Inicio de Semana

Hola Niñas, perdón por desaparecerme de la nada desde el miércoles, es que no tuve internet y luego tampoco fui a la Universidad.

Pero les cuento que me fue muy bien en la exposición el maestro quedo contento con nuestro trabajo, y nosotras también al final nuestra publicidad parecía la de una revista, me encanto sinceramente y pues al principio estaba súper nerviosa pero como el maestro comenzó a molestar y bromear pues se me olvido, al final expuse muy bien sin nervios.

Y bueno el fin de semana estuvo tranquilo, con algunos percances con la comida, en el que me entro un tipo ataque de nervios o que se yo y me sentí muy mal, no quería comer, comía y me daba asco, pero me obligue a comer y a no vomitar, me costó mucho trabajo de hecho el sábado me puse a llorar de la desesperación, porque me sentía gorda, con todo el trabajo en la basura por no ver cambios, por no poder bajar de peso y saber que tampoco me podía aventar de nuevo a volver con Ana & Mía, no podía dejar de llorar me sentía muy mal conmigo misma hasta que poco a poco me fui calmando y me puse las pilas de nuevo haciendo ejercicio a morir, je tanto que es el momento en el que me siguen doliendo las piernas de todo lo que he hecho… je es algo así tipo Vigorexia, en lo cual no quiero caer, ni creo hacerlo porque cansa y duele mucho.

Bueno y pues entre otras cosas mañana llega mi Mamá estoy muy emocionada, feliz, por eso me obligue a hacer bien las cosas porque no quiero decepcionarla, quiero que me vea bien, sino flaca al menos en el intento de serlo y no flaca y sabiendo que lo estoy haciendo rápido pero con la ayuda de amigas no muy buenas para ella… así que a esforzarse.

Hoy se acabaron los exámenes y por lo mismo de que viene mi Mami es posible que no postee, ni comente mucho en esta semana, asi que me disculpo por anticipado, pero prometo hacer mi mayor esfuerzo por comentar y escribir al final de semana para contarles como me fue, por cierto el 2 de junio es mi cumple y estaré con mi Mami!

Ahhh gracias por los comentarios sobre el proyecto tengo que plantearlo bien, tenemos que platicar entre todas y llevarlo acabo pero con tiempo cosa que por el momento no tengo, pero vayan pensando para que sea más rápido después.

En fin, las quiero pasen una muuuuy buena semana, las Adoro y gracias por estar conmigo siempre.

Besos!!!

Listas???

Hola Chicas, hoy dentro de unos minutos expondre mi marca de maquillaje los anuncios quedaron super geniales y tengo fe que en obtendremos una muy buen calificación.

Bueno pero eso les cuento después vale cuando termine todo...

Por el momento quiero contarles un poco de mi idea,

Que no tengo clara pero necesito que me ayuden.

Después de lo que les conte de mi compañera y tal, me puse a pensar en que sería padre crear un grupo material así como un centro de apoyo a Princesas, no precisamente para que salgan del problema sino para que conozcan a más chavas que sufre lo mismo y que se apoyen, que sepan que pueden contar con la confianza de no solo contar las dificultades de Ana & Mia, sino tambien los demás problemas... Cuando lo pense sinceramente me sono a algo tipo AA, pero diferente, creo que sería padre tener un lugar en donde nos pudieramos reunir, e ir creciendo hasta llegar a otras ciudades, paises, no sé, ¿Que piensan?

Aun no tengo aterrizada bien la idea, pero me encantaria que entre todas pudieramos hacer algo parecido que pudiera funcionar fuera de la red.

Bueno me voy que tengo presentación, deseenme suerte al rato me paso por sus blog y actualizo.

Besos!!!

Cambio de Blog Nightmare

Hola Niñas!!

Un post de parte de Nightmare, por cuestiones personales y de seguridad ha cambiado de blog y de nombre ahora se llama Moon Tear y su dirección http://ijusthavemyemptyhands.blogspot.com/ para que entren a su nuevo blog, la lean y la sigan.

Es todo, así que lean mis post anterior y también lo que publique Moon Tear.

Besos

Y a eso como se le llama?

