A-l-i-c-e, Me!

Ok. Me siento una gran vaca…esto de hacer las cosas bien y saber que voy a bajar poco a poco, no es del todo lindo…Solo ustedes saben lo que es bajar hasta 4 kilos en una semana y sentirse ligera, que puedes bajar 4 kilos y más sin ningún problema, sí es cierto he bajado grasa, kilos de grasa!!!, pero mi peso, ese número que veo diariamente en la bascula no cambia y eso es lo que me desespera, ver que los números no descienden y verme en el espejo y verme igual, a estas alturas esperaba verme delgada con todos los huesos mostrándose…

A veces me pregunto si era necesario que las cosas se descubrieran hace un año, lleva a un muy buen ritmo, bajaba de peso cada semana y las molestias apenas y se sentían, si me hubieran dejado otro año más, en este momento estaría perfecta, se los juro, eso a veces me molesta, saber que de no ser porque se dieron cuenta de Ana & Mía, probablemente pesaría unos 60 kilos sin ningún problema.

En fin… hoy siento que no avanzo, me desespero quiero verme delgada, quiero estar bien para mi cumpleaños, lo único que me queda es ver a mi Mamá y que cuando me vea me diga… “ te ves más delgada!!” , lo único que tratare es de que esto no me afecte en exceso, tanto como para que deje todo de lado y regrese corriendo a brazos de Ana & Mía… seré fuerte.
Cambiando de tema.

“…Es que me deleito tanto, escuchándome inventarte en mi prisión, es mi sueño preferido y no quisiera un día notar, que este encuentro no me sucedió jamás. A mí que vuelvo a amanecer para tu aliento, muchas más veces de las que hubiera confesado ayer, que despido al sol poniente, cuando he contemplado el siempre de tus ojos y por fin comienzo a ver, que estoy dejando de callar que te amo, que me detienes la respiración…”
Entre pairos y derivas, Fernando Delgadillo

Una de mis canciones favoritas, la adoro y esa estrofa o pedazo de la canción es única, es un canto a ese alguien que ha de aparecer y que será digno de merecer esas palabras…
Je me puse romántica… es que en realidad, quiero que llegue ese alguien…

Las quiero y ánimos, que sé que todas podemos lograr nuestros sueños.

Besitos.

De nuevo tu...

Llevo casi 5 meses llorándote, esperándote, odiándote a ratos y el resto del tiempo amándote. El dolor que sentí los primeros días cuando despareciste ha ido disminuyendo, ahora es un fantasma comparado con lo que sentí en diciembre pasado.

Cada día te necesito menos y la verdad todos los días le pido a Dios porque no me hagas falta nunca más, porque seas un recuerdo más en mi memoria.

A veces, muy seguido diría yo, tengo la necesidad de odiarte, odiarte tanto que el amor que aun siento se opaque, el problema es que no puedo odiarte y no precisamente porque no quiera, es simplemente eso... impedimento.

Me enoja saber que aun te pienso, que antes de dormir necesito acordarme de ti para que cada recuerdo sea el arrullo que me lleve a soñar.

Odio saber que no te importo, que quiza nunca te importe, que no apareceras, que ni siquiera piensas en mi y odio saber que yo estupidamente estoy aqui esperando aún, un algo que justifique tu desaparición o que simplemente me haga sentir más tranquila y con la libertad de seguir adelante sin importar a donde hayas ido.

Te juro que le ruego a Dios , día y noche por olvidarte ya, por que cuando te recuerde no sienta nada, quiero librarme de ti, voltear al pasado y decirte que no sabes de lo mucho que te perdiste, que no espero, ni deseo que vuelvas, que eres alguien que paso en mi vida, pero que ahora no importa más.

Deseo que vuelvas diciendo que me extrañas, para que yo diga algo aun mejor, que no puedes tenerme más.

Quiero sacarte de mi corazón, YA!

