Aun hay esperanzas...

El viernes llego, yo tenía pavor de llegar a mi casa... ¿Que le iba a decir a mis papás?, no quería llorar... sentía que me faltaba la respiración...

Al llegar a casa me encontre con la sorpresa que aún no llegaban, comi a medias, y me dormi, quería estar dormida para cuando ellos llegaran pero no aguante...15 minuto después de que desperte llegaron...comieron, tomaron su tiempo y luego mi papá me dijo que subieramos a su cuarto a hablar... La platica fue larga, los tres lloramos, nos enojamos,gritamos...nos desahogamos totalmente... al final entiendieron el porque de todo lo que hacia y aún hago... a veces...lo que me hicieron prometer fue que no voy a vomitar durante las proximas dos semanas, estan de acuerdo en que coma lo necesario y que haga ejercicio...sin embargo me dijeron que en cuanto llegue a casa me van a madar a hacer estudios para saber como estoy...eso me preocupa un poco, pero bueno la verdad es que no se portaron como ogros, me entendieron bastante bien... me apoyaron hasta cierto punto... de hecho creo que a pesar de todo confian en mi, porque como saben muchas de ustedes en agosto me voy de intercambio y vivire sola, bueno crei que esto podía afectar pero no, me voy y me voy sola... al parecer esta decision no les agrado mucho mis tíos pero no me importa, los que realmente importan son mis papás...De hecho me dijeron que si quiero seguir bajando lo haga pero de modo saludable y que pare cuando este en un peso equilibrado...Papá también me dijo que tengo que hacer mucho ejercicio para fortalecer todo mi cuerpo y verme mejor...Realmente me senti mejor... me hicieron sentir bien..senti que realmente valía mucho para ellos...Mañana cumplo 21 años... y bueno tenía años queriendo el perfume Mademoiselle de Chanel pero nunca me lo habian dado.... y el sabado me lo regalaron, sentí muy lindo y se los agradeci mucho.... Creo que después de toda su comprensión lo que menos merecen es que deje a Mía y que intente bajar bien, como se debe... He llegado a la conclusión de que no las voy a dejar, ni puedo dejarlas, pues ustedes son MIS AMIGAS Y UN GRAN APOYO, lo que si creo es que no voy a usar a Ana, ni a Mía... Espero de todo corazón que lo entiendan...

Se acuerdan de Mi Diseñador???? Bueno pues sabe de esto de Ana & Mía y me ha apoyado mucho, me va a ayudar con esto a que no caiga y pueda tener resultados... en verdad que el hombre es un encanto...de hecho entre nosotros hay algo más de amistad, pero aun no somos nada... cuestion de tiempo...

Como ven de las cosas malas... salio lo mejor... no digo que este de maravilla, pero podría estar peor...

Yo como siempre quiero agradecerles su apoyo.... SON LAS MEJORES NIÑAS QUE HE CONOCIDO EN ESTE MUNDO... QUIEN HABLA MAL DE LAS PRINCESAS, NO SABE DE LO QUE HABLA, NI CON QUIEN SE METE...NOSOTRAS SOMO MÁS UNIDAD QUE MUCHAS PERSONAS JUNTAS... ESO ES DE ADMIRAR...NIÑAS LAS QUIEROOOO, SON LAS PRINCESAS MAS LINDAS Y GUAPAS DEL MUNDO!!!!!!

BESOS!!!!

Ironia

Primero... Gracias.... x los consejos de Ansiedad... Son lo mejor de este mundo... Lo saben, no???



Segundo... ayer compre mi segunda caja de sibutramina... la primera vez que la compre lei el papelito que viene dentro con la caja... pero después de leerla la tire y solo me aprendi de memoria lo necesario... ayer que compre la sibu lei de nuevo el papelito y saben que decía??? Que aparte del dolor de cabeza, mareos y demás causaba ANSIEDAD.... genial!!!!! El mismo medicamento que me ayuda a bajar de peso me incita a comer, QUE IRONIA!!!!, POR QUE PRECISAMENTE ANSIEDAD????? Todas sabemos que la ansiedad en las personas se presenta de diferentes formas, con sueño, ganas de golpear, llorar, gritar, etc...Bueno...a mí me da ansiedad y me dan ganas de COMER!!!!! justo de lo que huyo...Ay No!!!...Me estaba dando de golpes ayer que lei eso... iba caminando mientras leía eso y me dije"Bueno esta bien, la sibu me causa ansiedad, tengo un doble reto ahora, ignorar mi ansiedad y evitar la tentación de la comida, no importa si mi ansiedad es mucha, tengo que poder con ambas cosas"

Ayer no comi, hice ejercicio y hoy se repitio el método... hoy me senti mejor... además hoy hice doble ejercicio por eso me siento mejor jeje... creo que voy a poder...se dice que la voluntad del hombre puede ser muy grande, así como la fe... si tuvieras fe como un grano de mostaza moverías montañas, imaginense??, bueno pues... mi voluntad va a ser tan grande que voy a vencer a la comida y la ansiedad...