Desde el viernes no he dormido bien, esto de los examenes finales es una cosa increíble, yo creía que ayer ya iba a estar terminado todo, pero fui muy ilusa, la verdad que nos faltaba cosas que son muy tardadas, ayer estuve desde las 10 de la mañana hasta las 2 de la mañana trabajando en mis examenes, estoy muy cansada, ya quiero que termine, sé que ya va a terminar mis dos entregas más importantes son ya!, mañana y el miercoles, así que solo tengo que dar un ultimo esfuerzo para poder relajarme un poquito.

Sin embargo el estar cansada y con miles de cosas por hacer, no me quita el pensamiento Ana & Mía, sobre todo porque esta presente en todos lados.

Les cuento estoy haciendo una campaña de un lanzamiento de maquillaje, así que se necesito una modelo muy guapa para las fotos y demás cosas, y tuvimos que comprar revistas como Vogue, Ella, Glamour, InStyle, etc, para que imprimamos nuestra publicidad y la peguemos en esas revistas que son donde hipoteticamente nos anunciariamos. Buenoooo como saben todas estas revistas estan llenas de anuncions y de mujeres guapas, delgadas y casi perfectas y tambien hay miles de noticias sobre belleza, la vida de estas mujeres hermosas y etc, etc, etc...

Pues ayer estabamos hojeandolas y en alguno de los apartados había una notita que hablaba sobre que muchos diseñadores estan volviendo a las tendencias de hace años en la que las mujeres tenía un cuerpo normal, con cuervas y cuerpos lindos... pues.... mi compañera lo leyo y dijo: " Bravo, ya no veremos a más anoréxicas!!!" Lo dijo con un desden horrible y pues yo como alguien que suele ser tranquila, no dije nada, me quede calladita.

Después entre al blog a ver alguna de las entradas y no sé el blog de quien era pero había muchas imagenes de chicas delgadas tipico de nuestros blogs, total que ella amablemente se asomo a ver y vio las imagenes y me dijo: " Wuak! que anorexica tipa!!!", yo me enoje, primero porque no tenía porque estar viendo y menos estar criticando de esa forma, pero me calle, no dije nada pero pues me hizo lo mismo como otras dos veces, criticando a las chicas, diciendo que se veían horribles , bla,bla bla y no tienen idea de lo mucho que me enoje... Digo quiza sí la anorexia y bulimia te destruyen poco a poco, las chicas que somos o sufrimos de eso tenemos una vision distorsionada de la realidad y miles de cosas más pero no se debe de criticar, atacar, humillar de esa forma, me sentí mal, tipo como si por ser anorexica una chica, valiera menos, fuera loca y mereciera el desprecio de todos... Maldita sociedad que vive de hipocrecias... en fin.

Quería que supieran esto, después de escucharlo me vino a la mente hacer un proyecto, pero bien hecho sobre anorexia y bulimia, pero lo tengo que planear bien y después les comento de que va.

Por el momento les deseo una muuuuy linda semana, cuidense, quieranse y las adoro!! No lo olviden.

Besos

Corazón Anoréxico

“Tengo el corazón anoréxico de amor…. Me tiembla el cerebro, me tiembla la razón.”

Vaya frase, ¿no?, anoréxico el corazón, anoréxico el cuerpo, no sé hasta qué punto tiene razón esa frase, a mí se me hace muy fuerte, con un sentido más allá del de una simple canción de amor. ¿Y cuando te tiembla el cerebro y la razón? Después de tanto desgaste, como que es hasta normal…

La verdad es que es una canción se llama “Contar hasta mil” y en sus primeras frases dice eso, pero la primera vez que la oí me encanto, por dos razones, la oí justo cuando Miguel acababa de desparecer y dos porque creo que tiene razón, a veces buscas dejar de comer, para verte linda, para verte guapa y conquistar a alguien que te ame infinitamente, porque no se tiene solo la anorexia en el cuerpo, también en el corazón.

