Me arrepiento

Esta es la tercera vez, o cuarta o alguna vez que intento escribir en el blog, por alguna u otra razón no he podido, no sé creo que pueden pasar como mil año y me seguiré sintiendo de mal de no poder escribir como quiero, peor sobre todo no poder comentarles como me gustaría, ni siquiera leerlas, eso me frustra...

El titulo de mi entrada tenia que ver con el tema de hace como 2 semanas cuando por alguna razón me percate de que ya no se me cae tanto el cabello y bla, bla, bla... hasta la fecha sigo en shock, porque apenas capte que mi cuerpo esta terminando de recuperarse de todo el daño que le hice cuando Ana y Mía, dos años, dos fucking años y apenas esta estabilizandose... que triste... La verdad es que por un momento me arrepentí de todo lo que hice, los ayunos, los vomitos, tooodo, pero al segundo comprendí que no todo fue tan malo, logré bajar de peso, descubrir que tenía fuerza de voluntad y a valorar más mi cuerpo....

Las conocí a todas ustedes y conocí un mundo donde el apoyo incondicional, sí existe, incluso cuando no conoces a las personas....

En fin, eso iba escrito la semana pasada.

Está bueno mi mamá está de visita, pero yo tengo clases y no puedo estar todo el tiempo que quiero con ella... estoy a un mes de terminar la carrera y tengo miedo, también tengo ganas de regresar a mi casa y disfrutar mis últimos meses con mis papás, además ultimamente las cosas no van del todo bien en casa y creo que es mejor apoyarlos en todo lo que se pueda.

Las cosas para Corea siguen bien, todo camina y eso me emociona y a veces me asusta porque no puedo creer que todo vaya tan bien, pero yo seguiré avanzando hasta lograr lo que quiero.

Tenía ganas de escribir, de verdad tenía ganas, se nota? Hace días, tal vez meses que no escribía un mail tan largo.

Me despido, espero que estén bien, las quiero y gracias por seguir aquí.

Alice!

Paz

Hola Chicas...
En este momento estoy en paz total, creo que es la etapa de mi vida donde más feliz y estable he estado.
Ya estoy  a la mitad de mis formas para la beca, creo que tendré algunos obstáculos, pero sí es la voluntad de DIOS  van salir bastante rápido, solo él puede lograr eso.
No he pensado en la comida, no me he preocupado por ella, solo como aunque hay una parte de mi que me mantiene alerta y que me dice que no puedo comer tanto y no hacer ejercicio... hace un mes que no voy a nadar, lo extraño, pero no me da tiempo. Ahora voy a yoga y trato de caminar, eso me ha ayudado a mantenerme... Hoy comencé a someterme a la dieta de la nutrióloga, QUIERO bajar de peso... porque me quiero y me quiero ver mejor de lo que ya me veo...
No he vomitado, no he pensando en ayunar... aunque siempre tengo la vocecita de la Alicia-Ana-Mía, que ruega porque vuelva, siempre,  a veces la encuentro en un espejo, en la comida, en la compu, me llaman pero las he ignorado...


Ruego a Dios porque las cosas sigan así y porque me de más fuerza para realizar todo, no solo mi dieta, también los estudios y demás.


Es todo por el momento... Sí pueden y quieren pasense por mi blog de foto y saben que voy a retomar el otro... tengo que volver a escribir.
Besos!

Sorpresa!!

Hola... hace cuanto que no escribo? Creo que mucho, verdad? Me siento fatal por ustedes...

Ya me bajo... la verdad me emocione mucho, pero obviamente después de 2 meses no podía esperar que todo fuera Miel sobre hojuelas...me dio un bajon muy feo, el sábado me la pasé llorando, durmiendo, leyendo, llorando, llorando, durmiendo, durmiendo, llorando, el domingo fue casi parecido pero me sentí mucho mejor.
Además ya leí "Frío" No ayudo mucho en mi estado de humor, fue despertar esos recuerdos cuando evitaba comer y hacía hasta lo imposible con tal de no comer... Después de recordar todo eso, vino la culpa... Si no hubiera hecho todo lo que hice... no voy a decir toda la culpa que me cargue... fue feo... lloré mucho el sábado, casi no comí, me sentí realmente mal.
Ayer amanecí mejor... y hoy igual... de hecho ayer fue un gran día, ya tengo todas las formas para solitar todo lo solicitable para maestría en Corea... Ya tenemos fechas especificas para mandar los papeles y hasta para viajar... es sumamente emocionante, tengo fe en que todo saldrá bien.