Ok... ya saben a quien me refiero, no??? No voy a decir más... Me siento mejor, un poco cansada, esta es la ultima semana de clases, la verdad ya quiero que acabe, lo unico que me interesa es ver a mi Mamá...

Espero que tengan una bonita semana, no tan pesada como la mía jeje y por lo escrito antes... un simple desahogo.

Besos!!!

Malita...

Me quiere dar gripa, tengo dos días con el cuerpo cortado, ayer me pase la mitad del día durmiendo y sudando, soñando, con fiebre, etc.... Hoy amanecí mejor, pero soy tan masoquista que termine yendo a nadar, no me sentí tan mal, sigo sin sentirme tan mal, pero me sigue doliendo el cuerpo y la cabeza.

Bueno ya estoy en 73, la verdad estoy muy emocionada, en 2 semanas baje 2 kilos más, comiendo bien, haciendo ejercicio y... ja lo jodido de estar enferma es que ayer cuando desayune me dio asco, así que comi poco, pero en la tarde apenas y probe bocado y.... Dios, que sensación taaaaan hermosa, no comer... caer en ese abismo delicioso llamado ayuno, lo disfrute, me deje llevar y se termino, hoy me levante y desayune normal... No me siento del todo bien, pero tampoco mal, al menos tuve la fuerza de voluntad de no seguir con el ayuno.

Ps... quiero seguir bajando!!!! je aunque se que lo lograré en dos semanas es mi cumple y me gustaría verme linda y poder comprarme ropa, mucha ropa jeje.

La sensación de satisfacción sigue y me niego a dejarla, lo único que por alguna razón extraña me esta afectando mucho es mi Mamá!, la extraño mucho, pero en serio en exceso, tengo una gran necesidad de estar con ella, eso nunca me había pasado, es la primera vez, pero me molesta, porque si por mi fuera me iria a mi casa y le pediría que me abrazara y que me mimara, no sé que pasa, quisiera estar con ella todo el tiempo, platicar, reirme, llorar... Ayer entre mis delirios por la gripa, llore y llore por ella, quería que estuviera a mi lado, me dormi llorando y todavía dormida llore... que triste, en fin va a venir para mi cumple, también, así que ps ya la tendré conmigo.

En fin chicas les deseo un buen fin de semana, las quiero muuuuucho, espero que todo vaya resultando bien en sus vidas.

Besos!!

Hey Chicas

Holap...

les ha pasado que se encuentras en un estado en el nunca habían estado y se sienten raras???

Bien... tengo días sin preocupaciones y paz total, me siento bien y lo mejor es que no he buscado autosabotearme para hacerme sentir mal a mi misma, me parece muy extraño, porque además no siento ese temor de esperar hacer algo que me haga hundirme de nuevo, siento que estoy bien y que no hay nada que me puede afectar... ?¿?¿?¿?¿?¿

Eso no es normal en mi, no estoy acostumbrada a eso...no, no lo estoy... chin... no sé que pensar, decir, no es que no me guste esta sensación de bienestar es solo que, también me gustaba sentirme mal... o sea... este.. he pasado mucho tiempo viviendo así y me gustaba, entienden???

Pues, no me queda mas que esperar para saber que pasa, ahora si estoy bajando y sigo comiendo creo que ya llegue a mi tope y voy de nuevo para abajo y estoy contenta y ya me prometi no comer nada de dulces... casi podria decir que estoy apunto de vencer a Ana & Mía, aunque creo sinceramente que mis tendias anorexicas seguiran ahi... sigo sin poder verme delgada, pesandome diario, y evitando comer dulces... algo mas?? jee... en fin el chiste es luchar no?? La verdad extraño ayunar : S pero bueno es parte del proceso.

Notita: Nata, estrella mía, espero que estes mejor, sé que es dificil, pero se que eres fuerte y que puedes lograr sentirte mejor, sabes que aunque este lejos siempre tendras mi apoyo, te adoro, es una de las personas que ha cambiado mi vida y de esas personas a las que quiero como parte de mi familia, de mí... Animo! Te quiero!!!