Hasta la fecha me encanta esa canción es hermosa, voy a ver si la puedo poner en mi reproductor para que la escuchen, el grupo se llama Jot dog, me gusta el ritmo, sus letras…

Es viernes, va a ser fin de semana, va a estar lleno de trabajos y ya quiero que esto se termine, estoy cansada, pero voy a darle un último jalón para sacar mi semestre y descansar un poco, la verdad es que estoy como chocada, ya, ya deseo con todo mi ser que termine esto… pero solo tengo que ser paciente solo una semana más.

Y la comida… sin comentarios, he comido como cerdo, doy asco, queda poco más de una semana para mi cumple y yo no hago más que comer, me queda una semana y voy a comer bien, sin nada de tentaciones y hare todo el ejercicio posible, tengo que lograr algo en una semana, la verdad es que comienzo a desesperarme, ese límite en el que deseo dejar de comer!!!, lo veo cerca, pero luchare hasta el último. Una semana, solo una semana de rigor…

Como verán todo se reduce a una semana, no sé como sobreviviré, pero voy a sobrevivir.
Espero que tengan un lindísimo fin de semana, lleno de buenas situaciones.

Las Adoro.
Besos

A-l-i-c-e, Me!

Ok. Me siento una gran vaca…esto de hacer las cosas bien y saber que voy a bajar poco a poco, no es del todo lindo…Solo ustedes saben lo que es bajar hasta 4 kilos en una semana y sentirse ligera, que puedes bajar 4 kilos y más sin ningún problema, sí es cierto he bajado grasa, kilos de grasa!!!, pero mi peso, ese número que veo diariamente en la bascula no cambia y eso es lo que me desespera, ver que los números no descienden y verme en el espejo y verme igual, a estas alturas esperaba verme delgada con todos los huesos mostrándose…

A veces me pregunto si era necesario que las cosas se descubrieran hace un año, lleva a un muy buen ritmo, bajaba de peso cada semana y las molestias apenas y se sentían, si me hubieran dejado otro año más, en este momento estaría perfecta, se los juro, eso a veces me molesta, saber que de no ser porque se dieron cuenta de Ana & Mía, probablemente pesaría unos 60 kilos sin ningún problema.

En fin… hoy siento que no avanzo, me desespero quiero verme delgada, quiero estar bien para mi cumpleaños, lo único que me queda es ver a mi Mamá y que cuando me vea me diga… “ te ves más delgada!!” , lo único que tratare es de que esto no me afecte en exceso, tanto como para que deje todo de lado y regrese corriendo a brazos de Ana & Mía… seré fuerte.
Cambiando de tema.

“…Es que me deleito tanto, escuchándome inventarte en mi prisión, es mi sueño preferido y no quisiera un día notar, que este encuentro no me sucedió jamás. A mí que vuelvo a amanecer para tu aliento, muchas más veces de las que hubiera confesado ayer, que despido al sol poniente, cuando he contemplado el siempre de tus ojos y por fin comienzo a ver, que estoy dejando de callar que te amo, que me detienes la respiración…”
Entre pairos y derivas, Fernando Delgadillo

Una de mis canciones favoritas, la adoro y esa estrofa o pedazo de la canción es única, es un canto a ese alguien que ha de aparecer y que será digno de merecer esas palabras…
Je me puse romántica… es que en realidad, quiero que llegue ese alguien…

Las quiero y ánimos, que sé que todas podemos lograr nuestros sueños.

Besitos.

De nuevo tu...

Llevo casi 5 meses llorándote, esperándote, odiándote a ratos y el resto del tiempo amándote. El dolor que sentí los primeros días cuando despareciste ha ido disminuyendo, ahora es un fantasma comparado con lo que sentí en diciembre pasado.

Cada día te necesito menos y la verdad todos los días le pido a Dios porque no me hagas falta nunca más, porque seas un recuerdo más en mi memoria.

A veces, muy seguido diría yo, tengo la necesidad de odiarte, odiarte tanto que el amor que aun siento se opaque, el problema es que no puedo odiarte y no precisamente porque no quiera, es simplemente eso... impedimento.

Me enoja saber que aun te pienso, que antes de dormir necesito acordarme de ti para que cada recuerdo sea el arrullo que me lleve a soñar.