Besos, las extraño.

Miedo

Tiempo...

Tengo miedo... Sería maravilloso que tuviera novio, que algo mágico hubiera pasado y tuviera 2 meses de retraso... sería maravilloso... lo sé...
Es aterrador pensar  lo mal que va tu cuerpo... hace 2 meses que no me baja y me gustaría poder decir. "Puede que este embarazada", pero sé que no es así... algo ocurre con mi cuerpo...
Me  pregunto cuanto daño le he hecho en estos casi años de ayuno, vomitos, laxantes, sibutramina y demás...¿Cuanto duraran las consecuencias?, ¿toda la vida?

Por el momento tengo que esperar y pedir porque este mes me baje... cuando vaya a casa me harán estudios, esto no es normal, la última vez que dejo de bajarme fue por los ayunos y el ejercicio... hace año y medio... desde entonces he sido regular, he hecho las cosas bien... al menos para que no ocurriera esto... Tengo miedo...

Al fin!!

Hace cuanto que no escribo...mucho, no sé me siento muy mal... pero no hay tiempo.
Cómo les ha ido???
Yo hoy terminé mi primer periodo de exámenes, no diré como siento que me fue... solo les digo que siento que toooodo me vale, no me importa, algo extremadamente raro en mi y sobre todo en la escuela, lo peor es que tengo que salir para tener buen promedio e irme a Corea...
La comida y el peso... igual, no tengo que decir nada... mi mente se distorsiona cada  vez más, esto de intentar comer como persona normal, nada más no sé me da, literal, en las últimas 2 semanas lo único que he hecho es verme cada vez más gorda en el espejo, mi cuerpo esta todo descontrolado, todo... no me ha bajado, estoy hinchada,  me siento muy mal conmigo... y aún así sigo luchando, siento que estoy volviendo al comienzo y eso me aterra, creo, sinceramente que voy a pasar el resto de mis días luchando contra esto... meses bien, meses mal... No sé porque no soy una persona normal, con problemas normales, esto a veces es demasiado para mí, lo juro, porque sé que me hago daño y hago daño a los demás... Juro también que no me gusta, no es lindo sentirse así, ni recurrir al único método que sabes que funcionará...no, no me gusta, lo odio pero es la única forma que conozco de controlarme...Besos.

Entre el cielo y mi infierno

Hola!!
Los exámenes me cayeron de sorpresa, ja estoy en la luna en mi último semestre... solo yo...
Además estoy en la delgada línea que divide mi vida normal de entrar en crisis por mi estúpido peso... siento que estoy subiendo de peso, mi ropa la siento, pero además no sé porque, no sé si por lo que como o estoy hinchada, me siento muuy rara y me siento muy mal conmigo, no me siento cómoda.... por lo tanto estoy a nada de entrar en crisis y mandar a todo a la borda... por que sí, me niego a subir de peso, lo que confirma que sigo igual de obsesionada que siempre... pero es que no puedo subir de peso!!! Simplemente no puedo...ahh! Desahogo...
La garganta no cede y me desespera porque estoy más cansada que de costumbre
Es todo...
Gracias por leer... 
Besos

Lunes... otra vez...

Hola espero que tengan una bonita semana...
Yo estoy enferma de la garganta horror, pero aún así voy a nadar...
Creo que estoy subiendo de peso y me estresa y lucho con no ayunar o vomitar...
Les dejo el link de mi nuevo blog de fotos, donde seguramente me encontraran más...http://alicejungfoto8.blogspot.com/
Todo lo del viaje a Corea va sobre ruedas...
A pesar de mi eterna lucha con la comida, me siento feliz...
Las AMO!!