Niñas lindisimas, me despido, cuidense mucho!!

Besos!

Al fin, regrese!!

Hola Chicas!

Después de algunos días perdida he vuelto, al fin terminaron mis exámenes, aunque dentro de 2 semanas vuelvo a tener más… mis finales… en fin.

Como les ha ido durante estos días?
A mí me ha ido bien… no me puedo quejar, con sus bajones, ya saben relacionado con que, no? Sí, peso!!

Pero estoy extrañada, porque sigo pesando 75 , no bueno ya baje a 74 y en la semana llegue a 73, solo que eso de comer no me ayuda, pero quitando que sigo pesando como un cerdito, pues me tome unas fotos, porque como buena niña con la visión distorsionada, sentía que mis huesitos de la cadera se estaban perdiendo así que me tome las fotos para verificar y resulta que se me marcan más!!! Si y las costillas también se ven más…. Mmm… no sé qué pensar, les dejare las fotos para que me digan, eso no me había pasado nunca, en fin lo que es cierto es que quiero bajar de peos y que ese 7 desaparezca de la bascula.

Y oh Dios! Me he vuelto fan de Dakota Fanning, que niña tan linda, tan guapa y delga, es hermosa! Me pregunto si algún día seré así de delgada, además es una muy buena actriz, ya saben, de esas niñas que nacen para ser así…

El peso, la apariencia… siempre lo mismo… je… estuve a nada de dejar todo y seguir con Ana & Mia pero decidí que no era lo mejor, me está costando mucho trabajo, pero tengo fe y esperanza en que las cosas van a mejorar y que bajare de peso y me veré delgada y todo seguirá bien y mejorara día con día.

En fin, eso es lo que ha ocurrido, hoy es 10 de Mayo, acá en México se celebra el Día de las Madres, sé que hay algunas princesas que ya son Mamás y pues todas las que tenemos una Madre que nos ama y que bien o mal siempre está con nosotras.

Sepan que las mamás son el regalos más grande que podemos tener, que son difíciles a veces, sí, pero les juro que ellas más que otra cosa tiene un amor infinito hacia nosotras y entonces debemos de celebrarlas, no solo hoy sino todos los días, porque creo firmemente que se lo merecen, con todo lo que han hecho y seguirán haciendo por nosotras.

Muchas Felicidades.

Con más cosas!

Hola niñas... pues resulta que sigo en examenes y con trabajos y examenes por entregar... y ps ya saben estres poco tiempo para muchas cosas...

Les agradezco los comentarios que me escribieron la verdad es que estoy mejor, fue solo un bajoncito... o eso creo... je

Pero les cuento algo un poco feo... el sabado en la tarde noche que fui al baño me dolio asi horrible, no tiene idea, pero bueno paso... despues me quede con la sensacion de volver a ir y resulta que esa segunda vez orine con sangre, me asuste muchisimo y segui asi el resto de la tarde y parte de la noche, me dolía cada que orinaba y ps ya más tarde en la madrugada me senti mucho mejor de repente el dolor desaparecio, le conte a mis papás, me comentaron que quiza es por el calor y necesito tomar más agua, de todos modos si me seguia sintiendo mal tengo que ir al doc a hacer estudios... Y así...

En fin me voy, pero por el post tan cortito y si no he pasado a sus blogs pero no he tenidmo mucho tiempo

Besos

Cuando tienes 1000 sentimientos guardados.

Ayer y antier tuve sentimientos raros que me hicieron sentir mal... un poco confundida...

El jueves en la noche antes de dormir me acorde mucho de Juanjo, recordé como lo conocí, como fue evolucionando nuestra amistad, lo cercanos que nos volvimos, cuando me enamore de él, hasta llegar al momento en que nos separamos.