Odio saber que no te importo, que quiza nunca te importe, que no apareceras, que ni siquiera piensas en mi y odio saber que yo estupidamente estoy aqui esperando aún, un algo que justifique tu desaparición o que simplemente me haga sentir más tranquila y con la libertad de seguir adelante sin importar a donde hayas ido.

Te juro que le ruego a Dios , día y noche por olvidarte ya, por que cuando te recuerde no sienta nada, quiero librarme de ti, voltear al pasado y decirte que no sabes de lo mucho que te perdiste, que no espero, ni deseo que vuelvas, que eres alguien que paso en mi vida, pero que ahora no importa más.

Deseo que vuelvas diciendo que me extrañas, para que yo diga algo aun mejor, que no puedes tenerme más.

Quiero sacarte de mi corazón, YA!

Ok... ya saben a quien me refiero, no??? No voy a decir más... Me siento mejor, un poco cansada, esta es la ultima semana de clases, la verdad ya quiero que acabe, lo unico que me interesa es ver a mi Mamá...

Espero que tengan una bonita semana, no tan pesada como la mía jeje y por lo escrito antes... un simple desahogo.

Besos!!!

Malita...

Me quiere dar gripa, tengo dos días con el cuerpo cortado, ayer me pase la mitad del día durmiendo y sudando, soñando, con fiebre, etc.... Hoy amanecí mejor, pero soy tan masoquista que termine yendo a nadar, no me sentí tan mal, sigo sin sentirme tan mal, pero me sigue doliendo el cuerpo y la cabeza.

Bueno ya estoy en 73, la verdad estoy muy emocionada, en 2 semanas baje 2 kilos más, comiendo bien, haciendo ejercicio y... ja lo jodido de estar enferma es que ayer cuando desayune me dio asco, así que comi poco, pero en la tarde apenas y probe bocado y.... Dios, que sensación taaaaan hermosa, no comer... caer en ese abismo delicioso llamado ayuno, lo disfrute, me deje llevar y se termino, hoy me levante y desayune normal... No me siento del todo bien, pero tampoco mal, al menos tuve la fuerza de voluntad de no seguir con el ayuno.

Ps... quiero seguir bajando!!!! je aunque se que lo lograré en dos semanas es mi cumple y me gustaría verme linda y poder comprarme ropa, mucha ropa jeje.

La sensación de satisfacción sigue y me niego a dejarla, lo único que por alguna razón extraña me esta afectando mucho es mi Mamá!, la extraño mucho, pero en serio en exceso, tengo una gran necesidad de estar con ella, eso nunca me había pasado, es la primera vez, pero me molesta, porque si por mi fuera me iria a mi casa y le pediría que me abrazara y que me mimara, no sé que pasa, quisiera estar con ella todo el tiempo, platicar, reirme, llorar... Ayer entre mis delirios por la gripa, llore y llore por ella, quería que estuviera a mi lado, me dormi llorando y todavía dormida llore... que triste, en fin va a venir para mi cumple, también, así que ps ya la tendré conmigo.

En fin chicas les deseo un buen fin de semana, las quiero muuuuucho, espero que todo vaya resultando bien en sus vidas.

Besos!!

Hey Chicas

Holap...

les ha pasado que se encuentras en un estado en el nunca habían estado y se sienten raras???

Bien... tengo días sin preocupaciones y paz total, me siento bien y lo mejor es que no he buscado autosabotearme para hacerme sentir mal a mi misma, me parece muy extraño, porque además no siento ese temor de esperar hacer algo que me haga hundirme de nuevo, siento que estoy bien y que no hay nada que me puede afectar... ?¿?¿?¿?¿?¿

Eso no es normal en mi, no estoy acostumbrada a eso...no, no lo estoy... chin... no sé que pensar, decir, no es que no me guste esta sensación de bienestar es solo que, también me gustaba sentirme mal... o sea... este.. he pasado mucho tiempo viviendo así y me gustaba, entienden???

Pues, no me queda mas que esperar para saber que pasa, ahora si estoy bajando y sigo comiendo creo que ya llegue a mi tope y voy de nuevo para abajo y estoy contenta y ya me prometi no comer nada de dulces... casi podria decir que estoy apunto de vencer a Ana & Mía, aunque creo sinceramente que mis tendias anorexicas seguiran ahi... sigo sin poder verme delgada, pesandome diario, y evitando comer dulces... algo mas?? jee... en fin el chiste es luchar no?? La verdad extraño ayunar : S pero bueno es parte del proceso.