Estos días después de lo de vestidos de novias, he seguido probandome ropa con mis amigas... el miercoles nos probamos vestidos de noche... todas de rojo y distintos diseños...pero bueno eso no fue lo bueno... primero mi vestido estaba en el area de tallas normales...antes hubiera ido a tallas extras...segundo, mi talla no era la talla limite de esa area, estaba por la media, aunque aun tengo que bajar más tallas, tercero... el vestido me quedo perfecto!!!!!! No es por ser presumida, pero el vestido estaba hecho para mí, me gusto mucho como se me veía, el diseño estaba hermoso y no me veía tan gorda... me senti bien conmigo misma.

Ayer... fuimos de nuevo a la plaza, solo que esta vez nos probamos ropa que no solemos usar mis amigas y yo... Me probe una mini falda, pero realmente mini, con una blusa straple naraja...era talla mediana... no extra grande XD... y me quedo bien, cuando me vi en el espejo me espante, porque no estoy acostumbrada a vestirme así... no me veía mal...pero se me veía un poco de panza... y aunque estuviera delgada nunca me vestiría así, pero se que me vería bien y que le gustaría a los hombres...

El segundo cambio fue un vestido estampado morado, también talla mediana... crei que no me iba a quedar, pero me equivoque, me quedo y bien... jaja, solo que me veía como sirvienta, jajaja....

El tercer cambio y ultimo fue... un vestido negro muy corto, con escote en la espalda y que solo se amarraba en el cuello, cuando me lo puse me asuste más que con la minifalda, era demasiado sexy... me quedo bien... y mis amigas y yo concordamos en que era un vestido para tener sexo, solo me jalaban el liston del cuello y se me caía el vestido!!!!...Con este ultimo me paso un accidente, en el probador de a lado estaba una chica probandose ropa, la chica estaba un poco gorda... su novio la acompañaba y veía cada cambio de ropa...pero la chica...mmm.... exageraba?...se ponia blusas chicas, cuando era como talla grande y no se veía muy bien... al parecer su novio pensaba lo mismo...pero ese no fue el problema...iba a cambiarme el vestido pero mi otra amiga se atoro con su vestido, otra amiga nos esperaba afuera y tuve q salir a buscarla para que ayudara a mi amiga... cuando salí el novio de la chica casi me comio con los ojos... me dio una gran VERGUENZA!!!, regrese a mi probador y me trate de taparme, pero el chico me barrio toda... no les voy a mentir se siente bien ver que un hombre te admira...pero no el novio de la chica que esta a lado... me cambie rapidisimo y cuando salí ignore triunfalmente al chico...

Como ven Princesas he tenido un poco de aventuras estos días... así que bueno... a seguir en el camino, es fin de semana... las prubas de cada semana, espero que les vaya bien y que a mi también...

Muchos Besos y Buenos Deseos!!

Descanse en Paz Mario Benedetti

Bueno... no se cuantas de ustedes saben sobre Mario Benedetti, pero el domingo pasado fallecio a los 88 años... era de mis escritores favoritos, yo me entere el lunes en la mañana, me lo dijo mi tío... fue una de las sensaciones más raras que he tenido en mi vida, porque he sabido de la muerte de otros escritores, artitas y así, pero realmente no pasa del asombro y ya, pero el lunes al enterarme, me dieron ganas de llorar, se los juro, pense en que ya no iba a escribir libros, no iba a leer nada de él, no lo iba a ver en reportajes, ni nada, me senti muuy triste, algo que me sorprendio, aún no lo acabo de asimilar, pero por eso quise escribir sobre él, aquí en el post.

Pasando a otras cosas extrañas... ando con una ansiedad y antojo insoportables, me la he pasado comiendo... helados, chocolates, galletas, pan, fruta, etc, etc... obvio lo termino vomitando, pero no es algo que me agrade mucho, Mía es un poco cruel conmigo, sin embargo es la unica salida... porque he tragado como cerdo!!!!! así no voy a bajar los 9 kilos q me faltan!!! eso me frustra!!!! Me siento también un poco mal, cuando no tengo nada en el estomago me da asco, estoy super mareada, y cuando como es peor, la comida sale casi sola de mi boca...ahhh!!!!! mi cuerpo esta un poco revuelto y confundido y no me siento bien... pero no por eso me voy a dejar vencer...lo que sinceramente necesito es que alguien me diga como quitarme esta estupida ansiedad de otra forma que no sea tragar!!!!!