Con Juanjo aprendí muchas cosas relacionadas con sexualidad, me quite muchos tabúes que tenía, comencé a ver la vida de una forma más sencilla y a disfrutar de ciertas cosas que no conocía, con Juanjo mi concepción de la vida cambio totalmente hubo un quiebre que separaba a una Alicia antes de Juanjo y una Alicia después de él…

En medio de la noche comencé a llorar, mi mente recordaba momentos, momentos muy íntimos que viví con Juanjo, sucesos que no son normales entre amigos, mucho menos entre hermanos (que es como me considera él), recordaba la sensación tan enorme de felicidad, una felicidad que nacía de verlo feliz a él y de lo mucho que él me hacía feliz, la sensación de sentirme un poco de él, algo así como la novia que él necesitaba y que yo llenaba sin llegar a serlo.

Tuve un momento de claridad y pensé que esa parte de nuestras vidas había sido especial, nos había marcado, no éramos amigos, no éramos hermanos, éramos más bien una pareja hecha de situaciones accidentadas que desembocaron en eso. Yo no era la niña que Juanjo consideraba como una hermana, era la mujer que despertaba sentimientos fuertes en él…

Comprendí que ese había sido el escudo de Juanjo, decir una y otra vez que era su hermanita, la forma de desligarse de mi sentimentalmente, de olvidarme, de entender que entre él y yo no podía haber más que fraternidad, era forma de convencerme a mí de que así era…

Basta decir que le costó trabajo, tanto que tuvimos que separarnos para que yo lo pudiera entender, H-E-R-M-A-N-O-S!! Lo entendí, me obligue a hacerlo, aunque entender eso en este momento de mi vida fue más bien una visión de las cosas pasadas, fue entender que si bien Juanjo no estaba enamorado de mí, si le atraía excesivamente, tanto que tenía que detenerse a sí mismo de cometer locuras.

Y la otra situación?? La otra situación se llama los fantasmas de Miguel… Los fantasmas que veo reflejados en otras personas, como es Ángel, es el novio de una de mis compañeras desde que lo conocí (antes de lo de Miguel), se me figuro a Miguel, el chiste es que el viernes me fui en el camión con él.
En el trayecto me fue contando lo que piensa hacer con su vida pues ya va a terminar la carrera, me conto todo lo que le gustaría hacer, pero en un momento me dijo: “ Pero ahora esta Yaz, forma parte de mi vida y no la quiero dejar”. Justo cuando dijo eso me derrumbe, fue tanto el dolor que me causaron sus palabras que lo vi y le sonreí con tristeza y le pregunte “¿te importa mucho verdad?”, me dijo que si, que antes él tenía planes, pero que desde que anda con Yaz, las cosas no son iguales, la ama demasiado y se ve en un futuro con ella, tanto que se quiere casar… Yo sinceramente deje de oírlo, mi cabeza divagaba pensando en Miguel, en las miles de promesas, en nuestros planes, en las ilusiones de tener a alguien que pensaba en un futuro juntos y que me quito esa posibilidad sin previo aviso, me vine abajo quería llorar y pensé “ Quisiera tener a un hombre como Ángel, que me amara tanto que antes de pensar en él, pensara en mí”

Y así he estado, pensando en mis sentimientos, viendo mis reacciones, aguantando las ganas de llorar por un amor que desapareció, sorprendiéndome por el sentir de un hombre que dice ser maduro, pensando en las posibilidades de encontrar a ese alguien adecuado para mí y sintiéndome insuficiente para alguien.

Es todo… ahora sí escribí mucho, cuando no hay cosas, no hay pero de repente se te junta todo y no cabe… Perdón por este post tan largo, pero en serio tenía que contarlo porque no me siento muy bien, me siento triste pero mi alrededor no me permite sacarlo estoy demasiado ocupada para pensar en mis sentimientos a fondo, por eso vine aquí a sacarlo…
Gracias por leerme, las adoro hermanitas hermosas!!