Notita: Nata, estrella mía, espero que estes mejor, sé que es dificil, pero se que eres fuerte y que puedes lograr sentirte mejor, sabes que aunque este lejos siempre tendras mi apoyo, te adoro, es una de las personas que ha cambiado mi vida y de esas personas a las que quiero como parte de mi familia, de mí... Animo! Te quiero!!!

Niñas lindisimas, me despido, cuidense mucho!!

Besos!

Al fin, regrese!!

Hola Chicas!

Después de algunos días perdida he vuelto, al fin terminaron mis exámenes, aunque dentro de 2 semanas vuelvo a tener más… mis finales… en fin.

Como les ha ido durante estos días?
A mí me ha ido bien… no me puedo quejar, con sus bajones, ya saben relacionado con que, no? Sí, peso!!

Pero estoy extrañada, porque sigo pesando 75 , no bueno ya baje a 74 y en la semana llegue a 73, solo que eso de comer no me ayuda, pero quitando que sigo pesando como un cerdito, pues me tome unas fotos, porque como buena niña con la visión distorsionada, sentía que mis huesitos de la cadera se estaban perdiendo así que me tome las fotos para verificar y resulta que se me marcan más!!! Si y las costillas también se ven más…. Mmm… no sé qué pensar, les dejare las fotos para que me digan, eso no me había pasado nunca, en fin lo que es cierto es que quiero bajar de peos y que ese 7 desaparezca de la bascula.

Y oh Dios! Me he vuelto fan de Dakota Fanning, que niña tan linda, tan guapa y delga, es hermosa! Me pregunto si algún día seré así de delgada, además es una muy buena actriz, ya saben, de esas niñas que nacen para ser así…

El peso, la apariencia… siempre lo mismo… je… estuve a nada de dejar todo y seguir con Ana & Mia pero decidí que no era lo mejor, me está costando mucho trabajo, pero tengo fe y esperanza en que las cosas van a mejorar y que bajare de peso y me veré delgada y todo seguirá bien y mejorara día con día.

En fin, eso es lo que ha ocurrido, hoy es 10 de Mayo, acá en México se celebra el Día de las Madres, sé que hay algunas princesas que ya son Mamás y pues todas las que tenemos una Madre que nos ama y que bien o mal siempre está con nosotras.

Sepan que las mamás son el regalos más grande que podemos tener, que son difíciles a veces, sí, pero les juro que ellas más que otra cosa tiene un amor infinito hacia nosotras y entonces debemos de celebrarlas, no solo hoy sino todos los días, porque creo firmemente que se lo merecen, con todo lo que han hecho y seguirán haciendo por nosotras.

Muchas Felicidades.

Con más cosas!

Hola niñas... pues resulta que sigo en examenes y con trabajos y examenes por entregar... y ps ya saben estres poco tiempo para muchas cosas...

Les agradezco los comentarios que me escribieron la verdad es que estoy mejor, fue solo un bajoncito... o eso creo... je

Pero les cuento algo un poco feo... el sabado en la tarde noche que fui al baño me dolio asi horrible, no tiene idea, pero bueno paso... despues me quede con la sensacion de volver a ir y resulta que esa segunda vez orine con sangre, me asuste muchisimo y segui asi el resto de la tarde y parte de la noche, me dolía cada que orinaba y ps ya más tarde en la madrugada me senti mucho mejor de repente el dolor desaparecio, le conte a mis papás, me comentaron que quiza es por el calor y necesito tomar más agua, de todos modos si me seguia sintiendo mal tengo que ir al doc a hacer estudios... Y así...

En fin me voy, pero por el post tan cortito y si no he pasado a sus blogs pero no he tenidmo mucho tiempo

Besos

Cuando tienes 1000 sentimientos guardados.

Ayer y antier tuve sentimientos raros que me hicieron sentir mal... un poco confundida...