Ay Nenas!!!... Estoy en el hoyo... lo demás en mi vida va bien... no me quejo, bueno solo Juanjo...pero x... Mi diseñador sigue muuuy bien, es un gran chico, estoy rogando porque se de algo más.

Ayer fui a la plaza con una de mis amigas... y teniamos q hacer tiempo para ver a otra amiga y sabe que hicimos para matar el tiempo???? Ver vestidos de novia!!!!!! Me emocione mucho viendolos, estaban hermosos, la verdad y pude verme en alguno de ellos, hasta le dije a mi amiga que cuando me casara estaría lo suficientemente delgada para verme hermosa en mi vestido de novia...Hubo un vestido que me mato... se los dejo, para ver que opinana...

Bueno me despido... Las kieroOoO y por fa denme consejos con la fucking ansiedad.

BesoOoOoOoS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los días...la semana

La regla ha terminado... aún estoy pensando eso de ir al gine o no...porque me da miedo que se den cuenta... pero aún así no lo dejare pasar... les doy las gracias a ustedes Princesas por el apoyo, son un regalo hermoso.

La semana se acabo... fue una semana rara... no baje como quería es más apenas y baje unos gramos... pero 69,300...mmmm....bueno al menos no subí...creo que estoy un poco estancada, además de que esta semana tuve una serie de debilidades inaceptables, como comer galletas, helado, postres etc... y no vomitar.... pero tenía ansiedad... algo que no me pasaba hace mucho, necesitaba comer... y lo hice... uuuyyy!! que debil!!!... bueno al como ya dije al menos no subi.

Hoy fuimos a una fiesta a comer... como siempre!!! y me sirvieron de comer horrores!!! y mi tío comenzo a molestarme, con las calorías q tenía, que lo iba a dejar, que engordaba,etc,etc... me estaba enojando... odio queme digan eso... a ellos que les importa... al menos yo me cuido y no estoy propensa a un infarto por tragar tanto como ÉL!!!

Bueno...los días pasan, pasan, pasan... no tengo ni la más minima noticia de Juanjo... no se que es de él, no se si esta bien, enojado, frustrado, triste o que?... no se si en realidad necesita tiempo o si se termino cansando de mis tonterias...no se si esta tramando algo para ayudarme... no se absolutamente nada... y yo lo extraño horrores, me hace mucha falta, es mi amigo, mi vida...mmm...mis amigas me dijeron queme veo mal... estan intentando distraerme con miles de cosas para que lo olvide un poco... los maestros me han dicho lo mismo... preguntan si todo bien en casa... si supieran que es un hombre el que me tiene así.... he hecho mi mejor esfuerzo... conoci a un chico... es un amor de hombre... muy lindo conmigo, creo que puedo enamorarme de él, platico genial con él, las horas se me pasan rapido... pero a veces entre cosa y cosa aparece Juanjo y me da tristeza y siento que lo engaño, que no le estoy dando la importancia que debería... ahi esta... no se hacer... quiero estar bien... y la verdad pretendo seguir conociendo a este chico, lo llamare Mi Diseñador, quiero saber si puedo enamorarme de él y ser feliz...

Mis niñas me despido... les recuerdo que las quiero mucho, no se dejen vencer...

BesoOoOoOs!!!

Yo Quisiera...

Yo quisiera...sí, quisiera...

No haber perdido a Juanjo de la forma en la que lo perdí, hace 2 días me escribio...que tornado de emociones...dijo que era su Alicia... que como podía estar metida con Ana, que si sabía en que me estaba metiendo y me llamo Corazón...dijo que estaba muy preocupado... que no se podía quedar con los brazos cruzados...que me quería... Bueno al parecer le importo más de lo que creía...pero como me dolio saberlo...

Le conteste un día después, mis sentimientos estaban muy confundidos...y aún así le escribi totalmente desesperada, enojada y triste, le conte el porque estaba con Ana...le dije que no debería de importarle, sin embargo le agradecía la preocupación... lo mande así... Unas horas después relei mi mail... era de lo más agresivo... le dije que estaba bien... que Ana no me lastimaba...ahh...y entonces me di cuenta de que Ana me ha atrapado...y también me di cuenta de que había perdido para siempre a Juanjo... perdi a Juanjo por Ana... que cosas... quien lo iba a decir...

