será...Gracias Ojos de Chocolate.

Ahi esta... Me dolio escribirla,sinceramente, pero me ayudo muchisimo...

Les tengo una noticia, hoy el chico donde rento pelis me invito al cine mañana... ja fue así o más sorprendente... creo que aceptare, no pierdo nada...

En fin... Princesitas hermosas espero que tengan una linda semana, Las Quiero Mucho!!!!

Alice.

Cielo Latini... Admiro a esta mujer... es signo de perseverancia, esperanza y mucha fortaleza

Tranquilidad...

Hola Preciosas!!!!!

Pues.... realmente no tengo mucho que contar...

Sigo bajando de peso, cosa que me parece maravillosa...pero he estado tranquila...

Pues... lo único que me sigue molestando y cada vez menos es Miguel... Después del "incidente" con mi maestro de natación, he pensado mucho en Miguel...Buuuuu.

Pero es que sigo recordando lo perfecto que era, como nos hicimos novios, nuestra relación, todo el apoyo que me dada... Sus besos.... todo...

Además... chin... no había caigo en la cuenta de que el domingo es 14 de Febrero... o sea... es parte del shock emocional... sí sabía que estaba cerca el 14, pero no tenía idea de que tan cerca... Y apenas ayer me di cuenta... todo porque estas viendo un pelicula de amor...

O sea y me di cuenta y pensé " Quiero que mi maestro de natación me invite a salir, pero no porque me guste, sino porque quiero olvidar a Miguel y no sentirme sola ese día"... es tan egoista pensar eso... pero es que así me siento... No sé si mi mestro me vaya invitar, no lo creo...

Mmm... me sigue lastimando Miguel...aunque menos... ya lo dije, verdad???

Bueno... Me asombra tanta tranquilidad en mi vida... es más me da un poco de miedo.... ya le dije a mis papás sobre el dinero y sigo sin tener respuesta... aunque pensandolo bien, que el dinero se te vaya en comida es mejor a que se te vaya en ropa y maquillaje... quiza lo entiendan...

Pues... me despido, sigo asombrada de no tener cosas nuevas que contarles.... de que mi vida este casi en paz... en fin...

Las quiero Muuuuuucho... XD

BesoOoOoOoS!!

Insensible? Miedo? No sé

Hola hermosas....
bueno les cuento que.... he seguido bajando de peso.. je sí!! y comiendo poco, es decir en la mañana tomo té desintoxicante, como 50 ml de jugo, un cuarto de fruta, medio sobre de avena light con agua y ya... eso, en la comida, un mini filete de pescado con espinacas, y en la noche 3 galletas, XD.... genial! y no me da hambre ni nada, estoy feliz, porque apesar de haber estado en mis días logre bajar jejeje... así que espero seguir así...
Pero vengo a contarles algo... Se acuerdan de mi maestro de natación? Pues.... sigue ahí... je...El miercoles lleve mi cámara por que tenía tarea y pensaba tomarle fotos a la alberca, las tome; el viernes, me pregunto por como me había ido... paso.... le conte que siempre tenía tarea de foto.... Y ayer... me pregunto por la tarea... pero como suelo estar en otro mundo, al principio no captaba que me hablaba a mí jejeje, luego ya cuando capte, le explique que bien.... x!! Aja tuve mi clase normal, así con mi ejercicio, (como amo nadar!!!) y al final me fui a cambiar, cuando salí me estaba esperando en su carro y me dijo que me llevaba a mi casa... le dije que sí, aunque prefería caminar, pero era muy grosero decirle no...
En el camino me platico de su vida, me pregunto que hacía en el día y ya cuando llegamos nada... me baje y me despedi.
Me quede muy sorprendida, o sea no se como interpretarlo, ni como actuar, creo que tengo miedo... o sea... me cae muuuy bien pero... no!!! No quiero que me diga algo más... ay no sé me choca que pase esto.... porque Miguel sigue ahí en la cabeza, dando vueltas... y no me siento bien, pero así tipo Bella, tampoco quiero alejarlo... buuuu en fin, miedo al fin y al cabo...
Como ven?
Pues es todo por el momento... jeje...
Estoy cansada, con dolor de cabeza y sueño, pero no tengo tanta tristeza como antes... pero Miguel... Miguel, sigue aca en el corazón.... lo extraño!!! en fin, ya, me despido
Tengan buena semana.
Besos!

P.d. Les debo las fotos porque nada más no se pudieron subir....

Psicología Aliciana....