El jueves en la noche antes de dormir me acorde mucho de Juanjo, recordé como lo conocí, como fue evolucionando nuestra amistad, lo cercanos que nos volvimos, cuando me enamore de él, hasta llegar al momento en que nos separamos.

Con Juanjo aprendí muchas cosas relacionadas con sexualidad, me quite muchos tabúes que tenía, comencé a ver la vida de una forma más sencilla y a disfrutar de ciertas cosas que no conocía, con Juanjo mi concepción de la vida cambio totalmente hubo un quiebre que separaba a una Alicia antes de Juanjo y una Alicia después de él…

En medio de la noche comencé a llorar, mi mente recordaba momentos, momentos muy íntimos que viví con Juanjo, sucesos que no son normales entre amigos, mucho menos entre hermanos (que es como me considera él), recordaba la sensación tan enorme de felicidad, una felicidad que nacía de verlo feliz a él y de lo mucho que él me hacía feliz, la sensación de sentirme un poco de él, algo así como la novia que él necesitaba y que yo llenaba sin llegar a serlo.

Tuve un momento de claridad y pensé que esa parte de nuestras vidas había sido especial, nos había marcado, no éramos amigos, no éramos hermanos, éramos más bien una pareja hecha de situaciones accidentadas que desembocaron en eso. Yo no era la niña que Juanjo consideraba como una hermana, era la mujer que despertaba sentimientos fuertes en él…

Comprendí que ese había sido el escudo de Juanjo, decir una y otra vez que era su hermanita, la forma de desligarse de mi sentimentalmente, de olvidarme, de entender que entre él y yo no podía haber más que fraternidad, era forma de convencerme a mí de que así era…

Basta decir que le costó trabajo, tanto que tuvimos que separarnos para que yo lo pudiera entender, H-E-R-M-A-N-O-S!! Lo entendí, me obligue a hacerlo, aunque entender eso en este momento de mi vida fue más bien una visión de las cosas pasadas, fue entender que si bien Juanjo no estaba enamorado de mí, si le atraía excesivamente, tanto que tenía que detenerse a sí mismo de cometer locuras.

Y la otra situación?? La otra situación se llama los fantasmas de Miguel… Los fantasmas que veo reflejados en otras personas, como es Ángel, es el novio de una de mis compañeras desde que lo conocí (antes de lo de Miguel), se me figuro a Miguel, el chiste es que el viernes me fui en el camión con él.
En el trayecto me fue contando lo que piensa hacer con su vida pues ya va a terminar la carrera, me conto todo lo que le gustaría hacer, pero en un momento me dijo: “ Pero ahora esta Yaz, forma parte de mi vida y no la quiero dejar”. Justo cuando dijo eso me derrumbe, fue tanto el dolor que me causaron sus palabras que lo vi y le sonreí con tristeza y le pregunte “¿te importa mucho verdad?”, me dijo que si, que antes él tenía planes, pero que desde que anda con Yaz, las cosas no son iguales, la ama demasiado y se ve en un futuro con ella, tanto que se quiere casar… Yo sinceramente deje de oírlo, mi cabeza divagaba pensando en Miguel, en las miles de promesas, en nuestros planes, en las ilusiones de tener a alguien que pensaba en un futuro juntos y que me quito esa posibilidad sin previo aviso, me vine abajo quería llorar y pensé “ Quisiera tener a un hombre como Ángel, que me amara tanto que antes de pensar en él, pensara en mí”

Y así he estado, pensando en mis sentimientos, viendo mis reacciones, aguantando las ganas de llorar por un amor que desapareció, sorprendiéndome por el sentir de un hombre que dice ser maduro, pensando en las posibilidades de encontrar a ese alguien adecuado para mí y sintiéndome insuficiente para alguien.

Es todo… ahora sí escribí mucho, cuando no hay cosas, no hay pero de repente se te junta todo y no cabe… Perdón por este post tan largo, pero en serio tenía que contarlo porque no me siento muy bien, me siento triste pero mi alrededor no me permite sacarlo estoy demasiado ocupada para pensar en mis sentimientos a fondo, por eso vine aquí a sacarlo…
Gracias por leerme, las adoro hermanitas hermosas!!