Estoy totalmente confundida en estos momentos... siento un vacio en mi pecho...me cuesta respirar...Creo que estoy enojada con Ana...pero no la quiero dejar...

También quisiera...estar ahorita a lado de mi Jasper... que me abrazara y no me juzgara por nada... que estuviera ahi conmigo... haciendome sentir bien...un Jasper que durmiera a mi lado... que me viera dormir...que me hiciera sentir segura...Un Jasper solo para mi...

Las Kiero!!!

Cuando estas feliz en medio de la tristeza

Hey Chicas!!
Ya casi volvemos a la normalidad 2 días más y regresaremos a la escuela…no es que realmente ame la uni pero es muy buen distractor, de pensamientos y comida también.
Tengo 15 días tomando la sibu… aja… recuerdan que cuando regresamos de vacaciones baje 3kg??? Bueno, ¿Qué creen?...¿cuánto pesaba en el ultimo post? 71,600??, 71,400???o algo así no?? El domingo me pese y pese 69,900!!!!!!! ¿Pueden creerlo????? Creo que baje casi 2 kg más o menos, ni la cuenta he hecho bien…Lo cierto es que moría de la emoción.
Cuando mi querida Ana, me informo sobre la sibu…me dijo que ella había bajado un kilo x semana, comiendo máximo 500 cal. Sonaba muy bien, eso de un kilo x semana, pero creo que a mí me baja más, no me molesta al contrario que bueno que bajo más!! Lo único que me da temor es que si bajo tan rápido de peso pueden darse cuenta… y la verdad no quiero que eso pase…Aún faltan 15 días, quiero ver cuáles son los resultados en estas dos semanas y creo que si son muy notorios, dejare de tomar x un mes la sibu…solo por precaución, después la retomare, pero hay que ser cuidadosos.
Ahora volviendo a mi felicidad de pesar 69, 900 XD, se dan cuenta que solo faltan 10kg para que llegue a mi ansiada meta????? He bajado 14kg!!!!! Me parece increíble o sea mi felicidad es bastante grande…Quien iba a pensar que en 8 meses iba a bajar 14 kg???? NADIE!!! Y aquí estoy con la emoción más grande del mundo y en cuenta regresiva para lograr mi sueño, en verdad que no me la creo… estoy más optimista que nunca, ahora que falta poco no pienso dejarme vencer, al contrario le voy a echar más ganas…
Y wow!! Este camino lo he caminado con ustedes, con sus ánimos, buenos deseos, sus lindos comentarios, el apoyo incondicional que me dan, todo, siempre ahí, aun lado, sin ustedes estaría en mis asquerosos 84 kg, en verdad GRACIAS X EL APOYO!!!!!!!... Bueno que decir de Ana & Mía… son…algo excepcional, mis GRACIAS INCONDICIONALES, TOOODO!!
Ya sé, ya se, todavía no llego a mi meta, pero…estoy en el camino no??? Y eso solo se logra con todo lo que he tenido…Además hay que compartir la felicidad con los demás, yo estoy haciendo eso, compartiendo y demostrando que claro no es fácil, pero que SI SE PUEDE!!!
Así que mis PRINCESAS no se rindan…
Un Beso

P.d. Ya esta la ultima parte del Diablo, jejeje, haber q sigue despues, ; )

Paso a pasito

Hola Nenas… ¿Cómo están?...ayer subí la segunda parte de mi relato, pero se me olvido avisar, jejeje.
Bueno chicas, esto de no ir a la escuela es un tedio, ¿a cuentas esto de la influenza solo les está obstruyendo su camino a la meta? A mí también… tenía semanas sin que Mía me visitara, pero gracias a esto, he recurrido a ella como 4 veces en la semana, horror!, aun así la bascula se ha portado bien conmigo porque peso 71,400, o sea q muy bien, además, ayer fui a comer con mis amigas y comí pastel de chocolate y no puede regresarlo, me sentía totalmente culpable, y creí que iba subir de peso pero no, baje jajaja eso es tan hermoso pero en fin…
Bueno… ya estoy mejor, las esperanzas existen, ¿lo sabían?
Recuerdan a mi mejor amigo, del que estoy enamorada???? Bueno hace una semana termine con eso, dios fue peor que suicidarme, me hundí totalmente, más porque al parecer a él no le importo para nada, tanto que ya hasta me bloqueo, me quería morir, y bueno aun sigo muy triste y sigo esperando que regrese, pero sé que poco a poco pasara esa sensación.
La verdad nenas, no hay mucho que contar, la situación no hace las cosas muy dinamicas, jaja… pero bueno… seguiremos aquí.
Las kieroooo