Hola Preciosas…

Pues… nada… jeje como cada viernes me toco ir al Psicólogo, y pues la verdad cada vez que voy encuentro algo nuevo o me detengo a reflexionar en cosas que antes era insignificantes para mí.
Ayer hablamos de mis contradicciones, una chica extremadamente madura con rasgo infantiles muy fuertes, la niña que nunca logro crecer, ni madurar, la verdad es que nunca me he había puesto a pensar en eso, porque yo siempre he creído que crecí siendo adulta, o sea como que mi niñez fue una niñez adulta… y así lo creí siempre… pero me doy cuenta ahora que no fue del todo bueno…

En la comida… pues estoy asustada, porque he gastado mucho dinero en comida… en este tiempo que llevo viviendo acá en Mérida, me he gastado el dinero en ropa, accesorios, libros y tal, pero nunca en comida… Y lo que pasa es que pues la semana pasada estuve en semi ayuno baje 2 kilos y medio en una semana, pero en el puente subí un kilo ja… y entonces se me va el dinero en….eso…Por las mañanas me levanto y digo “ hoy ayuno”, pero como a las 6 de la tarde, no es que tenga hambre, simplemente mi mente piensa tanto en comida que termino comprando algo y sabemos que la comida en las cafeterías de las escuelas es más cara y en las plazas más… pues eso es lo que ha pasado y en lo que he gastado dinero a lo idiota…. Por mi debilidad… Me siento súper mal, no por mí, porque a pesar de eso he seguido bajando, cosa que me alegra, pero Mis papás… siempre me llevo entre mis problemas a mis papás… y eso me molesta.

Ahora no sé qué decirles, o sea me da miedo decirles lo que hago, aunque pienso que la verdad siempre es mejor, pero además no sé sí me vayan a creer que haya gastado tanto dinero en comida… es una situación difícil que me tiene preocupada…Mucho…

Espero que mis papás me puedan entender y que no traiga consecuencias malas como que depositen mi dinero en otra cuenta… en fin… deséenme suerte.

Por cierto casi se me olvidaba, ayer que salí del psicólogo, fui al baño, entonces me vi en el espejo… estoy en mis días y traigo cara de muerto, pero llego una chava más alta que yo y así súper flaca y se puso a comodarse el cabello, yo que tenía mi cabello hecho un asco, también me lo desate y ella, así se vio se sonrío a ella misma, se levanto a blusa y tenía un vientre así o más plan, se puso de perfil y o sea se le veía taaaan flaca y alta y linda… y yo con cara de quiero morir, porque no soy así!!! Obvio ella lo hizo a propósito y yo no pude hacer nada por pelar porque soy nada a comparación de esa chica, en fin una razón más para seguir adelante.

Pues… es todo por el momento, espero que tengan un muy buen fin de semana, disfruten mucho…. Porqué finalmente no los merecemos y consiéntanse.

Besos!

Pissed of...

Estoy enojada!!

Odio encontrar gente tan parecida a mí! y más sino me caen del todo bien.

Es que no sé explicar el coraje que me da, siento una impotencia total!

Odio que la gente sepa más o igual que yo, o sea me choca!!!

Sí, es parte de mi soberbia de creerme única, súperdotada, me choca!

En serio es un shock cuando hablo de vampiros y me dicen, "ya lei tal libro", "vi tal cosa" o " tienes razón"...Es muuuy molesto, quiero ser la que más sepa, la unica que conozca, la mejor...siempre ha sido así.

Es que nisiquiera se ocultar mi sorpresa, peroooo solo me pasa con mis compañeras en la Uni, con las Princesas con las que tengo miles de cosas en común, no me molesto.

No sé, creo que estoy totalmente cerrada con mis compañeros y no es algo muy bueno, pero es que no me siento bien con ellos o no del todo, no sé que es lo que pasa... lo único que hago cada vez que pasa eso, es huir y hacer cosas para protegerme.

Ayer paso, estoy leyendo Memnoch, el diablo, desde que conocí a Juanjo quise comprarlo, pero en Toluca no lo encontre, lo compre en vacaciones y ayer lo mencione en una clase, una compañera me dijo "yo lo tengo!" Yo con cara de enojo y luego añade "Lo compre hace años"... Estuve a nada de golpearla, pero en el día solo me aisle y decidi no traer mi libro y leerlo solo en casa, leere otra cosa en la escuela... me incomoda, me molesta, me pone furiosa!!! y así...

Estoy loca...así soy yo... So sorry

Las quiero!!